癡人夢囈散文
癡人夢囈散文1
又一次從夢中驚醒，發覺陽光已經灑在了我的臉上。我穿衣下床，呆坐在椅子上，凝視著桌上一片狼藉的書、稿，將椅子往后挪動了一下，以避開那耀眼的光芒。
我已經記不清，這樣的夢在多少個夜里出現過了，將多少個孤寒的夜擊打得粉身碎骨了。為什么一直想徹底忘卻，卻又總是無法將你往腦海外推一推，然后往里面放一些新的東西呢。記憶無法更新，心也無法釋懷。更可怕的是，我日益迷戀上了黑夜，甚至所有黑色的東西，唯有在漆黑中靜坐，任思緒被你拉得悠長，心中的淚水逐漸相互摩擦生出溫度，才能把一顆潮濕的心溫暖些許。下午天將黑時，我迅速拉上那破爛不堪的窗簾，把夜幕提前請進來，任時間一點一點把空間涂黑，等待著一個也許永遠等不到的人來，將一團火焰送進心中，趕走那無盡的孤寂與凄涼。
沒有一件順當的事情于近來發生，心中的無奈與痛傷開始肆無忌憚地瘋長起來。貌似強大的男人，心中也有著脆弱無比的地方。本該用心相互取暖的愛人哪里去了？看那紅本本上的合影——一對目光游移、皮笑肉不笑的不算新人的新人確實在一起；從心靈深處來說，愛人，于我一直是個高高在上的奢侈品。從結婚時剛剛二十出頭的大專學生，到而今逼近而立之年的小學教員，快七年了，飽含著苦痛淚水的時光之河潺湲流去，除了內心無數聲的飲泣，什么也沒留下。而你，不久前也做了母親——比起我，你的孩子來的晚了很多年，個中情由不言自白——對彼此的情意似乎也早該打包，發送給一個叫做回憶的.郵箱。偏又往事如酒，愈久愈醇香，散發出的芬芳氤氳，迷醉了癡心。可，還是撅個坑埋起來吧。讓它的芳香溫馨著大地，為百年之后你我的重逢準備著吧。
癡人夢囈散文2
提筆的此刻，年元月26日凌晨1點10分，除夕之夜，外面的鞭炮逐漸平息，我坐了下來，對著一室的寂靜，好象又有什么擋住了眼睛，低低頭，頸椎仍然疼痛難忍。
我不知道在期待著什么，年，就這么快的來了，無論在期待什么，和以往一樣，和那個小天使守在樓上，在自己的城堡里，度過了08年的最后一天一夜。
三十的上午，起的頗晚，因前天的晚上幾乎沒睡，好象近凌晨4點才躺到床上的吧，而清晨6點就又醒來了，打開那盞孤燈，也照列打開睡前的那本《糊涂人生聰明》一書，直到上午10點才起床，年，沒有過多的什么氛圍在我的意識里。
扁桃體有些腫大，頭暈暈的，頸椎也疼的難耐，撥通父母家的電話時，眼淚就不爭氣來了，告訴雙親，我的頸椎痛到幾乎不能動，不想回去。電話那端的父親好象語無倫次的說：要不去做做牽引，可你給爸爸買的兩個牽引器都在家里，那你要休息，要休息！我想，聽到女兒聲音的那一刻，父親的心一定在被撕碎，這個一向叛逆，不能按常規走路的孩子，他能有的只能是無奈和牽掛。 不想回去，也是一種逃避心理，不想讓父母看到手足里總是行影單只的我，也是多年了，個性上的孤僻，那顆孤獨的心總也不肯合作，不肯參與年的那種氛圍中去。
早上到此刻，我好似只吃了一次飯吧，還是不記得是哪天弄的剩飯了，一瓶多天前生日時朋友買的啤酒倒進胃里時，頭更是暈的找不到方向，反正就是那樣，也覺得快樂的和小天使守著吃了頓我們兩個人的團圓飯。
小孩子一直在看著什么電視，樂的都出了聲，而夜，隨著連成片片的鞭炮聲響，也悄悄的來了，我恍惚著，走過去，蹲在她的身邊，如癡人一樣夢囈著，寶貝，新年來了，祝你開心，健康，平安，媽媽永遠愛你！恩。那小小的孩子啊，那么輕描淡寫的回了我，竟然眼睛沒離開電視。
祝福的短信鋪天蓋地的進到我的手機里了，是啊，過年了，是彼此祝福的時候，我呆坐在地上，這份母親心里的疼愛，孩子是知曉不知曉呢？
幾年了，我是那么習慣一份孤單，那么倔強的固守著一份自己的生活秩序，平靜、和諧、自由而隨意。
總也會低聲的唱起“木棉袈裟”里的那首感傷的插曲“難說我無情，難怪你傷心，難得三生有幸，難忘一往情深，情舟與流水同行，相依相逢相親，何必當初相識，你我原本是路人，不斷須斷該斷，不凈須凈該凈，不了須了該了，不分須分該分。茫茫天涯路，處處是浮云，只因辛勞伴我，你何苦妄自癡情，貽誤錦繡前程？
過去的故事，是喜是悲，都很小心的收藏在記憶里了，流逝的歲月里，也一直很小心的守護著內心的那份細膩和微微的疼痛，心里是淡泊的，是輕松的，也是青春和廣闊的。
那么在此刻的深夜里，我又在想什么？又是什么模糊了我的眼睛？
想起曹雪芹先生的“滿紙荒唐言，一把辛酸淚，都云作者癡，誰解其中味？”的句子來，書如生活，生活也如書啊……
在這個世界上，又有誰不是癡人？有誰不是在哭著笑著？你的生活故事里有些什么，我不想去觸摸和碰及，而我生活的疼痛，你也一樣不能為我縫合。
字是落在了紙上，而生活是在心里。
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