我沒收獲什么除了悲傷傷感散文
第一次去青島是夏天，最后一次離開青島是在初秋，傍海而建、風景怡人的青島并不是我多次造訪的原因，我是因為一個人才愛上這座城市，同時也是因為一個人而徹底被這個城市遺棄的。
她送我到車站，這個車站我來過無數次，第一次在這個車站分別時她緊緊抱著我很久不松手，此刻的離別顯得蒼白，她告訴我這不是最后一次見面，我說：“但愿”。
背著背包，轉身進站，不敢回頭，也知道回頭她也不在，愛情就是這樣奇妙，可以因為一句：“yes, I do”白頭偕老，也可以因一句：“我們分手吧”形同陌路。我始終覺得感情是這個世界上最微妙的存在，完全喜歡與完全討厭的界限并不是絕對明朗的，而傻瓜的感情世界永遠精神大于物質的，我就是那個傻瓜。
拐角處我停頓下來，瞟了一眼，她果然已經離去，我深深吸了口氣控制住情緒，大步進站，仿佛能甩掉悲傷，我知道此刻我已經完全失去她了，我忽然覺得身體輕松了許多：我之前為她考慮了太多太多，幻想能夠結婚、生子、變老，然后我們一起去回憶年輕時候的往事，這是我想要的愛情，我一個人背負著這些沉重的幻想走到現在，走向終結。“現在身上的“包袱”沒了，你應該輕松了”我安慰道“或許是因為心丟了，才如此輕松”。
檢票，進站，入座，今天的夕陽不該這樣美，今天就只有我自己這樣悲傷。我有點控制不住，閉上眼睛，我不要再相信愛情了，五年的朝夕相處相處的校園愛情在選擇面前不堪一擊，追求真愛不過是弱者逃避失戀的借口。從現在開始，我可以只為自己活著，我不用擔心和哥們拼酒后還要匯報工作，不用擔心何去何從，因為自由了，不用……，我自己突然想不起來分手的好處了。
列車已經啟動，車上的人開始躁動，我忍不住打開手機，渴望收到她的信息或者留言，現實再次證明我是在幻想，現在列車帶著我的'軀殼奔馳而去，“可能是信號不好吧，或者是她還沒到住所，沒來得及”。她不可能因為異地放棄我，如果是這樣的話感情又算什么？依賴？如果我選擇留在這個城市，她會回來嗎？我的腦子里面充滿了疑問，列車越來越快，我離她越來越遠，但并不意味著我離悲傷原來越遠。
曾記得我們一起爬山然后一起迷路，曾記得我們看海到夜深四處打車，曾記得我們鎖下連心鎖扔掉開鎖鑰匙，曾記得我們貼滿許愿墻拍照留念，鎖依然在，許愿墻也在，但是感情不在，此刻我已覺得自己被這個世界遺棄，自己把自己關在狹小的漂流瓶里，任憑悲傷擠走最后一絲空氣，灌滿整個空間，可我卻找不到一絲突破口，忍住不哭的結果就是不停的流鼻涕。
幾天前，我還忍不住生她的氣，氣她逛街到深夜，氣她吃飯不規律，氣她小心眼，到現在我連生氣的資格都失去了，再也沒人聽我談理想時反駁我，再也沒人會警告我不許喝多，再也沒人檢查我手機中異性的短信，再也沒人要我背她逛街，她會想念我嗎？她會后悔失去我嗎？想到這我站起來走過幾個車廂，她果然不在這趟列車上，我果然離她更遠了。
我會回到自己的城市，然后每天孤獨的上下班，吃著無味的晚飯，原本這一切都可以很美好，可現在卻很凄涼。愛情就是這個樣子，擁有的時候即使你一無所有，但卻以為自己是最幸福的人，失去的時候即使你無所不有，但終究是最孤獨的人。很多時候都說1+1=2，但是愛情卻是1+1=1，因為每個人在愛情中磨掉不相容的一部分最終1+1變成了0.5+0.5，我沒成功磨掉自己的0.5，所以我失去等于1的機會。想起第一次她陪我吃我最愛的咖喱飯，我卻沒能陪她光臨豆漿火鍋，她為我放棄穿高跟的機會，我卻沒為她的包選擇合適顏色的襯衣，在愛情里面她是最大的讓步者，她用包容與妥協保護著我的自尊心，想想自己也是很可笑的，我沒收獲什么，除了悲傷。
如果我可以重新認識她一次的話，我會試著包容，刨根問底將不再是我們的相處模式，難得糊涂或許是更好的選擇，我不會再要求她去改變，因為我知道她能夠變成我想要的，但她最終可能不屬于我，懷揣寬容擁抱未來，愛情就像人生，需要經營，任何人也不能有特權，也不能有階級，最大的閃光點不是維持愛情的重要元素，容忍對方的缺點才是長久之計，戀愛不是博弈，而是互容，我想，這樣平等、包容的愛情才是長久的存在吧。
列車到站了，深吸一口氣，我的情緒穩定下來了，我開始大步向前，到家需要20分鐘的路程，我知道接下來路很難走，會冰冷，因為失去，會孤獨，因為無援，但是路還是路，另一頭永遠是連著家，即便多坎坷也無謂，只要走到家，溫暖就在那。
路上，斑駁的樹影就像人生路上的幻象，我不會被幻象嚇退，因為我心光明，又何懼坎坷？到家，輸密碼，開門，眼前卻坐著她，不知所措，淚水奪眶而出……
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