大風吹來的情思散文
在南方的四月中旬左右，玉林刮起一陣大風，吹倒了一切可以吹倒的東西，天空中滿是飛舞的塑料袋，宿舍外面晾曬的衣服都被吹到了去教室的路上。
我裹緊身上這個季節常穿的外套，匆匆地從教室走回宿舍。以為這只是正常不過的一個夜晚，撥弄好發絲，意外發現，臉龐上卻劃過一滴雨露，即使那么多年它都不曾出現，可我卻一直記著它的給我的感受，我知道那是來自眼眶中的水。
它順著我的臉龐一路下滑，我抬起手輕輕的接住了它，放進嘴里，有點咸，還有點苦。一滴又一滴，想要抬手去擦拭，卻發現自己早已經無法阻止它下滑的趨勢，眼眶溢出的水不僅快還越來越多。這是怎么了，為什么眼淚流著，我的心會酸澀無比？“秋，我奶奶對我可好了，老是在我難過的時候安慰我！”瑤瑤掛完電話跟我說道。我假裝隨意的“嗯”了一聲，可只有我自己知道自己心里是有多苦澀，原來我還是會被別人無意的話語所觸動，那么久了，我還是難以忘記她。
她是在2013年和我永遠說再見的，其實我跟她不算熟，只是我身上流淌著她的血，按血緣關系來說，我是要叫她一聲奶奶的，記憶中的她有著一張算不上慈愛的臉。
她對我是不算好的，因為她一直和大伯一起居住，我和她的關系就遠不比她和堂哥的感情。有好吃的東西，如果有兩份，那么我就會得到一份，但如果只有一份，那么我就只能看著堂哥向我炫耀，然后一個人故作灑脫的跑出去和小狗玩。我想我那時應該是不愛她的，也許那時的我還有那么一點點恨她，可是一切都從那個晚上改變了。
我中考失敗了，而且是我有把握的科目都失敗了，我拿著中考成績，悶悶的一個人回到房間。回到房間的我，再也忍不住嚎啕大哭起來，用著人類宣泄心情的最原始方法哭出難過，哭出壓抑。在我還沉浸在中考失敗給我帶來的痛苦時，奶奶的聲音就這樣響了起來：“今年的中考，聽說很多人都失敗了，可以難過，但也不至于哭一天。這點困難都過不了，你有什么資格稱自己是我們黃家的孩子。”我抬頭看著這個滿頭白發的老人，她就站在房門那，微駝的背，卻不能使她氣勢分毫漸弱。
她見我還沒有要開口說話的打算，又慢慢的走近我。她說：“在我們出生的那一刻起，淚就逃離眼眶的束縛涌流出來，從此淚水就在我們的生命里打上了深深烙印。眼淚是可以宣泄心情可眼淚有時也是懦弱的表現，因為現實不會因為你的淚水而絲毫改變。”我呆呆的愣著。奶奶說完也就走，留給我的只有那個微駝的背影。
兒時的我，只要是心里一受委屈就會放聲大哭，因為自己本來就是家里最小，加上上有爸媽的寵愛，下有姐姐哥哥的寬容對待，只要眼淚一出，家人就會跑過來來安慰小小的我。歲月很快的就流失，漸漸的，我從吸奶瓶的小孩長到了現在對哭泣一度厭惡的二十歲的女孩，我哭泣的次數變得越來越少，眼眶也越來越少有機會變得濕潤無比。我并不是不愛哭泣，而是，從那晚奶奶對我說的話后。我懂得了眼淚的含義，那是不夠堅強的表達，更懂得了淚水的珍貴。
輕輕吐出一口氣，本來帶有笑容的表情哪里還有蹤跡，只留下一雙紅腫的眼睛，里面被淚水清洗得格外明亮。黑白分離的眼瞳，快要不認識這樣的自己，看得見心里的透明。
剛才我是在哭？不，我不會哭的，我跟她說好了的，她不在身邊時，我不會輕易掉淚，不會難過和悲傷的。可是心里那壓抑的厚重感卻又是那樣真實的存在。終究自己還是沒有忘記她，沒有學會忽視自己。
那晚我聽從奶奶的話收起了眼淚，吸干凈鼻涕，走進了那所并不喜歡的高中。從此我和奶奶的.關系變得柔和了許多，雖然有時她嘴上還是會說我傻之類的話。可我卻能明顯感受到她給我的愛意。
她2013年病危，雖然早就知道會有這樣的一天，但當它真正來臨時，卻讓我那樣措手不及。她躺在病床上，那雙顫抖著的手，早已皺皺巴巴的臉龐
她說“秋，不哭，我們不哭，要學會堅強，以后奶奶不在你身邊，一定不許哭，不許傷心……”電視劇里沒有遺憾的告別，在我身上是沒有得到驗證的。因為她還沒來得及說完，我也還沒來得及答應她，她就再也不會出現在我身旁。她真的走了，帶著她還沒說完的話，帶著對命運的些許掙扎，去了一個我看不見的地方。
20xx年到20xx年，四年了，我真的沒有流下一滴淚，哪怕我心里再難過，受再多的委屈，我都會把守住那會流出傷心淚的眼眶。是的，我答應她了，只是不知道她聽沒聽見。
再看一下鏡子中的自己，紅腫的眼睛，滿面的淚痕，難過的心情，這一切的一切似乎都在陳述哭過的事實。也許我是真的想她了，也許她也希望我能發泄一下，也許她也正在某處深深的思念著我，也許她也在用這體內干凈的水，洗滌著前世的記憶！
四月中旬的眼淚，苦澀中帶有絲絲的幸福，因為至少我知道了，在我思念她的同時，她也是在思念著我的不是嗎？
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