裂縫散文

時間：2021-01-23 19:01:45 散文雜文

裂縫散文

　　一】

裂縫散文

　　喜歡略帶沙啞的聲音,能在一瞬間將心攫緊的感覺。也許，是心飄得太久,渴望短暫的停留,而這種聲音恰好滿足了這種渴求。

　　有些聲音，如同一道狹窄昏暗的巷子，需要側身進入，伸出手指,細細觸摸著它的墻壁上那些坑坑洼洼的小洞，繼而在這個小洞中安放憂傷，在那個小洞中安放著溫柔，在手指與墻壁的觸摸中，盡情釋放著心深處的千般纏綿。

　　日子，漸行遠去。回望走過的路程，總覺得匆匆，仿佛一步跨來似的，只是回首間才驚覺，一些人，一些事，一些快樂，真的再也不會回來了。在這個清寂的冬季，記憶之網中，有些絲結依然不敢去觸碰。一碰，雙眼瞬間模糊。將這一切都歸咎于用眼過度，疲勞所致。

　　心即如千絲,又有千結，一片狹小與繁碎中，自己看著都一片凌亂，又如何期望有什么人能來解開它呢。

　　那條孤獨卻廣闊的路上，孤獨的身影后面追隨而來的一片黃昏般的昏暗窒息，卻也夾雜著黎明般的明曦和希望。黑暗始終包裹著面龐，看不清一路狂奔而來的臉上是否掛著淚珠。如果有,前方是否也會有一個明亮的街角，站著一個溫暖的身影，如同墻壁般的抵擋住所有的黑暗與憂傷，冰融所有的猜忌與陰寒，予以,一世安暖？

　　二】

　　手中拿一面鏡子,反復照看。一面是陰暗，一面是光明。看著光明面，有種熟悉的溫暖。看著陰暗面，卻有著歸宿般的契合。溫暖面如同天使，陰暗面如同魔鬼,人性，到底是魔鬼般的天使，亦或者是天使般的魔鬼？也許真實是二者兼容吧,可為什么總是難以接受這種真實的殘酷呢？

　　猶記得,兒時是極度懼怕黑暗的。每到夜晚總是步步緊跟在大人們身后，不敢獨自呆著，總覺得黑暗中會有什么人會伸出手來,一把將我抓走。

　　如今是喜歡黑暗,偶爾關閉所有的燈光，拉緊窗簾,將自己緊緊融入到所有的黑暗之中。在那雙眼望不盡的黑暗中，感受著，自在，舒適，安全。那種感覺很像是土帶予的厚重與安詳般。

　　不知道為什么,閩南的土地都是沙地多。風一吹起，沙土飛揚。完全不像是家鄉的土地，連踩著都有番薯般的清脆而又彈性的感覺。

　　記憶中，家鄉有一種略帶紅黑的土壤，松軟細膩似沙，卻比沙厚重。翻犁過后蓬起一道道土畦。兒時細嫩的腳丫踩在上面，竟然有微微的觸癢，當整個腳都被土壤埋沒的時候，會感覺有一種低度的溫暖包圍著整只腳丫。

　　是否是家鄉的土地也是多情的？它哺育了我的生命，而在我遙遠的.未來里，我卻不能將自己的身軀回饋于它，做為哺育萬物的些許肥料。我負它，亦如我負了父母一般。

　　此生，我終究要身歸異鄉了。

　　我不喜歡這里的土壤,不喜歡這里的沙塵，不喜歡這里無情的海風,可是我愛我的孩子，眷戀我的家人,眷戀著我溫暖的小屋……是啊，我有太多的眷戀，而這么多的眷戀，生成了我的“飄”。

　　三】

　　“飄”,這些年飄的感覺始終在心頭。

　　偶爾有人問我,你是哪里人？欲答間,我總會有一絲的猶豫。我想說我是安徽人,可是我用的是福建人的身份證。我拿著福建人的身份證，卻依然有著一顆安徽人的心。

　　那么,我到底是哪里人？

　　也許，我根本就不是一個人。而是一株植物。

　　也許,我是一株蒲公英，隨風而來,落地生根。

　　也許,我是一顆油菜籽，扔到哪，生到哪。

　　也許，女子的宿命都是如同被嫁接的果樹。本是桃樹，梨樹，蘋果樹，卻被嫁接到不同的樹種上，繼而生長出不同的果實。被嫁接后的果樹，失去了自己，卻找不回原來的自己。接受了新的自己，卻也忘不了過去的自己。猶疑之間，飄的感覺總在心間回旋。

　　也許,很多的女子都有飄的感覺。

　　也許,所有的女子心中,都有一塊恒古的空地，永遠荒蕪著,期待著,迷茫著，也無盡的孤寂著和空洞著。

　　空洞久了會膨脹，最終成為一個巨大的氫氣球，終致整個地飄浮著了。

　　飄離離開地面時，看到了距離,那距離是：生命的裂縫。

　　四】

　　有一種人的生命是有裂縫的。

　　無需細究成因，若懂得這種裂縫是永遠無法被填充的空洞，就請將一絲憐愛與柔情深藏在心中，化為如同春日般的暖陽，默默與之同行，不要帶給她隨時撤離的驚恐，于她，這就是一種恰到好處的恩慈。

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