五月之前經典散文
五月之前，并不快樂
我說我沒看過的一些東西，但是我懂。因為有生活在，之前總是想方設法的在讀書中找到一些體驗，或者心酸，或者快樂。在不遇見真實的那一時我永遠不知道生活是如此深刻，就像所有人都會有恍如一夢的感覺，就像所有人都會有似曾相識的瞬間，就像所有人都曾走過的那份心間。這就是成長所帶給的東西嗎？假如有預知的話，我是不想走這條道路的。起碼不想讓眼睛這么快被渾濁，不想讓心靈這么快能感受到生活的沉重與辛酸。五月之前，我已然長大了，但是卻是很糾結的在成長與否，違背的東西太多，信仰的事情就越少。
五月之前，修修補補
每看完一本書，總是想寫點什么，但是滑到嗓子眼的語言卻很難表達心境的沉與浮，偏高或偏低的語言形式總是太過于“三俗”。干脆不寫，卻不甘心。五月之前，跟張總的聯系卻是少了一些，我總以為她開始閱讀那本感情之書，叫做戀愛心得也不置可否。總之，我是做不來的，也就稍稍斷絕了一下跟她的聯系。好讓她專心的讀讀，到最后可以調教一下這個讀不懂書的我。其實，別人的愛情，總是那么完美到極限。卻總是相似于各種事情——局外者不懂得心酸。被結束的總會帶有惆悵與感傷，如果可以，暢飲幾杯，把酒言歡，醉生夢死中砍掉那份感傷也是不錯的選擇。可是沉默，總會一不小心就代替了所有，讓寬慰之心只能通過強求的“心有靈犀”來給予。是的，我很自私，我用死寂的“無語”表達。最為記恨的不是當時的沉默，而是在過后的回想中，竟然能夠找得到無數的話題來替代這樣的沉默寡言。這就是生活給與我后悔的權力，每時每刻都在雕刻著我沉默時候的二百五形象。當有一天，我再次經過長江的時候，我一定要雙手合十的去拜一拜長江的開闊與圓融。讓頭腦也多一條想得到的回答與機智。總之，我們長大了，該有的會來的，被生活，是一種很無奈的說法，卻是大多數人該有的生活狀態。我用過后的言語代替那時候傻傻的問你我該怎么安慰你，補過一下那時候的二形象，多一分光輝我也欣慰。
五月之前，驚喜不斷
其實，生活不會因為任何人的悲傷而缺失精彩。5月3號下午4：40分的彩虹依然還是那么美麗，難道說我心情不好彩虹就會少一個顏色嗎？當生活拿著一如既往的微笑來面對自己的時候，何必去將求悲傷到底什么含義呢。王國維叔叔的“有我之境，則萬物皆著我之色彩；無我之境，則物是物，我是我”。我在乎別人的色彩，在乎世界的精彩，這樣說未免太過于大方。驚喜本出于自身，悲傷亦如此，因此，建立更多的驚喜讓自己快樂，這就是我所追尋的生活真諦。20xx年的彩虹被我看到了，我很高興；同桌給我透露的秘密，我很欣喜；月末認識了菲菲寶貝，姐姐妹妹寶貝，我很快樂；爸爸媽媽說想我了，我很欣慰；跟楊美眉的每次吃飯，我很知足；師兄的關心，我很滿足……一切都是那么美好。之前的不快樂那么放肆，卻比不過一個驚喜帶過來的激動。
五月之前……五月之后。
五月，該是溫柔的季節。要不哪里來的五月天？哪里來的萬寶路？五月，我想念，我期待，我興奮，我直白，我可愛……都希望融化在溫柔中。包容性的一個詞語，讓人想起久違的母愛，我一下子想起五月第二個星期的周五。為什么會溫柔？為什么會甜美？為什么要勇敢？因為五月，有最為偉大的祝福，有最為親密，最為純真的表達。我突然想起初四那年回去過的母親節，那時候，穿著校服~很可愛的樣子，母親買的`燒雞，我不顧及的抱著雞腿在啃，那時候，我一百一十七斤，那時候，這時候，母親給我的愛越來越多；那時候，這時候，我給予她得越來越少。我突然想回到她身邊，就在五月，回饋給她點什么，都是在所不惜的。無能為力的生活走向，五月之后，我會更加努力的去學習，去承載，去隱忍，去生活。
五月之前的東西，五月之后的回憶，不論悲傷，不論快樂，都驚不起波瀾。0：52分，午夜是個難能可貴的安靜點，心靈靜下，好像到了老態龍鐘的地步。我看了看擺在書桌上的那幾本書，亂七八糟的擺設讓我看的也亂七八糟，真是糟透的學習生活。五月，好好規整一下。用溫柔將一切不美好消磨掉，信心百倍的去迎接未知的未來，帶著探求的心靈去尋找未知的神秘。因為，生活，很美好，五月的生活，格外的美好。