我的兩大困惑傷感散文
已過而立之年的我，回顧過往，總結自己有兩大困惑。
一是既然人生充滿痛苦和無奈，人為什么要生孩子。
這個問題大概在我十七八歲開始出現在我腦子里。可能是自己生活得不如意，有過壓抑，受過拘束，再想想人總是要死的，且生病呀，災禍呀，人只能被動的接受這些難以讓自己接受的事實，人生真是充滿了痛苦和無奈，所以想，既然這些事情我們自己難于接受，為什么要生下孩子也來面對這樣的處境呢。有時候想，如果自己能夠選擇父母生我與否，我想我會選擇否，于是自己便不希望將來結婚生小孩，為什么要生孩子呢，實在找不到一個充分的理由，孩子來到這個世界也是受苦受罪。上大學(20歲)后對這個問題越發重視，但無論看人生哲學的書或是一個人冥思苦想，總是找不到答案。自己找不到理由，還時常有打算向人們宣揚不生孩子的思想。那時候曾想到古代的一句話，養兒防老，感覺這個理由好自私。有時候與別人說這個問題，有人聽我這樣說，說我精神有問題，我也不在乎別人怎么說。上學時候也對佛學感興趣，佛理講人生是苦，就不主張性欲與生子，于是想，佛教禁性欲的目的是不是不讓人生孩子？反正感覺佛學中有些思想與自己的一些想法很契合，這些佛理讓自己感到一些安慰，因為感到自己的想法不是孤立無援的。直到大學畢業我也沒想出答案來，工作后就接著想。甚至結婚后，面臨要孩子的`問題，我說不想要孩子，家里人沒人認同我的觀點。記得婚后，有一次還向大學時一位很佩服的老師打電話，請教這個問題，因為那個老師對佛學很有研究，但終究沒問出什么結果來。再后來，在沒有找到答案的情況下，妻子居然有了孩子，我想，這是天意呀。最后，不知不覺的，現在都不知道不記得是哪一個瞬間頓悟還是怎樣，得到的一個答案，本能，人要孩子是自然的法則，就像一顆種子會發芽，成長起來又會開花結籽一樣，是自然而然的事，不需要其它理由。感覺這個答案，自己能夠接受。如果孩子有一天長大問我，為什么生下我，我也可以這樣回答她，是大自然的法則，大自然的結果。我想這個答案她大概也能接受。當然，我依然感覺不要孩子也很好。雖然這是自然的法則，是本能，但如果一個人出于不想讓孩子來這個世界受苦受罪的善念而不要孩子，我想這樣的人是可敬的，因為他的善念戰勝了本能。
二是關于選擇什么樣的工作，父母的想法與自己的想法矛盾，如何抉擇。
由于工作面臨新的選擇，父母說往東，我說往西，我知道父母是為我好，可是我如果按父母的想法去做，自己一定不會開心，因為那不是我想要的生活，甚至說是很厭惡。可父母放下狠話，不往東以后不要回家。雖然知道父母說的是氣話，但是他們既然能這樣說，表明他們在乎這件事的程度，若不聽父母的，他們一定難過。我一向是尊重父母的，很多事情也常常習慣于聽他們的，但是這件事，感覺非常不情愿，感覺這件事的決定權應該在我，他們不應該替我做決定。“走自己的路，讓別人說去吧”，這話，這道理說的真是簡單，可當這“別人”是父母，著實讓人苦惱。我看過一些書和文章，都說人生要注意按自己的興趣和意志去走，比如胡適《人生大策略》、巴菲特給兒女的忠告等。伊人《假如我是……我要對孩子說》一文中說“如果我竟以別里科夫的套子來套住你的腦袋和手腳，你勇敢地掙脫它，走自己的路吧”，這句話讓自己很受安慰與鼓勵。人生很可悲的是活的不夠明白，做出錯誤的選擇，正如那句話，男怕入錯行，女怕嫁錯郞。怎么做才是對的呢?經過慎重反復考慮，我決定選擇往西，一個三十多歲的人還是該有自己的主張，只要自己對自己的未來的幸福有信心，為什么非要聽父母的去過一種讓自己不開心的生活。命運掌握在自己手中，自己選擇的路，走錯了也不后悔。我想，雖然這是悖于父母的決定，但卻說明自己能夠沖破阻力去做出自己的決定，是真的成熟和獨立的表現，希望父母能夠考慮到這一層，進而感到些安慰。
不知道朋友們對我的答案和想法是不是認可，是否也有過同樣的困惑，而我的答案和決定會不會對朋友們有些許的幫助。
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