抒情散文[實用]
在現實生活或工作學習中，許多人都寫過散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。想要學習寫散文嗎？以下是小編整理的抒情散文，希望對大家有所幫助。
![抒情散文[實用]](/uploads/00/c9a2cec41_2.jpg)
抒情散文1
又下雪了，一連幾天的大雪，窗臺上已是厚厚的一層。
急匆匆尋覓生活的人們，把自己包裹得嚴嚴實實，只露出兩只睫毛上掛滿霜花的眼睛，步履蹣跚地走在光滑的路上。那此昔日喜歡展示自己優美性感曲線的少女、少婦們，更是躲藏在厚厚的棉服內，仿佛一下子變得修養了、內斂了、嬌羞了。這是個不太好分辨人的年齡和性別的季節。
幾天被困在家中，一些不得不親力親為的事，逼著懶散的身軀走出了溫暖的室內。
外面的空氣潮濕、寒冷、干燥，但輕輕地吸一口雖然刺喉可也提神，人一下子被凍得精神了許多。長長呼出一口氣，一團白霧瞬間就展現在眼前，蠕動幾下嘴唇有種被粘住的感覺，那是低溫凝固了唇間的濕潤。
公共汽車還未到，幾位等車的人在不停地跺著腳。
喜歡雪，一雙棉鞋就更愿意貼近這冰冷潔凈的雪花。一只腳在踢著厚厚的雪，一下、兩下、三下……，眼見得厚雪越踢越薄，腳面上的雪越攢越厚，終于露出了一堆枯黃的草和硬硬的黑土。
腳還在不停地踢，感覺有些隱隱的痛，枯草也在一根根的.折斷。忽然，豆大般的綠色隨著一腳的踢過顯露出來。蹲下身子，尋了一根干枝拔弄著，綠色顯得大了一些，但也還只有牙簽大小的一棵小草。忽而，這才意識到自己犯了一個錯誤，這一點點的綠色，也許就是不久春雨過后的一片生機，而我卻在殺戮著她的生命。趕緊把周邊的雪復蓋在綠草上，祈禱著不會因偶爾的暴露而失去來年破土吐綠的機會。
一聲汽車的鳴笛，撇下這棵草轉身奔向了汽車。
外出歸來，打開自家的防盜門，一股溫暖的熱氣撲面而來。迫不急待地扒去笨重的棉衣，總算舒展了一下被束縛的身體。不經意間，眼光落到了朝夕相處、精心澆灌的一盆竹子上。翠綠的葉子，挺拔的竹節，一月一施肥，一周一澆水，她也向你展示著芳容，給家中帶來綠色的生機。
忽而又聯想到冰天雪地下那棵可憐的小草，可嘆生命的如此不公。
生命真的有貧賤高貴的不同么？可品質卻與此截然相悖。那棵雪下無人問津、沒有名姓、無人澆灌的小草，卻在大自然的護佑下，等待著生命怒放的那一刻。她心中充滿了期待，渴望那細細的春雨喚醒她沉睡的生命。而眼前的翠竹，失去人們的照顧，你會如何？這樣幾句話一下子跳入了腦海：未曾清貧難成人，不經打擊老天真，自古英雄出煉獄，從來富貴入凡塵……
抒情散文2
從我與楊老師的交流中，我感覺年輕時的楊老師應該是一個對工作對上級安排的“任務”比較認真比較積極的人，這一點，也許是他們“下鄉知青”的共性吧。
據我了解，他在寧陽工作的三十八年中，更多的時間是與水利打交道——這又讓我想起了那次家訪，楊老師為什么對附近幾條著名河流的演變那么感興趣。記得那天，他從大衣櫥頂上搬下一個紙箱，紙箱里裝著一個瓦罐，他指著瓦罐給我講述他的推測。說實話，當時的我并沒有完全聽明白他的結論，當然也就完全不敢評價他的推測——我當時一直在疑惑他為什么會有考古的興趣，這些知識是需要專業支撐的，他能夠從哪里獲得相關的資料�，F在，我明白了，這都是因為他長期和水利打交道所形成的習慣。
有一次，我讀到了他寫的年輕時在我們老家東平“出夫”（這是一個頗具時代特色的詞語，類似于今天的出義務工）的文章，我真切地感受到那個時代的狂熱，感受到了那個時代的人們的.單純，那些在電視或者電影中經常出現的鏡頭原來在生活中真實地發生過——而我，有很長一段時間埋怨幼稚導演的煽情和庸俗！楊老師文筆樸實，就像田間地頭的老農銜著煙袋鍋子拉家常一樣，當然，他不是作家，可能文字談不上老到，思想也談不上深刻，他只是真實地記錄著他的生活和經歷。但我喜歡這樣的干凈的文字，有時我想，假如我的文章能夠形成這樣的風格，那一定會讓我欣喜萬分！
抒情散文3
當我想要寫出那好好的記憶中的珍饈來的時候，我卻擱下筆了，因我害怕我的筆無力勝任這一任務，無力勝任美麗的重托。于是躺在床上讓回憶不斷飛回從前，飛回從前，讓回憶的雪片一片，一片地紛飛。當我想要努力抓住那一片一片不斷舞動的雪片，將它轉化為文字時，卻覺出了文字的無味與蒼白，失去了溫潤。這便是我反復多次想要寫出來卻又沒有寫的原因了。但是，我總不能只把所有有關仙兒的美麗回憶珍存于我的腦袋中，因我想讓天下人見識她的美，她的純，她的真。我更害怕，我有一天會漸漸地將這美好的記憶失卻了，留下的只是一副沒有芬芳靈魂的軀殼，這便是我要將其忠實記錄下來的原因。
這樣的記述，或許沒有多少藝術美，于是顯得乏味，蒼白。但我在試著努力將它完整、準確、生動地展現出來，倘若成功，那我便感到安慰了�；蛟S有那一天，有幸的話，仙兒看到了我的文字，這是多么值得欣慰的事情啊！我要幸福得流下眼淚來！
但話說回來，想得到不代表寫得出，所以我很驚惶。更何況，已有十多年的'時間了，我能不辜負其美麗與動人么？
如我能突然間記起與仙兒有關的某個早已忘卻的細節來，是多么的幸福呵！上天，你給我恩賜這些幸福的瞬間吧。
呵，我記起了。仙兒她播放過SHE的《super star》。這首歌一響起，便生出了一種震撼——心靈的震撼！那誰又是她心目中的super star呢？是我？是你？我希望是我，雖然當時我完全失去了高二第一學期時super star般的風采。但她不會忘記我曾散發的光芒的，我相信。
我又記起了一個細節來，——她吃醋我聽王菲的歌。當我在教室后頭一邊拿著王菲的專輯歌詞一邊聽王菲的歌時，被她瞧見了，她是這樣說的：又是王菲的歌！她撇下這么一句話來，讓即將過去的高二第二學期留下了點說不出理還亂的心緒極味道。這心緒隱約著被愛與愛。如果她不愛，為何會吃起醋來？如果我不愛，怎么會為一句再普通不過的話弄得心泛波瀾？要我分析一下來龍去脈嗎？是的，那么請聽：
高二的第二學期，我因沒有朋友同班而感到了很落寞的悲涼，但我卻會沒有什么顧慮的放放歌聽，當著全班的人，一點也不膽怯。有放過劉德華的，有放過鄧麗君的，放劉德華的還引得了另一女生來向我借磁帶，而這女生卻又適時的在班上放了王菲的歌——國語版《容易受傷的女人》，這是在仙兒放《super star》之后。如果說仙兒的《super star》是震撼登場，那這女生的《容易受傷的女人》則是凄婉出現，我只記得我當時完全被《容易受傷的女人》這首歌感動了，大約是這首歌很切合我當時的心情，因我過得很失落。一聽這首歌我便癱在了那，只記得眼前曾出現一婀娜的身影，這便是帶來這首歌的主人——那女生。當我正陶醉于這首歌的時候，曲還未終，那女生又婀娜的出現將歌收了去，因上課鈴響了。自此我陷入了回味那首歌而切盼那首歌的神思恍惚之中。似乎有一女孩，心情凄婉，戀著某男孩；而我也像這女孩，戀著某女孩，只是不能讓這女孩知道我的情感而心情凄婉。所戀的女孩大約就是仙兒了。我為什么用大約這個詞？因我也不確定我那階段的情感，因我心情不好，大約無心向情也說不準。如果說高二第一學期我是強烈的戀過仙兒，那高二第二學期便是輕輕的戀著她，而那時便是高二第二學期。為什么說她吃醋我聽王菲的歌？因為她播放的《super star》卻沒有引起我的共鳴，去播放過它一回，而另一女生所播放的《容易受傷的女人》卻引起我這么大的著迷（因我不止一次當眾播放過它），于這便知我乃辜負了她的一片深情了，而她才有這么一句酸不溜秋的話：又是王菲的歌！
抒情散文4
春雪，好一場紛紛揚揚的春雪啊，從云空漫天飛舞而來，如天地間自由翻飛肆意舞蹈的精靈，紛紛揚揚，飄飄灑灑，浩浩蕩蕩撲面而來。這是補償一冬無雪的欠賬嗎？還是因天公喝醉了酒忘了發布下雪的指令？故到了今春，天公一而再再而三地紛紛降下瑞雪來把那豐收的喜訊傳遞給人間。
我喜歡下雪天，尤其喜歡雪的自由飛揚，那像三月楊花飛揚的雪兒給天地間籠罩了一層朦朦朧朧的詩意氣氛。天地遼闊而莽然，那是一幅雪的世界，是雪自由飄舞的舞臺，天地間凈化了，剛才還嘰嘰喳喳啁啾的鳥兒這時也不知躲到哪里去了。天空中沒有一只鳥兒的飛影，也沒有灰蒙蒙的霧霾的籠罩。雪是天地間的凈化器，它像一位美麗的清潔女神，在空中飛落的過程中，就狠狠地把那些懸浮在空中滯留在空中的霾神一個個過濾掉清理掉，空氣似乎也純凈了好多，這時候深深地到戶外吸一口氣，好新鮮啊！這真是雪神給我們人類帶來的最真誠的福音。
雪兒啊，人間有了你，就有了幸福的日子；那些期盼著田壟里的麥苗長勢能更好一點的農夫一定是臉上充溢著笑的.旋渦；那些飽受霧霾折磨而染上呼吸疾病的患者一定會從那紛紛飄揚的窗外感受到一股清新的空氣的清涼；就是窗臺上一盆枝葉有點枯黃的綠蘿也會抖擻了精神迎接這幸福的時刻。雪兒啊！這報春的飛雪，你飄吧，飄吧，使勁地飄吧，飄吧，快把這干涸的土地滋潤，快把這籠罩人間的霧霾清洗干凈。你有陽光布德澤的美德，你有奉獻犧牲自己的義氣，也有詩人般那一種浪漫的情懷！你帶來了美，帶來了善，帶來了真；帶來了美，是你讓那些歡呼雀躍的學子們急不可待地高揚那一曲曲關于你的美麗的詩文；帶來了善，是你那磊落無私的曠達胸懷讓人們的心胸也因此而變得博大寬宏；到來了真，是你那純潔晶瑩的玉質品性讓所有靈魂污濁的人們相形見絀，羞赧自己的悔恨。
雪兒，你好好的下吧，下吧。我要把你素潔的美收入自己美麗的畫集，讓你成為我心靈里一幅最為高雅的畫面；雪兒，你下吧，下吧。我要為你作一首長長的詩，詩句里到處是你晶瑩動人的故事，我要讓你成為故事里的美麗的主角；雪兒，你下吧，下吧。我要擁被入眠，睡夢里到處都是你飄舞的身影，而我，就在你的粉妝玉砌的世界里感受你博大的溫馨的美麗。
“又是春雪飄揚時”，我反復聽到這樣的話兒，可是卻沒有人表現出那樣厭惡的神色，大家似乎都是一個的美麗的心情。是��！這樣的心情是雪兒給予的，是雪兒讓所有的人都從紛紛揚揚中感受到了詩意的飛舞，詩意的飄揚。是��！每一個人也許都會有一個美麗的暢想，精神像那雪兒一樣的翻飛，像那雪兒一樣的單純，返璞歸真，像那雪兒一樣的回到古老的童真時代。那真是記憶深處的動人時刻，是精神記憶里的鮮明的胎記。誰也難以忘懷，誰也難以拒絕這雪兒的誘惑。雪兒飛舞，那是每一個人心靈里的精美的小夜曲，伴隨著美麗的夢兒飛翔在了浩渺的夢境里，時光里。
抒情散文5
以前總認為誰誰誰的運氣好，生在富裕的家庭，長的貌美如花或英俊瀟灑，學習好，情商高，為人處世圓滑又不做作，很羨慕這類人，甚至會滋生“嫉妒”的情愫，要花很長時間才能平復這種落差感，又因不自知而很難安撫“小心眼”的自己。
曾經我以為，自己每個階段的成長都是“事與愿違”，或者說運氣不好。
小學時喜歡坐在第一排，可以經常幫老師發作業、擦黑板，其實我不喜歡做這些，只是覺得能和老師親近很瑟，在三年級的時候個子猛竄，坐到了第四排。那段時間我整天都很難過，可媽媽很高興，像是土里的小苗苗施了肥終于拔高了。
初中時我姐送我一塊懷表，我整天掛在脖子里，有事沒事拿出來看看，握在手心，大拇指一彈表盤就打開了，陽光下亮的閃眼。但我很少認真看上面的時間，因為數格子很麻煩，很多時候顯擺半天也不清楚具體是幾點，甚至不知道后來的它指針是什么時候停下來的。
高中時我選了美術，在爭分奪秒挑燈夜戰的黃金時期整天泡在“藝術館”提升個人魅力，可筆尖的線條從不如我所愿，涂抹在畫布的顏料也總是貌合神離，自始至終我都沒融進藝術的金圈圈。后來一直在想，是什么讓毫無天賦的我沒日沒夜的堅持著，是夢想?是信念?不不不，我只能承認是逃避，逃避沒完沒了的英語詞匯、千奇百怪的化學公式和成天見面卻不曾相識的文言宋詞。最終，高考給了我當頭一棒，清醒了我整個夏天。
大學時我愛上了背包旅行，每逢周末就四處走走，毫無目的，卻又篤定的要尋些什么，只是每次都兩手空空的回來。有一次站在火車站的售票大廳用“點點豆豆”的方式選擇目的地，站了八個多小時，下車后全身酸疼，停留一天后又歷經八個多小時回來。不得不承認身體是疲憊的，不僅僅是旅途的勞累，還有空虛的、毫無頭緒的迷茫。找不到自己了。
畢業即面臨了就業，我斗志昂揚的選擇了上海，心想既然都是從零開始何不把起點定的高一點兒。從繪圖部調到設計部只用了一個禮拜的時間，認真和勤奮贏得的自信心讓我想繼續堅持下去，每天頂著零下的溫度走出職工宿舍，也真的曾想過能夠擁有一處自己的小屋。后來還是回來了，在自己的城市生活著，不止一次的想，如果當初堅持下去，或許會混的還不錯，說不定可以成為曾經羨慕的人，也許一切都不只是現在這個樣子。
人生的每個階段都有一次飛躍的機會，有人選擇了迎難而上，有人選擇了隨波追流，而我選擇了逃避。一步一步遺留的軌跡，無可避免的暴露了自己的丑態，回頭看時會有一種說不出的`滋味，摻雜著有羞澀和慚愧，可怕的是，這樣的軌跡還將繼續下去，一直延伸到生命的盡頭�？赡苓@一生都將錯過飛躍的機會，渾然不知，或知難而退。
現在想想，那些“運氣好”的人之所以能順風順水的生活著，真的僅僅是因為運氣好嗎?不是的，是因為他們擁有著智慧、勇敢、執著才讓自己避免了很多的挫折，而成為別人眼中運氣好的人。
有時寧愿承認，如果事與愿違，就相信它另有安排。
我的確錯過了很多，但也真的擁有著很多�？赡軙簳r沒有值得花費心血去奮斗的事業，但有一份靈活自在的工作和充實的生活。可能一支筆和一張紙在我手中還轉換不出一幅絕美的畫，但我依然可以開心的畫一朵花或一顆大西瓜�？赡苁澜绲貓D對我來說還太復雜，很多國家隔著山隔著海很難到達，但繁華的街熙攘的人群中總有我步履一致的腳丫。
我相信遇見的一切美好都源于運氣，也相信一切好的和壞的都不止于運氣。
抒情散文6
二十多年前我剛剛走上社會，沒有其它技能，那年夏天我找了第一份工作，到一家私人飲料工廠做事。那時候我借住在姨媽的家里，工廠上班輪三班倒，大家輪流著上班，三天一倒班。輪到我晚上上班，我總有些害怕。工廠離我姨媽家有三里路左右，每一次輪到我夜班，我都一個人騎著自行車繞過大大小小街道，路上路燈閃著昏暗的光輝，路上繁華的地段有三五成群的散步人，有了人氣，我覺的才不會害怕。那時候上班洗瓶子，裝瓶子飲料，還裝車上貨，工作特別辛苦算了，還要三天輪一次夜班。夜班晚上八點上班，上到凌晨五點左右騎著自行車回家。要知道五點鐘一個女孩子騎著自行車回家，那種感受真的特別難受。
每一次騎著自行車下班回家的路上，我總渴望路上的'窗口能露出一絲燈光，給與我心靈的溫暖。工廠的位置鄰著縣城主道，老板不擔心路上會有什么危險，那時候治安也算可以，老板沒想那么多。
一回一回的走夜路，我特別渴望有一個家的窗口為我開一盞燈，仿若賣火柴的小女孩大年夜渴望溫暖的火爐，有一頓豐盛的年夜飯，還有慈祥的奶奶講著故事。我是在做夢吧！告訴大家沒有做夢。
我上班了一段時間，一次騎著單車下班回家，迎著清涼的風，覺得那天夜空特別美，天上到了凌晨還有滿天的星星，路上一溜煙的路燈整齊得排著隊，像守夜的警衛，守衛著城市的安寧，守衛著夜色里回家的人們。風是那么柔軟，我一路哼著歌曲，抬頭一望，看到路邊一戶人的窗戶開著燈光，一位媽媽模樣的身影剪影在窗格上。那一刻，我突然有種白雪公主遇到小矮人那種幸福感，一種久違了家的溫暖慢慢溫潤我的身體，我覺得窗戶里剪影多像我的母親，我慈祥的媽媽，拿著針線在認真的穿針引線，在等著上班下班的女兒。
自從那次偶然看到一窗的燈光，之后每次路過那一路段，我都會看到一個媽媽的剪影，一直陪伴我整個夏天上夜班回家，似乎她就是我的媽媽，我再也不害怕上夜班了。那一窗的燈光好像是我的守護神，像一雙眼睛那么的守護著我。很多年過去了，每次走夜路我便會想起二十年多年前路途上那一窗的燈光：還是那么的柔和、溫暖，有一個媽媽的身影。
抒情散文7
祖母那個木箱子經過好幾代的傳承，外表已現出暗淡的舊色，她在里面盛放首飾和貴重物品。每次她掀開箱子的蓋，我總是回嗅到一種好聞的味道。那時小，不知道到底是什么味道，直到后來，我聞到了木頭被鋸開后散發在空氣中的味道，才知道，木頭的味道在我很小的時候已經滲入到嗅覺里，并扎下了深根。
我家也有幾塊長長的松木板，放在屋檐下，木板跟木板之間用同樣粗細的木棒隔著，三條粗鐵絲將這幾塊木板牢牢地拴在一處。
祖母說，這是她的材木。
我問什么是材木。
祖母說，材木就是壽木，就是人離世時盛放肉身的容器。
在我們村，差不多每家都閑置著一口棺材，或者整齊地擺放著一些材木。
更多的人喜歡將自己死后的事情安排妥當。
三爺爺的棺材割了三回了，一些更年輕的人突如其來地死去，來不及備齊自己的容器便撒手人寰，于是便趁了三爺爺的棺材，風風光光走脫人間。
三爺爺的棺材就放在炕沿邊上。我找禾苗玩，兩個人一起去三爺爺家。三爺爺是禾苗的親爺爺，通常在五道廟坐著，家里只有三奶奶在抽煙，或者戴著老花鏡做針線。我們每次去，三奶奶就把我們讓到炕頭，于是我們就選擇了那個沒有上漆的棺材作為巨大的玩具，棺材的木紋長長的轉著圈，一個圈比一個圈小，最中間，便是一個大大的不規則的暗點子。我們喜歡躺在里面玩，有時擠著兩個，有時蹲著三個。有時會將蓋子著拉上，只留一條小縫。里面暗，滿滿的木頭香，暖和，安全。我覺得死并不可怕，可怕的是暗夜來臨，祖母在外面忙碌，我一個人孤獨地縮在炕角，油燈里的燈芯眼看著要滅了。
祖母去世時，父親給她定做了一個大大的棺材，那些材木，祖母喜歡在跟前大大面前炫耀的好木頭們，祖母在雨雪天給它們蒙上麻袋片，好天氣再掀了的好木頭們，在埋葬了祖母后，父親將它們拉走了。
我曾問過父親為什么，父親說，那些放置木頭太久了，做了壽材不甚結實了。
祖母躺在大棺材里，人廋廋小小的，像我小時候躺在三爺爺的棺材里那樣，平靜，安詳。但我們還是在哭。那種被木頭包裹起來的踏實感，無法消除我對她的.想念。
十年后，因為村莊的遷徙，祖母的墳也不得不搬遷。我懷著復雜的心情面對著祖母的墳墓被挖開，那個棺材，業已酥軟，要四根繩子牢牢綁住，它才不散架。再結實的木頭，都要被時間消腐。從陰暗的墓穴里抬出來的棺材很快就四分五裂。我住在棺材里的祖母，只剩下一小堆白骨。那是夏天，太陽當空，莊稼半生不熟，窒息的空氣令人口干舌燥。一股微風輕來，鼻息中滿是木頭的香味。這是祖母的味道。
我突然掉下淚來。
抒情散文8
今晚我想聊些“閑言碎語”，聊啥呢！愛情、工作、還是社會現象和金錢？
二月，天氣咋乎變，倦縮在被窩里的身體，冷了，我此刻不想睡，失眠了。在別人眼里，我是快樂的，我也不知道自己，平時的快樂源于何處。廣州的葉子美女，微信上給我留言說，說要學習我這種精神，感覺我好有激情。我說對工作必須要有激情，要熱愛它。其實，我想說的是，要強迫自己去熱愛這份工作，因為別無選擇，只想讓日子變得充裕起來。這段時間，自己有些惰性，好像又有點消極，突然有種對自己前景的迷惘和困惑，婚姻，還是未來？不知。
朋友給我來了個電話，問我家那位在哪里，打電話沒人接。說實話，我不知，因為十多年了，我從不問在哪里，他今天回不回來，而且他也沒有跟我匯報的習慣。我覺得這樣挺好，朋友都很難理解我們之間的關系。我不想聊家庭。此刻，我在想什么呢！在呼倫貝爾馳聘？在青石板上吟唱？在滄海桑田傷悲？
以前一直，想寫那假想中的戀人，他�。∫灰u墨衣，在三生三世中款款深情，我很想做這樣被他呵護的女子，讓他憐愛。我實在不愿做那豪情萬丈的江湖女子，背負那沉重的厚厚盔甲，只愿與他一起溫柔賢淑，相夫教子……
夜，寂靜得可怕，又在起風了！我的思緒，開始漫無邊際的，在唱吧游蕩著，那唱吧里面的胖帥哥，在用那磁性的嗓音，挑逗著他那些瘋狂的粉絲們。我有些迷離，看唱吧視頻里的他，嘴唇一張一合。我彈了一行字，喊他老鄉，禮拜六南禪寺聚聚喝茶。因為他告訴粉絲們，說他自己在無錫，我不崇拜他，也不是他粉絲，我就聽聽他唱的歌，有歌手的味道，我說我才不會花錢刷禮物送給他。
唱吧和映客差不多，我一直都在看，那映客里面的粉絲，甚至比唱吧里面的粉絲，更瘋狂！每天拼命的刷著花大價錢充的禮物，好像一個個都是土豪。這里面的主播，不但顏值好，而且還有唱歌和調侃的一技之長，一個個都在較著勁兒地吸著粉絲。那些瘋狂的粉絲，把平時辛苦的收入，都貢獻給這些虛擬的主播了。是這個社會變了，還是自己沒有跟上時代的步伐。想想不是別人傻，刷那些昂貴的禮物，而是自己不喜歡，把錢白送給她們。無聊的時候，我也會在映客直播里，瞎折騰玩會，可是沒有粉絲。我自己不會唱歌，不會跳舞，長相又一般。每次直播的時候，發現自己在直播里面的樣子，越瞅越那么難看，再端詳端詳鏡子里，真實的自己，沾沾自喜的自我認為，那映客里面，直播的視頻，與自己不太一樣，是角度問題，所以顯得不太上鏡。真心覺得自己，瞅著好像比視頻里面的樣子，耐看！我想，等咱啥時候有錢了，我再去把牙齒整一下，估計要好看多了。好吧，我只能說自己，平時老喜歡自戀和臭美，因為想抓住不屬于我的“青春”尾巴！
我的工作，是做銷售的。這段時間，廠里對于市場的分配，重新做了個調整，分了三個大區，我做民營市場（因公立醫院，規定必須常駐市場），故為了照顧家庭和孩子的原因，所以覺得做做民營市場，也挺好的。我們的領導，仁厚大氣，為了不辜負領導對我們的期望，就暗暗發誓好好干，總不能讓領導，對我們失望啊！前幾日，跟同事來玩笑的說，要建個女子團隊，雖說女子不如男呢！呵呵。我們這個部門，有好幾個用功勤奮的男生，業績做得相當出色。有時候，特別羨慕他們的年齡，年輕就是資本，真好！
有一位開經銷公司的.大哥，問我，他能不能做我們公司在東北的代理，我老老實實的說，我不做公立，只有耗材可以做，也可代理。公立醫院設備要報單，有些繁瑣。我說給我們公立和民營的設備，價格現在都差不多，但我做不了。他略顯失望，我知道他是認可我，才跟我這樣提的，他老說我不當他一回事。我說，我把公立市場的人介紹給你，他說他不想，只想與我合作。我安慰他說，等孩子考完，一定會與你合作，一起做市場。說實話，我們的設備，進到市場后，得到了廣大客戶的好評和認可，同時他們也會幫我介紹別的客戶。因為國產設備的核心技術，都在走向成熟，與國際市場接軌。
這幾日，天天晚上做夢，夢到在外跑市場，遭他詆毀。我知道自己，平日里，不怎么下市場，不是特別勤快，家庭要兼顧，加上孩子面臨高考階段�？墒俏蚁�，認可我人品的人，不會因為我，不常來市場而不喜我。因為我不會忽悠別人，只要能平時賺一點點錢，夠生活開銷就行，就心滿意足了。我不像有些人，戴著偽善的面具，當面一套背后一套的。我堅信一點：做人真誠至信，我會讓你們慢慢了解我，接受我。我不忽悠不欺詐，只掙自己的一份辛苦報酬，我會把最大有利于你們的，都留給你們。你們認可我了，我就有飯吃，你們不認可我，我的業績也上不來。我做你們忠實可靠的客戶，你做我一輩子的朋友！只要踏實推薦產品，質量又不錯，誰說不能成為朋友呢！對吧！彼此信任與共鳴，就是共贏！
因為工作中所碰到的無奈，曾感慨寫過這樣一段話，就拿出來分享一下吧！是這樣的心情傾述：每次下市場匆匆太匆匆，都來不及與你們一起靜坐閑談，來不及與你們暢所欲言，來不及與你們把酒言歡。所以我知道，你我的情誼不是那么深厚，所以你記不住我是誰，所以我是你沙土中的一粒塵埃。我能說些什么呢？可我只能努力的珍惜跋涉萬水的機會，只能不斷的電話回訪你們，只能坦然的釋懷心情。請原諒我，對你們的“喋喋不休”，對你們的永不放棄，對你們的無限留戀。因為，我想要安逸美好的生活，想要與你們成為永久的朋友，想把我們的最好推薦給你們！
大伙兒看看，我這段話是不是有些太做作了，可我覺得這就是真實的自己，是對朋友們的告白和誓言。我覺得，只要慎重選擇靠譜的合作伙伴，一起并肩作戰，就能邁向成功。因為您只要給我一片汪洋，我就一定會還您整片藍天！
有時候，我還幻想自己有很多很多的錢，多得用不完。因為錢確實用得太快了，想想這兩年中的開銷特別大，好不容易，存了一點點錢，也沒看到管啥用處，都用得所剩無幾了，當然不是喝窮。我不管別人借錢，不喜歡那樣，我如給了別人錢，只要不是借出去的，我就不要，可那得我心甘情愿的給才行。我經濟上不太充裕，再看現在住的房子又不大，孩子以后上大學得花錢，娶老婆成家又得花錢，想想以后用錢的地方太多了。其實，別人借的錢不想還，我也只能裝大度，就算了吧！下次再管我借就不會有了。對不自覺還錢的人，你總不能跟他們一般見識吧！我是不是太小氣了，可真的賺錢不易��！我跟我自己家人，平時只借幾元的時候，我都堅決還，她們也是這樣，習慣了。我的腦海中，是這樣認為的，管家里面人借錢，不能因為是血緣關系，或是一家人，就理所應當拿到自己腰包里面，自己去享受。輕易還是不要去借錢，為什么一定要去借錢呢？銀行是干嘛的，你自己不會想辦法去銀行貸款，自己還帳�。》凑艺J為花父母的錢，花家里面人的錢，不應當，哪怕父母有錢，都不能亂花，自己努力去賺，才花得心安理得。
現在的人借錢，張口就是金額巨款的借，說什么不借就不夠朋友，別人憑啥借給你，同勞就有報酬，你給對方提供商業價值，合作成功，自有給予的報酬，你拿那樣的錢多好，最起碼不欠朋友的，又能“籌”到錢。借錢借錢，到最后都成了仇家的人，大有人在，這也是做人的悲哀，做個好人難！看生意場上，給客戶的賒銷，為了所謂的“義氣”，為了想做沒有利潤的生意，占領市場，自己賺不到一分錢，還得為了所謂的“業績”，最后踏上慢慢的“要債”路程。你可以跟客戶說，不能不賺錢，多少讓自己賺一點點，這賠本的生意誰干哪！在錢的方面，輕易不要去借錢，也盡量不要借錢給別人，除非自己身邊信任和守誠信的朋友急需。借出去的錢，是有期限的，不是無限期。看那些借錢不還的人，骨子里面，把國人所崇尚的契約精神，全丟到“爪哇國”去啦！
說到這些，又聊到我瞎折騰的文字方面去了。今日還有朋友微信私我，問我什么時候學會了寫作，可能文字也算是我的小天賦吧，與我從事銷售一樣，某種意義上。社會是個大講堂，以前你在學校里，因“惰性”沒有學完的課程，如果你通過努力，都會有一點點所成。其實，喜歡文字，喜歡寫的人很多，只是我們把看到的聽到的想到的，用心寫了出來�；蛟S是太多的原因，讓我們都在學會了慢慢成長和歷練。我那當老師的大姐，是語文老師，曾看過我寫祭典妹妹的短文，她閱讀了以后深有感觸，因為她也曾目睹過妹妹的不幸夭折。我那篇文字里的真實描述，是我與她最深刻的痛苦回憶。我這溫柔賢淑的大姐，長相秀麗，她是我唯一的堂姐，我只有一個叔叔，如今我叔叔也已是一位年邁的老人，欣慰的是，身體依然康健。什么時候，我真想好好把我家的丁氏姐妹幾個，用筆墨一個個刻畫出來。平時，就是我與我的表姐表哥們，接觸甚少，對他們生活中的點滴回憶，可能不太清晰了。我親愛的舅舅和外公，都已經去世。他們姓葛，我的外公是醫生，舅舅也是，表哥也是。我的爺爺是老師，堂姐和堂姐夫也是。我就是沒有太富裕的生活，也沒有對他們好好盡到孝道，所以我想，更要好好拼搏了！我們丁氏和葛氏，血脈相連的兩大家族，一直以謙恭和禮貌著稱，在莊上，與鄰里相親的關系甚好！如能寫好家族文化，它就是一曲動人的樂章呢，可以代代相傳。
凌晨兩點了，我想自己不能再熬夜了，眼袋特別嚴重，更顯皺紋多。唉，告訴自己該入睡了，聽著悲傷的歌曲，腦海中的這些閑言碎語，瞎拼湊一起，都不知道自己在文字里，表述的啥了。
生活，貌似應該這樣，半清醒半糊涂的狀態，才是真的。哈哈！其實，這本該是一種雜亂無章的美麗樂章啊！閑言碎語，每天都這樣記錄著，真挺好！
跟閑言碎語道聲晚安吧！因為明天會更好！
抒情散文9
我還在期待著什么？
看窗外，蕭條的樹枝地伸展在天空中，靜靜地等待春天的來臨，想象它抽出嫩枝綠芽的摸樣來，再冷的冬天，也便抵不過它直直矗立的堅毅了。
期待著，下一次考試取得好成績；期待著，某一天坐上火車到達一個向往已久的地方去；期待著，一個快樂、長長的假期，又或許，期待著，更久以后的，拿了錄取通知，步入另一段生活里。
然而，我所期待的，如此飄渺而又遙遠，是與樹的期待，無法相比的。
樹的期待，很簡單很美麗，它可以有空閑在夏天里穿上深綠的外衣，庇護一片土地；也可以在秋天里，溫柔的為大地鋪上一條金黃柔軟的毯子，只有在冬天里，寂寞地等待著春天的來臨。
而我只能穿梭在許多迷茫未知的日子里，一個人膽戰心驚，害怕期待的不是自己想要的樣子，害怕失去那份微弱的自信力，呆呆的，靜候時間走近，來到那個選擇結果的'日子里。
終于有一天，明白樹為什么總能熬過寒冬迎來春天，原來是它的自信、堅毅和勇氣。
于是，不再等待下一個結果會是什么樣子，緊緊抓住現在的時間和光陰，在充滿挑戰的日子里，實現自己所期待的。
才發現，所期待的，不再飄渺和遙遠，只因擁有了期待它的動力和信心，才讓那份期待離自己愈來愈近，愈來愈清晰。
冬天來了，春天還會遠嗎？
抒情散文10
心里好不舒服，昨天晚上他給我打電話了。記不清這是分手后的第幾次電話，時間很短，只有兩分多鐘，卻擾亂了我的心情。我知道他是喝了酒，所以才會打電話給我的，他也承認了，心里有種說不出的感覺，或許我的心里真的還有他，所以這兩年來我一直沒有再找男朋友。我和他之間已經沒有多的語言，因為都覺得彼此已經變了，我們也很清楚我們回不到從前了，剩下的只是幻想，為什么我還是去想來呢？
我究竟該如何，上帝似乎沒有給我明確的指示，我應選擇誰，或者說我有選擇的權利嗎？我應該在糾結于感情之中嗎？看星座說我20xx會走桃花運，其實我覺得這不是好事，我只想專心的對一個人，他可以是誰呢？在我生氣或不開心的`時候可以陪我，開解我；在我開心高興的時候可以和我一起瘋，一起樂；在過節的時候可以給我一點點驚喜，一點幸福溫暖的感覺，其實我覺得我的要求真的不高，就這些，不需要太帥，只要看的舒服，不要太有錢，這要能和我一起努力走向幸福的生活就可以了�？墒沁@個人似乎還沒有出現，我會不會成為大多剩女中的一個呢？這些心中的問題只能留著時間來證實了。有個同事說我，小時候很幸福，其實我覺得比起幸福的孩子我還算不錯，比起不幸福的孩子，我真的很幸福。回憶童年，有很多事情我需要感激，有很多事情讓我成長，我的爸爸媽媽那么的愛我，可是現在獨立的我卻陷入感情的糾結中，找不到方向。真的不知道該如何是好啊！思緒太惆悵，大家似乎都在為我著急。
我的20xx，不需要升職，不需要加薪，只希望能遇到那個他，讓過去都成為往事，讓我和他一起憧憬我們的未來，只愿我們能幸福快樂短短人生這幾十年。
抒情散文11
聽到電話的彩鈴聲，我趕忙拿起電話，問誰啊？
“我啊！你的兒子�！彪娫捓飩鱽韮鹤雨柟�、健康的聲音。兒子懂事了。有事無事打個電話給我，便是我最大的安慰。兒子爽朗的笑聲，還是脫不了孩子的稚氣。
“家里一切可好��！生意怎樣？”我說家里一切如舊，平平淡淡，簡簡單單。
“家里的小街是否修建了，家里的景色是否還是舊模樣？”兒子說很想家了，想從小就一直走著的小街，下過雨，路面淤泥稀爛的小街，煙雨彌漫。他與同學一起走在坑坑洼洼的小街上，打過水戰，弄濕了衣褲，臟污了小臉蛋�；氐郊依锟倳玫侥赣H的責怪。還有那些陽光下的小街，小街新舊交替的景物，陽光下的影子拉得長長的。所有過往的記憶，如今竟然變得美好、清麗起來。
我說，很多時候，小孩子因為成長忽視了生活里很多點滴的美麗。而有一天，突然長大了，才去回憶已經走遠的歲月。
兒子說，突然有了一種懷舊的感覺，很想找個人聊聊，聊什么都可以？我說，也許吧。人有時會突然有些感觸，有些迷茫，就像走在下雨的.路上，看不清路。希望有個人指引迷路，希望有個人理解自己。
兒子說，過年到深圳去看看，與同事朋友一起過去。我說，路是走出來的，出去看看開闊一下眼界，無不是一件好事。
兒子說，到深圳找點事做，看情況怎樣？每個月他有四天的假，不行再作打算。兒子說，現在真的很迷茫，不知道自己要怎樣的未來，不曉得將來如何？
我說，人生之路不可能一直都很清晰明了。人的成長是不斷地突破，不斷地尋求，到最后才會劈出一條適合自己的路。一個人總有處于真空狀況的時候，有一種窒息的悶煩。再說，兒子還不到二十歲，有很多改變的機會。人生未來雖然無法預料，但可以自我掌控。如果有必要，可以找個學校，學習一些自己喜歡的東西，以此改變空虛與迷惘。
兒子說，想是想，但心中不知道現在到底喜歡什么了？我說，我可以在網上可以幫他留意一下。兒子說，好吧。
我問，他公司過年一定是要搞活動了，他會出什么節目呢？兒子說，有點不感興趣。我趕忙說，怎么不感興趣呢？社會是一個交際的社會，一定不能與集體脫節，要溶進去。再說，兒子從小到大，唱歌唱得既標準、又情感十足，連他的父親也不敢在兒子面前唱歌了。兒子呵呵地笑了，說聯歡時唱首歌吧，聽媽媽的。
電話打了有些時間，我心疼地說，電話費很貴的，打電話長了有些劃不來。兒子在電話那頭笑著說，與母親聊天不吝嗇電話費。我責怪他太浪費，生活要懂得精打細算，才會有積蓄。兒子收斂起他的大方，說打得久了還是很心痛的。
聊了很久，兒子問他父親在干嘛？我說在做菜。我叫他父親過來，他的兒子想與他談談。老公高興接過手機，噓寒問暖，叫兒子不要冷著了，記得積攢點錢，以防不備之時使用。兒子叫他父親不要累著了，注意身體。
老公說完遞給我手機，讓我繼續與兒子聊。我與兒子說啊，天下的父母最大愿望，不是要求兒子有多出息、有多有錢，最重要的是懂得如何立足社會，如何做人？一個人要學會愛自己、愛家人、愛別人，只要把自己做好了，以后的路自然就順暢了；人還必需懂得感恩、懂得孝順、懂得牽掛、懂得關心。
我說，記得有個故事。三位母親一同到井邊提水，一同提著回家。三位母親，其中兩位無不興致怡然的談論他們的兒子有多出息，一個名牌大學生，一個出國留學生。另外一位母親安靜的聆聽，臉上寧靜祥和。一會兒，一個英俊，吹著口哨的年輕男孩子歡快的走到母親的身邊接過母親的水，一起邊談邊笑著回家。我說，一個母親的幸福就像故事里的最后的母親，有著平凡、健康、陽光、體貼、孝順的兒子在身邊就是最大幸福和滿足。而不是虛有其名。
兒子沉默了一下，說我對他那么低的要求啊！我說，是啊！父母的幸福不是金錢與物質，而是兒子輕輕的一聲問候就知足了，就溫暖了整個心窩。
抒情散文12
那是小時候的經歷了，農村趕集是熱鬧的，他隨著大人的腳步，在集市上或�；蜃咧２痪�，他突然發現自己跟錯了人，那個穿著和父親一樣衣服的陌生人一轉頭間，他便惶惑起來。多虧不久以后，他便找到了同樣焦急的找著他的父親，那個老實巴交的莊稼漢子。
這樣的經歷讓他很后怕，也很好笑。跟著一個自以為熟悉的人，結果卻發現跟錯了�；蛘咴谙胫氖碌臅r候，無意的跟著一個人，結果卻發現那并不是自己想去的地方。這樣的經歷多了，他便開始研究起這類現象來。
什么是正確的方向呢？他無法定義。不能說別人走的路都是錯的，因為每個人都堅信自己的路是正確的，自己要做的事是正當的、急需的。而問題就出在，你不能將別人的方向當成自己的方向，正如你不能將自己的方向強加給別人一樣。
這或許也就是“入鄉隨俗”的精髓所在了。尊重別人的習慣與選擇，在你進入別人的氛圍時。但“出鄉”后，你還是你，不妨礙你自己的.既定目標。這里有一個階段性的變通與持久的自我之間如何調和的問題。
他想，失望這個詞匯也就是只有盲從才會產生的吧。你的期望值中認為別人應該如何如何，結果他突然讓你看到了真實的面目，與你設想的不一樣的面目，這樣的落差感與失重感，沒有超強的定力確實不容易平靜下來。
錯覺，這就是錯覺，或者說是盲從的代價了。就好像那些拐騙小孩子的人，總是用能吸引小孩子的手段，或糖果，或好話，讓孩子失去警惕，得逞后再露出廬山真面目。騙子的伎倆應該是相通的。
從這些經歷和思考中，他想通了很多道理。舉凡那些牽涉到彼此間的指責乃至拳腳的現象，都不外乎是一方或雙方都自己欺騙了自己。道理也許簡單到農村集市上跟錯人一樣的程度。
他想，婦人之仁最終導致的起碼有上述的代價在內，還有那些習慣依賴的人，總是會被眼前的舒適感所迷惑，以致失去了判斷與把握自己的能力。這，到底應該怨誰多一些呢？
再不好的事情也有其好的一面，那就是從中領悟出來的道理吧。他想，舉一反三真的是一種可貴的能力甚至習慣，那些曾經讓人恐懼、無助、不安、焦慮的東西，應該都可以總結出類似的智慧吧。他突然渴望起更多這樣的煩惱了，因為那正是走向成熟的良藥。
他甚至對困惑了許多人的“生命的意義”這個問題有了新的發現——我們都是剛進入某個神秘花園的孩子，我們的任務便是不斷的發現其中的美好，并且在戰勝荊棘、迷途的過程中不斷找到探索規律與證明自己的快樂。
抒情散文13
曾經以為，我們的青春可以過得無愧無悔，當每次回頭張望時，才突然發現，原來我們有那么多遺憾，那么多悔恨，就在與青春有關的日子里，我們似乎錯過了彼此，很多次。
很多年前的那個午后，我坐在鄉間的青石板路上，低著頭默默數著永遠沒有數量的石子，一雙泛黃的布鞋就那么一下子出現在我眼前。起風了，吹動倚靠的楊柳樹，左搖右擺。我悠悠抬起頭，看著你透水的眸子，就這樣淪陷。
以后的以后，以后的很多年，你都出現在那條小路上，遠遠的看著我，露出那么心動的微笑，笑化了寒冬積雪，也笑暖了我的眼……習慣了在有風有雪的日子里也有你的`無言陪伴，可是，習慣過后便是錯過的無奈。
那年夏天，我再沒看過你的身影，似乎冥冥之中，我知道，這里的一切都知道，你并不屬于這里，于是，在青石板上，我低著頭，再也不想抬起。
很多年，像你一樣，默默流逝了……
再回到這里，輕輕閉上眼睛，期待一睜眼你就出現，可是重見光明的那一刻，什么都沒有。
我懂了，錯過，就是一輩子。
抒情散文14
有話對你說
終于能讓自己靜下來，讓激情難抑的心走回你的信箋……
而讀你的詩，我好澀，好酸。
你的“通告”使我再無心、無城府去面對你。我們都在尋找，卻說不清在尋找什么。你說你失落得很深，我卻無法補償。曾幾何時，我懺悔的雙手擎著那朵潔白的云霞，對于它的去向，我彷徨過，迷惘過，然而，它終是屬于藍天的，屬于雨后的彩虹。
每次虔誠地寫下你的名字，瞬間又覺得是對你的褻瀆。于是，我撕碎了這個季節，撕碎了這個季節里狂跳的心。
當我幸福地說出自己的擁有，即使是短暫的，也會塑一座碑，來紀念它的存在。在最后的兩分鐘里，我把虛幻的美分成兩半，一份寄給遠方，一份留在緊鎖的窗口。開啟的日子，我再也不會原諒自己。
如果“讀你，總是一件苦差事”，那么，我甘愿永恒地去讀；如果我是一幅“情緒很壞的圖畫”，為了那個作者，為了那個名字，我不惜一手素材。
我仍這樣走，不回頭，不回頭……
愛的迷惘
心一直在苦苦地追求，卻難以用筆去梳理。生命的底牌在昭示什么？我仍在幕后徘徊，黑壓壓的眼睛逼我不敢上場。我是否已走向了極致的孤傲，聽不得一句善良的忠告與誡誨？
追求的過程是熱烈的、赤誠的，而退卻的腳步卻是狼狽的、紊亂的。為此，我們都愿做一個虔誠的追求者，而命運的安排卻使我們徒然地做著意外的迷亂，因我們不相信自己的另一半是那位追求者，而虔誠地尋找另一半似乎才是真實的。
我們都在表演著錯誤，并試圖用錯誤去做出一種詮釋，然而，它只能將我們導向不可知的結局！
也許，抹去那段記憶本沒有錯，因為它又一次莊嚴地告訴我們生的短短、生的艱難！
這支歌只為你而唱
流動的長安街催促我《跟著感覺走》，我腳步匆匆奔向燈海，奔向金水橋岸。水的.清澈與寧靜可是一張深藍的臺布？而那閃光的、跳躍的是你眺望的眼吧，而那深邃的可是你無底的心湖？假如這是一張臺布，請允許我擺一桌宴席，放一棵勿忘草，我們坐在四角，呷一口清泉——干杯！為我們的緣分，為我們的厚誼，為我們的真誠。午夜的鐘聲已然敲晌，我倚在樹旁，靜聽你美麗的訴說！就讓我變作一陣微風，永遠吹拂在你的耳邊！
歲月的推移，年齡的增長，都為我們留下輕輕重重的傷痕，難道在艱難的跋涉中再為自己背上一個心的十字架，在心還未破碎之前就已經布滿了經絡？作一次松綁吧，因為又是新的一年了。
讓我如何平靜地面對你
不要讓我再說感謝，我已沉醉。
就讓我的心永遠擱淺在晶瑩的湖面，看著我們的舟子駛向那片遼遠。間離，還是近密，也許我們不該估量與猜測。世界好大，盛滿了所有的顏色與祝福；世界真小，仿佛天地只為我們變幻著春夏與秋冬。
總想讓步子邁得成熟一些，總想為你帶去意外的喜悅，而最終，得到最甜蜜最清醇的卻是——我。我清楚自己心胸的狹窄，靈魂的脆弱，但徜徉在你的暖流里，我分不清自己究竟屬于什么。
本想在“愚人節”捉弄你，可我反復思索，所謂“愚人節受到捉弄是幸福的”，其實無非不過是使人失望罷了，而我，是多么不愿讓你感到失望的呀！
關注
“清明時節雨紛紛”，而我的思緒很亂。我迷茫地想，迷茫地望，“就讓雨把我的頭發淋濕，就讓風把我的眼淚吹干”，很憂郁的調子，很灑脫的歌詞。但我不能告訴你：“沒有你的日子里，我不會安慰我自己�！蔽液鷣y地寫，執著地笑，因為沒有你的訊息，我不知該寫到何時。
不要讓我說出那句誓言，不要讓我再說永遠�？墒侵挥形易钭钋宄瑸榱四憬裆猛镜挠淇�，每一個夢境中我始終是你娓娓的向導。就讓我在這靜靜的月色下，帶著和風，再一次走進你甜甜的小屋！
細雨輕輕地飛灑，如你遠方的訴說。當你靜心向我傾訴時，我知道即使是在無風的夜晚，我也該對著樓群的那面唱起怎樣的輕歌……
抒情散文15
我國種植莊稼的歷史，源遠流長，可追溯到遠古的夏朝，甚至更遠，因而農人的爹娘和子孫，從來就對糧食充滿了敬畏。春華秋實，春種秋收，殘酷無情的不是土地，倒是人的懶惰和退縮，最是要不得。
但農人想要吃上新糧，就得蛻幾層皮；想要種下新麥，就得掉幾身膘。上帝的皮鞭抽打農人的脊梁，農人的皮鞭抽打牛馬的尻子，提水罐的孩童經不住煦暖陽光的照耀，順勢臥在秫秸上睡著了；拾棉花的老嫗在午間的燥風中，將布兜扎在腰間，走進開滿白花的棉田；鐵牛隆隆駛過，姑娘和小伙在笑聲中，一起拿锨翻著地頭的新土……
糧食為啥好吃？因為糧食經受了風雨的洗禮，經受了干旱蟲澇的侵擾！秋高氣爽，正是賞景和登高的好時節，城里人趁著國慶長假，奔波在休閑的旅行中，將美麗的時光消磨在腳步下。農人說城里人太奢侈，農人即使有錢也不會做這樣的傻事！在收割機的日夜轟鳴中，我的父老鄉親雖然干著人間最吃力的活，也不覺得冤屈。陽光下的臉黑紅黑紅的，褂子也被汗浸染得像地圖，但他們的眼睛卻黑亮黑亮地倍精神兒！我認為，正是農人的這種精氣神，才使他們的糧食不但養活了自己還養活了城里人！他們很少想收回的麥子能賣多少錢、下這么大的苦劃算不劃算，他們認為堅守土地與老天爺抗爭就是農人的天職，就像女人生娃要把娃拉扯大一樣順理成章。他們不知道炒股票、不明白買福彩、不奢望漲工資，更不會心里長了狼牙戴紅帽、謀黑食。只要這一季糧食入了倉，他們就像收割后的大地一樣剩下枯黃的茬兒，化作泥土擁抱下一輪生命的輪回……
不知從什么時候起，莊稼收割隊就開始活躍了，他們是一群特殊的打工者，跟著太陽從東往西走，在屋檐下露宿，在樹底下打盹兒，露水打濕他們的衣衫，但我們應當感激他們的忠厚與勤勉，正是他們讓鐮刀和?頭閑了下來，讓秋收的故事，魂靈一樣飄蕩在收獲的田野上。
小時候，收割玉米秸時，父親總挨著我，他怕我女孩兒家體弱撐不下這么吃力的活兒，并不時讓我坐在秫秸上歇息，我望一眼父親，請求他指給我一條永遠不用勞作的.道路，他緊抿著嘴巴不出聲，好像我給他出了一道永難回答的命題。后來，我走出了農村，遠離了那些蔥蘢的莊稼，但莊稼的魂魄卻好像植進了我的心，讓我行走在城市也帶著揮之不去的土腥味兒！
我低頭打量自己，我的充滿土腥味兒的心，逼迫我每年秋收都要回老家。雖干不了多少活，但讓我看著秋收的忙碌，心就會安穩一些。如今那些被土地綁死了的莊稼漢，低頭彎腰地勞作，就好像在問：人來到世上到底圖個啥？人，誠然是一條苦蟲，是給上帝推磨子來的，但老天為何獨獨讓農人收獲這果實的馨香呢？
誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。這幾年，不要說城里人糟蹋糧食不眨眼，就是農村娃也掂不出糧食的分量了，在一波又一波的打工潮中，在那些年輕的腳步中，糧食作為一種更賤的東西存在著。
站在著莊嚴而肅穆的大地上，風兒吹過果實的醇香，一種更為虔敬而亢奮的心情讓我陶醉，讓我滿含深情地望著我的父老鄉親。
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