無聲向遠散文
（一）
忽然很想落筆寫字。
凌晨4點，從睡夢里醒來，扭頭看簾外微微透著的亮光，竟有了披衣而起的念頭。只是，繼而端坐在桌前，卻久久無法落筆寫下一字一句。不由黯然，心里默默地想，文字與我，竟已變得如此生澀疏遠了么？
整整一周的時間，不看書、不上博、不寫字。在散亂的時光里，跳舞、淘寶、下棋、看冗長的電視連續劇。這本是身邊許多女人樂此不疲的平常日子，我原以為，我同樣也可以做到淡若安然。只是，在每個光影斑駁的晨昏，看光陰一寸一寸地匍匐在地上、看日子一天一天地流逝在窗外，疲憊不堪的心，卻也總是會在霎那間有著微微的惶恐與不安。不管是否承認，與文字，如此刻意地逃避與疏離，已讓我產生了諸多的不適與難言的痛楚。發呆的間隙，不由叩問自已，我的那些刻意，究竟是為了什么？是為了一本書、一篇文、一首歌、一句話？還是為了一個人？最終的答案，我卻總是無法解釋清楚。
總是會在陽光晴好的日子，把桌上的書，拿到太陽底下去晾曬。書里的章節、字里的故事，或悲或喜，我已不敢再來來回回地看。可簾外的風，卻不管不顧般地一頁一頁去探究那些歡喜與憂愁，有些凌亂，也有些執著。其實，一本書，反反復復翻看了太久，早已知曉與洞悉其中的深意，看與不看，都已無關緊要，因為，它早已然烙印在心里，長長短短、字字句句。一直以來，想要漠視、想要忽略的，只是字里字外那個人的心。雖然，不管自已是否能夠做到。只是，如若做不到，那些悲喜，就像是一顆塵土的起落與飛揚，又有誰會在意呢？
疏離文字的同時，我開始害怕黑夜的到來。因為夜里那些滿屋子里的'安靜，總是會讓我無端緘默不已。看屏幕里的那些愛恨別離、聽歌曲里的那些肝腸寸斷，一顆心，總是會忍不住微微地疼。終于明白，有些東西，還是不要輕易去觸碰，免得累了別人、傷了自已。有時，竟會分不清，自已是生活在現實、抑或是夢里？如果是在夢里，那么，就讓我遠離這紛擾惱人的一切，就讓我擁有一個云淡風清的夢吧，我愿意在那樣的夢里，久久沉醉、不復蘇醒。然而，這世間，又有幾人能夠擁有那樣的夢呢？我忽然很想找個人來問問。
只是，卻又在恍然間記起有人曾說，這世上，有些事是問不得的，有些事，是說不得的。因為并不是所有人都能把一件事的來龍去脈解釋清楚，所以別期望他人能給以多少指引，更多的時候都是靠我們自己走出困境去。就像有些話，如同那潑出去的水，一旦開口說出，便再也無法收回。就像有些愛，是覆水難收，哪怕是從此讓自已陷入難言的苦楚與困境，也曾是那般地決然。
窗外，天空開始清亮，城市開始喧囂。有風，經過我的窗子。我在一只雀鳥一掠而過的背影里，倏地又想起了你。只是，那些時光，早已漸行漸遠。而我，在那樣的回憶里，傷了神、累了心。
（二）
仿若許久不曾有過這樣的時光。
寂靜的清晨，簾外有風在靜靜吹拂。小巷深處，那棵白玉蘭依舊茂密的枝葉叢中，有一群快樂的鳥兒，在嘰嘰喳喳地雀躍不已。我把目光，從一本攤開的書頁里挪開。繼而微微閉上眼，在跟書里的人作著告別。
出門一周后再回來，卸下那些忙碌與疲憊，安靜地端坐著翻看那些長長短短的文字，傷感，卻無端襲來。其實，我原本是一直想忽略字里行間的那些悲喜的。因為早已深知，只是不相關的人罷了。所以，那些喜怒哀樂，與我，又有何關？可是有時，卻總是無法控制自已的內心。那些文字，像是一種蠱惑，讓我深陷其中、欲罷不能。也許，只有在這樣的時刻，才會驀然發現，不言悲喜、淡然相生，很難。
我想這世間，最讓人歡喜與惆悵的，便是光陰了吧。想起那天在途中，經過長長的古城墻。車窗外，斑駁的陽光從樹陰里照射下來，寬大的梧桐葉子一層一層堆積在地上，風兒不動聲色的一吹，還掛在樹梢的黃葉便紛紛揚揚往下飛舞、飄落。夕陽的余輝里，兩位步履蹣跚的老人，互相攙扶著走在一眼望不到盡頭的青磚小徑上。恍然間覺得，那樣的場景，似乎是在哪里見過的。只是想了許久，卻仍是想不出，究竟是在夢中、還是在現實里？這便如某日走在迂回的小巷深處，推開一扇破舊的木門，看到院內草木清幽、孩童嬉戲，便如同遇到了故人。心說，原來，那溫暖人心的畫面竟是藏在這里。
只是，不管我們是否愿意，有些人或事，早已變得遙不可及。
有人曾在文字里說，所謂的遠近，不過是心的距離。心若老了，一切都將咫尺天涯。心若在，便是天涯咫尺。只是有時，我已不敢再去想像，我們之間，究竟會是一種怎樣的距離。如果遇見與疏離，早已成為宿命中注定的種種，那么，我情愿在你轉身離開之后，保持久久的緘默，然后，再也不會輕易去觸碰，掩埋在心底深處的那些歡喜與憂愁。不管你是否懂得，我只是想說，即使最后無聲向遠，我也會在心底默默想念。
因為，緘默不已，便是最后的結局。
我多么希望，陌上草青，能將這個三月，渲染成一幅淡淡的水墨。
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