無家可歸的傷感散文

無家可歸的傷感散文1

　　窗外的雨，淅瀝瀝的下著……

　　獨自一人，望著窗外，淚流不止，一份孤獨充盈著胸懷——這個家——獨我一人。

　　父母，為生計忙來忙去，卻絲毫察覺不到這個“家”的冷清……

　　高校的高墻，困住我獨獨的心，我不知道哪來的那么多的同伴有那么多的心計，把你算來算去，也許，在你當面，是歡笑，等你別過臉的時候卻猛然變成怨恨……

　　輕輕地嘆出一口氣，慢慢的起身，掀開那堵堵住外界寒冷的冰冷的鐵門，沖進那涼颼颼的雨中，任憑那純潔的精靈在身上跳來跳去，穿過那厚厚的衣，竄到我淌血的心中，將那血液瞬間凝固，修復我那殘缺的心……

　　我拖著濕淋淋的重重的衣，蹣跚在無人的大街上，臉上的淚與雨早已混在一起無法辨認，心早已麻木，不會再流下絲毫的血淚……

　　疾馳的豪車飛馳而過，濺起的水滴打在我臉上，我苦苦地露出一絲笑，想起那佛教的那句偈：“我不入地獄，誰入地獄”這句佛偈在我這里卻有了另外的意味……

　　回頭望望那所“家”，猛地想起以前那繁華的溫暖的情景：

　　月，高懸在那黑黑空中，媽媽和做飯的奶奶坐在沙發上看著那看不完的電視，我和弟弟、爸爸卻在書房里看著那酷酷的大片，姐姐則是抱著電話和她的男友煲著那煲不知何時才能煲完的電話粥……

　　可是那早已成為歷史，姐姐早已出嫁，弟弟留在了學校，做飯的那個奶奶失去了老伴，隨兒女去了異地，爸媽為生計忙碌著，留下我獨自在這“家”里，聽著傷人的歌……

　　什么時候，我才可以有“家”可歸？

無家可歸的傷感散文2

　　今年的中秋似乎與眾不同，傳說中“嫦娥奔月”“玉兔搗藥”，因臺風“天兔”作怪，天空蒙蒙細雨，在城市夜景燈光輝映下如絲如畫。

　　福州花島市場門口，在燒烤攤上弄點小東西，兄弟小酌，秋雨共小酒一味；而心隨著那車輪滾動的聲音飄向山里。午夜12點，在城市的小道上迎接著中秋到來，天空在哭泣，它把我的身體濕透。此時，我心隨著電話聲而動，在大雨中奔路。

　　中秋是老家掃墓祭祖，家族團聚的日子，無奈的我只能冒大雨獨自流浪午夜的街頭，行至中途感覺無家可歸，放棄回家也默默承受著“不孝”子孫之名。感受著傳統觀念和世俗的壓力，我不敢去面對，只能逃避！看著如此中秋美景，我只能望而興嘆，無奈地搖著頭！

　　中秋那天，去專賣店領中秋節禮物，在車被與打火機之間我選擇了打火機，本想回家，突然感覺自己只是個無家可歸的孩子，繼續著流浪的生活。于是回到租處，面對著電腦，抱著手機耗了一整天卻得不到那只言片語。

　　晚上在兄弟飯店里，與另一鄉的吳家兄弟們把酒話聊，感人生短暫。緣來緣去圓是空，半真半假伴為侶，現在的我應該去趕時間，而不是去等待。

　　中秋后的.第一天，房東家大張旗鼓辦酒席，夢中被那熟悉的倩影驚醒，嚇出一身冷汗。起身下床，這時發現屋外人潮涌動，欲出不得，局促一室之內。顧面子的我不想出門與賓客相遇，還好屋里還有幾瓶勁酒和填肚子的東西，且先拿來應急。然后上一會網，躺下睡一覺，整個人渾渾噩噩的，腦袋瓜子有什么在壓制著。這時，我感覺必須要擁有屬于自己的一方天地，可以進出自如；否則，精神也被劫持，不能自主。因為我不是大丈夫，那種特別豁達的人。

　　活得累，因為放不下面子，越來越感覺心沒有依靠，沒有屬于自己的窩時，走哪都感覺在流浪。最近，這種感覺越來越強烈，對錢的欲望越來越迫切，也許就如我哥所說：能力多強，只有你掙到多少錢才能證明你的能力，其它的一切都是空話。

　　受困于屋內一天，電腦關掉伸手不見五指，雖感壓抑也不乏其趣，拒接所有來電，讓自己在聲海浪潮中間靜修，好好反省自己。一直以來，崇尚活出個性來，此時發現自己的個性成為了生活的墳墓。

　　如果人的一生也分成四季，那我的人生也已中秋，感慨“夕陽無限好，只是近黃昏”的名句。我還能做什么呢？努力？再努力？那意義何在呢？有時只想為了證明下自己的某某某，沿著那不實際的路一直向前；可現實終歸是現實，受到條件的限制，很多機遇已經消逝；也許我必須學會放棄，學會取舍，去爭取身邊還留有的那一點點機會。猶豫不決，優柔寡斷？也許已經沒有必要去考慮太多，秋后的寒冬只是天寒地凍，短暫的生命已開不出燦爛的花朵，那且把撫摸現在生活吧！

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