得之我幸散文
我不夠感性，也不太冷靜，準確的說，沒有什么個性。好在上天沒有說這樣的人不配擁有愛情。我不十分愚鈍，也不偏執，順其自然，信緣，盡管這個抽象得不能再抽象的的概念經常讓人失望。有了期待，便扼殺了意外。
二十年里，我并沒有真真正正的談過一場刻骨銘心的戀愛，因為對方至今都沒有給我做出任何犧牲的機會，毅然決然的切斷了我可以了解他的最原始的途徑。但我并沒有因此自卑，這對我來說也許是件好事，但我不知道他作何感想，即便苦惱，也仍會有絲絲竊喜的吧，這起碼是對他自己的另類的證明，雖然我知道他并不是這樣虛榮的'人，但，人就是這樣一種動物，口是心非的頻率很高。我不想欣慰寂寞而去愛，騙不了別人，也敷衍不了自己，弄得兩敗俱傷，各自狼狽。我想我是真的很喜歡他，這種喜歡強大到可以毀滅任何可能的一段濫情的孕育。我不是一個宿命論者，或多或少卻相信命中注定，我深諳自己的矛盾所在卻無能無力，關于愛情的命題，我只能理解到這里。
往往，一方面我在嘲笑著自己的神經質，另一方面又不覺得單相思或者一廂情愿有什么可恥或者遺憾，我不知道這件事情本身算不算遺憾，起碼他教會了我忍耐和掛念，或許最終一錘定音，告訴我那是個假命題，我的愛情與他本身無關，但我仍要感謝他的存在，并且活生生的出現在我的世界里，哪怕他的世界我一只腳都容不下。與他擦肩而過的時候，我分明嗅到了他的氣息，十厘米的范圍之內，我的愛情便有了名分。
我不想徒勞的爭取或者證明什么，搬演我有多愛他，吹噓他像天一樣偉大。從開始到現在，他只是一個普普通通的年輕人，但有吸引我的特質，每個人身上都有那么一點，只是在他身上尤為集中，又或者說在別人看來，那是不可饒恕的缺點也未可知。我珍惜自己放棄等待前的每個日子，內心的煎熬不會摻雜世俗的雜燴。直到有一天時間、社會、輿論慢慢盤踞裹挾了內心，我舉手投降，心智的成熟埋葬了曾經的純真，只能用復習式的回憶去祭奠死去的青春，我并不想做英雄，我可拿出響當當的證據懷念不無遺憾的過往。我想，我會大哭一場，不只是為了愛情。
我守著一杯茶，隔過了無數個夜，里面滋生的霉菌夾雜著茶香，不登大雅之堂，我并不覺得這是多么大的悲哀。
得之我幸，失之我命。世人懂或不懂，心和情就在那里，不動不搖。這是我奄奄一息的愛情，我甚至可以聞到步步逼近的它的死亡，我多么想要他的回應，像每一個癡情的女孩子，哪怕一個回眸，但終究還是我一個人的事情。這應該不算我遇到的不公平，如果可以灑脫的放棄這個開始，去奔赴下一個征程，只是經過危險、荒蕪的沙漠，我才知道如何去欣賞下一片風景。
我的生活簡單而直接，愛著愛我和我愛的人。對于陌生人我更喜歡兒童或者老人，盡管往往他們給不了我世俗上的承諾和滿足。他們卻是一個個最稱職的陌生人，沒有城府，沒有防備。他們不屑于用同一句話應付許多人，或者用許多話去應付同一個人。你看到的和聽到的，就是實實在在的。
人總是在沒經歷過什么，或者經歷過太多什么反而把生死置之度外的時候最勇敢、最智慧，我向往這種狀態。我知道我曾經有過，走出一個天堂，然后經過一個地獄和煉獄才會不如另一個天堂，從容不迫。
關于我自己，我努力不讓別人失望，哪怕是哪個討厭我的人，我張開雙臂擁抱愛我的人們，至于那個我不能愛的人，我只有用十二分的虔誠去感激，愛一個不愛自己的人是一個苦差，這是我正在經歷著的。不知所措里面切膚的痛，我明了。在我自己都說服不了自己的時候，我有什么資格去全服他人放棄。
我想把三毛的那句話送給他，也獎給自己，得之我幸，失之我命。
其實，生活就是這么回事。
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