那年畢業抒情散文
畢業，似乎總要以一種特殊的形式來證明，比如照片。
80多張睡眠嚴重不足的青春面孔整齊地排列在照相機前，與我們卷紙上的分數打了一年交道的老師和平日里公務繁忙的領導們在第一排正襟危坐。快門“咔嚓”的一聲響，我們畢業了。
畢業不是伸手接過畢業證的一瞬，也不是打點好了行李轉身離開校門的那一刻，而是從我感覺到“畢業”這個詞匯常常莫名其妙的像一只海鷗般掠過我的腦海，并把我的思緒牽引到蒼穹盡處開始的一個特殊階段的生命狀態。那種狀態里有一種說不清的惶惑、憂傷與不舍。老師們大概因為年年都要送走畢業生，年年都照畢業照，早已變得麻木。也許是深知考前時光之珍貴，穩定考生心態之不易，都悄然把“畢業情懷”深埋于心底，只允許有關“高考”的字眼滔滔地傾瀉于唇齒之間。但這種傾瀉卻怎么也淹沒不了我腦海里那只飛翔的海鷗。高考的日子愈近，那只海鷗便盤旋地愈頻繁。奔走于餐廳到教室之間的腳步也顯得越來越匆忙，似乎誰也無心再駐足看一眼校園里的風景。夜已經很深，教室里的燈光就那么一直亮著。班主任常常站在樓下扯開了嗓子大聲喊：“熄燈了，熄燈了，樓下鎖門了······”那好，轉移陣地。晃動著手電筒匍匐在床上與圓錐曲線作斗爭的室友們以一種并不文雅的姿態疲憊地解讀著有關高考的文字。雖然白天總是犯困，但據說夜間的學習效率是極高的，參加夜戰的同志們一天天的有增無減。
我們這些“良心發現”得太晚的同學不免會有更多的憂慮，聒噪的蟬鳴使我煩躁不安。沒有頭緒的時候會一遍遍地巡視教室里的一切。看著黑板上那疊高考倒計時的紙簽被一張張撕去，就像懸著心的那根繩子一天天加速地變細。前排的后腦勺，整整一年，我對她們前邊的.面孔一直感到陌生。她們永遠是埋著頭，任一摞摞的書本試卷如長城般地將她們圍困、隔離。她們永遠不會知道，在那備考白熱化的日子里，在那個彌漫著壓抑與疲憊的教室里，曾有那樣一雙寫滿了好奇與不解，留戀與不安的眼睛一次次地審視著那時的一切。但我，我始終沒有去提及“畢業”的話題。可我知道，緊張學習的間隙，放下手中的筆，每個人的心底都會有或多或少的感慨，只是大家都不愿讓離別的情緒無限地蔓延和滋長，不愿讓那種夾雜著憂傷的音符沖淡我們狂熱備考的氛圍。
2009年6月6日的晚上，一向讓寢室管理員不能放心的103寢室里卻沒有一絲聲響。沒有人在熄燈后悄悄的洗腳、扇扇子，也沒有影影綽綽的手電微光，連呼吸都似乎格外的小心翼翼，沒有誰敢嘗試著打破那種蘊藏著忐忑的平靜。那個夜晚大概所有的高考生都在努力地試圖睡一個好覺。臨上考場時，檢查了身份證、準考證，又把黑色水性筆認真地在紙上畫了幾下，確定無誤才走進考場。那里即將演繹我多年來的一個夢，關于夢的好壞我并沒有把握。兩天后，隨著英語考試的最后一聲鈴響，我的高考結束了。時間是傍晚，太陽還沒有落山，返校的大巴上拉了一車的重重心事。車窗外無數張“技校”和“復讀班”的廣告涌過來，我似乎有種不祥的預感，恨透了那一只只極力伸著的手。車在校門口停下，同學們帶著各自的忐忑和煩惱一一散去。我站在夕陽的余暉里看著高一高二的學生們在我身旁穿過，一撥撥的涌進校園，心里糾結著無盡的迷茫和失落。校門外逐漸冷清下來，我一個人茫然地站著，太陽一骨碌滾下山頭，只剩下橫七豎八的廣告紙一地狼籍。父親還沒有來接我，天已經漸黑。我像一個無家可歸的孩子眼睜睜地看著夜色一寸寸地向我走來。校園里又響起熟悉的鈴聲，我慌忙抬起腳步奔向校門，卻看見看門的老師傅正把校門吃力地關上，學校里教學樓的窗子一排排的亮，隔著校門的鐵絲網有零星的學生急切地在鈴聲里跑……突然有種想哭的沖動。是啊，我已不屬于這里，往昔的鈴聲對我已失去了召喚的力量。我只能站在的燈光溫馨的校園外看晚風把一張破報紙隨意地吹卷。屬于我的高中生活沒有經過任何人的宣告已經徹底的結束。
隨后的日子里是一遍遍的估分和忙碌零碎的填報志愿，等待高考的結果就像等待一份判決書，懸著的心里充滿著恐懼和期待。從高考結束的那個傍晚，同學們再也沒有完整的相聚過，各自忙著自己的事，愁著自己的愁。學校里高一高二的學生還在上課，他們像曾經的我們一樣，在三點一線的生活軌道上忙忙碌碌。而我們，在那個生活奮斗了三年的校園里，再不會有一絲的身影。我為擺脫了那種緊張的氛圍感到輕松，又感到莫名的沉重。
如今，那段疲憊的緊張的荒誕的真實的日子早已消散在記憶的深處，我常常拿出那張畢業照獨自冥想，真的擔心有一天，我再也叫不出照片上的名字，再也講不出我們曾經親自演繹的那些與青春有關的故事。
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