尋求生命中愛的港灣散文
每個人都有追求愛的權利，有愛的滋潤才會讓一個人的生活變得多姿多彩，有愛的陪伴才能讓一個人變得幸福完美。可是，對于一個殘疾女孩兒來說，渴望擁有一份美好的愛情，顯然是一件不自量力，不可思議的事情。然而文中闡述的這個被感情封閉的身殘女孩兒正是作者本人——
我出身在一個普通的工人家庭，不幸的是，剛出生由于醫生的誤診，顱內出血導致了腦癱，把我造成終生殘疾。
身殘所致，我的生活不能自理，一切瑣事都得需要別人來照顧，父母帶著年幼的我走遍了全國知名醫院，專家一致認為這種病目前的醫學水平治不了，只能靠鍛煉來進行改善。每次都是帶著希望而去，失望而歸的父母只能接受了這個殘酷的事實。
于是，父母開始為我鍛煉身體，先是幫我練習翻身，活動肢體，慢慢的又開始教我練習走路，他們把雙手放在我的腋下，攙扶著一個雙腿交叉只有腳尖著地的我，一步步的朝前走著。
母親幫我壓腿時，讓我感到疼痛難忍，痛苦不堪。從小我就學會了忍受各種各樣的痛苦，但令我難以承受的是心靈上的刺痛。
當母親用輪椅推著我漫步在街上時，發現那些來往的路人就像看怪物一樣的看我，特別是孩子們那一雙雙稀奇的目光，有的已經走出很遠了，還不時地回過頭來漂我一眼，常常讓他們看得很不自然。坐在輪椅上的我還要裝出一副滿不在意的樣子，其實我的心靈是很脆弱的，面對人們的目光，就像無數根針在刺痛著我的心。
時光如梭，轉眼間到了上學的年齡，我的身體依舊不見任何的轉變，母親只能在家教我識字和一些簡單的數學運算。隨著認字數量的不斷增多，我對求知的欲望也越來越強烈，時常鬧著母親要去上學。
我在9歲那年，母親帶著我找到了地區小學的校長，幾經周折，把我送進了向往已久的學校。
沒過多久，原本就不情愿收留我的班主任老師，終于找到了推辭的理由，她嫌棄我動作太慢，處處排斥我，從不給我批改作業，當她看我的時候總是陰沉沉著臉，讓我感到心驚膽顫，為了能夠學到知識，只能默默的忍受著。
有一次，我正在做作業，老師來到我的面前，很不耐煩地呵斥道：“你都這樣了，還能上學呀，寫得那么慢，干脆回家去算了！”
話音剛落，全班同學把目光射向了我，頓時，我感覺臉上熱辣辣的，再也控制不住自己委屈的淚水，趴在桌子上哭了起來……
從那時起，我不得不輟學了，我的學業只有短短的37天。
在這一個多月的時間里，雖然我沒有學到什么知識，可是感覺自己忽然長大了許多，成熟了許多，讓我深深的意識到了自己是和別人不一樣的。
但是，身體的殘疾阻止不了我求知的欲望，我從未向命運屈服，沒有自暴自棄，我在內心暗暗發誓：一定要用知識來改變自己的命運。于是，母親幫我把鄰居家孩子學過的教科書借來。從此，我便踏上了自學的征程。
自學的時候，字典和教材全解就是我的老師。每當學習一篇新課文之前，都要借助這些參考書找出課文中的生字標上拼音一遍遍的念，讀熟之后就開始寫課文。然后再進行朗讀課文，按照每篇課文的優良標準來規定朗讀的數量，一冊書全部課文加在一起大約要朗讀幾百遍。
疾病所致，我獨立坐不住，平時在床上只有跪著。當我寫字的時候，只能跪在床邊胳膊趴在桌子上，胸部和頭部用力向后仰著，來支撐著身體的平衡。這樣的坐姿時間久了兩條腿經常會麻木的失去知覺，為了完成每天制定的任務，我便咬牙堅持著，實在堅持不住了，只能扶著安裝在床上的雙杠走幾圈，再坐下來繼續寫……
我的右手不太靈便，拿筆寫字時都要把全身的力氣放在右手上，每隔幾分鐘手心便會冒出許多的汗液，這樣，無論是冬天還是夏季桌子上都要放一條擦汗的毛巾。每寫一個字都要用上常人幾倍的時間，即便要學的課程不多，每天都要學習到半夜。
功夫不負有心人，通過幾年來的不斷努力，我順利的完成了初中的全部課程。
后來，父母為我買了一臺電腦，我非常熱愛文學寫作，喜歡用文字來抒發內心深處的情感。可我打字非常的困難，只能用右手的一根中指敲擊鍵盤打字，每分鐘才能打出幾個字，即使一篇千八百字的短文，我也要用上幾個小時才能完成。
由于長年的坐姿不正確，腰椎和雙腿已經嚴重變形，為了自己心中的夢想，每天仍然在堅持讀書和寫作。
時至今日，我已經寫出了十多萬字的作品，在多家站和雜志上發表文章，還經常參加一些網絡征文大賽，幾次榮獲獎項。
當我在為自己的文學之夢努力奮斗的時候，忽然有一天，我發現身邊的同齡人相繼都成家立業，為人父母了，還有一些年齡比我小的都已經找到了生活的伴侶。這時，讓我深深的感受到自己與他們之間有一定的差距。
漸漸的，我的內心升騰起了一種渴望，剛開始我不敢直觀的去面對這樣的渴望，因為我害怕世俗奇異的目光和不解的言論。但是，隨著年齡的增長，我的渴望變得越來越強烈，渴望有個人能給我一個愛的港灣。
時光催人老，望著父母頭上日益增添的銀發，我忽然感到自己的未來一片迷茫。我想，有一天父母老了，我該怎樣生存，又會有誰來照顧他們呢！
童年時代，是父母無微不至的`照顧為我營造了一個家的港灣。在如花似玉的少年，是知識帶給了我一個精神上和信念上的港灣。如今，我更需要的是一份愛的滋潤，讓我這顆漂泊多年的心，找到屬于自己的終生歸宿，擁有一個停靠的港灣。
雖然身有殘疾的我并不美麗，不出眾，但我的心靈是完美的，快到而立之年的我平常不敢去參加親朋好友的婚禮，每次看到那種喜慶和熱鬧的場面，我的心卻倍感痛楚。這時，讓我深深的感覺到自己是無比的孤寂和空虛。
我不羨慕別人的花前月下，不貪圖名利和富貴，更不奢求做一個眾人仰慕的圣賢之士，我只想擁有一個終生的依靠，渴望在我快樂時有人分享；在我憂傷時有人安慰；在我寒冷時有人溫暖；在我孤單時有人陪伴；
特殊的身體限制了追求愛情的權利，我從未感受到被愛的滋味，渴望有一個真誠、善良的人走進我的生活，只要兩個人真心相愛，平平淡淡的相伴一生，讓我品嘗一回作為一個人本該享有的生存狀態，此生足以。
于是，我才會有勇氣向這個充滿真情的人間道出發自心底的吶喊：尋求生命中愛的港灣！
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