我的四葉草在哪里散文
【壹】
四月五日，是淚雨紛飛的清明，也是出游踏青的節日。
四月五日，恰逢農歷三月三，是吃“薺菜花煮雞蛋”的日子。
四月五日，是我身份證上的生日。是我永遠都不想過的生日。
四月五日，一個不值得寫文字作紀念的日子，一個讓我一輩子都找不到“四葉草”的倒霉日。
于是，我在今天，四月七日，農歷三月初五這一天，想要寫一點文字。
我要認真想想，傳說中的“四葉草”，我怎么從來沒有看見過呢?
【貳】
我不知道這世界上還有幾個人像我一樣滑稽，命運為什么要和我接二連三地開玩笑呢？
在一個有十幾口人的大家庭，卻沒有一個人記得我的生日是哪一天，家里從來沒有人給我過生日，從來沒有一個人對我說過“生日快樂！”直到二十一歲那一年，我遇到了他，而他給我過的是我最討厭的身份證上的那個生日，四月五日。
四月五日不是祭奠亡人的節日嗎？為什么，偏偏是這一天？為什么······
從我懂事的時候起，我最討厭的就是清明節。
讓我無比惱火的是，鄉親們的玩笑聲伴著我的整個童年時代，于是我固執地認為，我真的是父母從“獨木橋”下撿回來的遺棄女。父母重男輕女的思想非常嚴重，在那樣的‘半邊戶"家庭里，我這個丫頭片子,似乎永遠都是多余的，而我，即使從來沒有得到過家人的生日祝福，卻像故鄉的苦楝樹一樣，堅強地佇立在春夏秋冬的歲月交替里。
我從來不羨慕別人擁有的物質享受，物質的東西是有形而短暫的，而我以及很多像我一樣的朋友，卻是精神世界的大富翁。我們有書，有文，有友。有顏如玉，有黃金屋，有美麗的靈魂，有廣袤的世界。
【叁】
后來我終于知道了我的生日。我逝去的老祖母，那個我生命里最最疼惜我的老人家，在她臨終前告訴我：紅兒，你莫聽別人說，你不是“獨木橋”撿回來的，你是三月初五生的！那一年，我十二歲。
那一刻，我的小小的心，突然慌亂起來。哦，我其實不是清明節出生的。而是三月初五生的呀！于是，三月初五，成了我生命里最美好的日子。即使從來沒有人在這一天對我說過“生日快樂！”
我的生命從十二歲開始，這一年，我寫了生平第一封信，那是給在省城工作的公務員父親寫的，我寫道：我要來漢口讀書，我不能呆在農村！不知道，一向不重視我這個丫頭片子的父親，是不是被我的親筆信所感動了，總之，我開始了和村里小伙伴不同的人生之路。也就是在那時候，我的戶籍證明上被大哥隨意填上了四月五日這個滑稽的出生日。
【肆】
在這個繁華的大都市，我努力地扮演著多重角色。女兒、妻子、兒媳、母親、商人······我力圖把每種角色都扮演好。五年前曾經一個人頂著巨大的壓力和恐懼，去和同濟醫院的管教授商討父親的鼻咽癌的治療方案，回到家里來，還要面對所有家人，微笑著說：沒事，就是每天陪他去醫院放射科做個簡單治療，身在農村的木訥的兄長和大姐以及文盲的母親，那一雙雙熱切期待的眼睛，都看著我，讓我只能選擇微笑來面對。
而當年在那個艷陽高照的夏日午后，當我坐在526公汽上返回我的小家時，我的眼淚卻如決堤的河水洶涌而出，我害怕面對這一切，害怕看到老父親無助絕望的眼神，害怕可惡的死神會奪走父親的生命，雖然他為了兒子曾經說出過傷害我的話，雖然他始終覺得我是多余的人�？墒牵业纳撬o與的，況且他現在已經罹患重病，曾經像松樹一樣挺立的父親，他現在是一個脆弱的老人了，他需要我，這個家需要我，我必須給他們支撐，用我略顯單薄的肩膀。
現在的我每周去父母家里一兩次，名義上是蹭飯，實則是去看望年近八旬的雙親，聽他（她)們發發牢騷，陪小腦已經有點萎縮的母親玩玩紙牌，幫她洗頭洗澡。
雖然直到今天在三個孩子里面，父母最忽視的還是我，但是，我必須要做我的本分，我不能做得比反哺的烏鴉和跪乳的山羊還要差，我要努力扮演好每一種角色，讓自己的心不會有遺憾。
【伍】
是啊，我努力扮演各種角色，用善良和單純，用溫暖和關愛，用真情和快樂，來感染所有我認識以及不認識的人，挺直的脊背和高昂的頭、優雅靈動的步伐和恬淡的微笑，是我的獨有表現，我想給幸�；蛘卟恍腋５娜�，傳達一種積極向上的信息，人們啊，像我一樣吧，努力活下去，你不能只為自己而活，我們必須要扮演好各種各樣的角色�。�
然而，在農歷三月初五，在這個有點潮濕的春天的黃昏，我來到家門口的網吧，選擇一個較為安靜的角落，我想要寫點文字，以紀念我的無人祝福的生日，在這樣一個連自己的丈夫都不知道的日子，我一遍一遍聽著《洋蔥》，一層一層地撥開自己看似堅強的心，直到眼淚在我化著淡妝的臉上縱橫四溢，直到我的眼睛再也看不見咫尺的屏幕······
摘掉耳機，我聽到手機傳來的信息提示，打開信箱一看，一個陌生的號碼，只有四個字：生日快樂！我知道是誰，那個曾經的朋友，被我拉黑的那個人，我只對他說起過我生日的故事，還有在很久以前的文字里簡單提過。說不上來為什么要拉黑他，也許,命中注定，有些人只能擦肩而過，而有些情只能留在記憶深處！這個世界充滿誘惑，而我能做的就是抗拒！
可是，我這樣做，到底值不值得呢？我很迷茫，也開始動搖。那個名義上的丈夫，那個整天沉迷在麻將桌上的人，那個像孩子一樣不停犯錯的人，那個我想擺脫卻永遠無法擺脫的人，我還在給他機會，我還在抱著幻想期望他真正長大。
而那個在三月初五這天唯一對我說“生日快樂”的男人，我只想對他說聲：抱歉!
【陸】
手機響起來：我在打牌，晚上晚點回。
每天這個時候，我都會接到那個叫做丈夫的人打回的電話，我無聲地掛斷。
這樣的'電話，這樣的狀況，讓我的心一次次沉淪直到麻木。
很不希望聽到這樣的電話，很不喜歡這樣的狀況。然而我無能為力，我只是一個女人，人到中年的女人，我無法改變這樣的現狀，我說了，我努力扮演好各種角色，唯獨沒有扮演好妻子的角色，我也渴望可以得到男人的疼愛和呵護，遇到各種困難，希望會有一個男人站在我的前面大聲說：老婆，你躲后面去，讓我來！
可是，命運對我開的最大的玩笑就是讓我遇到一個沒有擔待的男人。真的不想說他了。
夜晚臨睡前看雜志《特別關注》，看到一篇文章講的是關于花草的含義，知道了有一種植物：四葉草，代表的含義是“幸�！�，書中講到：四葉草并不是隨處可見的，而是需要努力尋找才可以找到。
合上書，我躺下來，我想趕緊睡覺，也許只有在夢里，我才可以找到我的四葉草，我的四葉草找到了，我才可以帶給我仍在挑燈夜讀的孩子以幸福。
可是，我的四葉草，你真的存在嗎？你到底在哪里啊？
后記：
在我的寶貝欣兒關切的問候和催促聲里，我匆匆下線，接下來要做的是，擦干眼淚，趕緊回家，給女兒一個親切的微笑和一個溫暖的擁抱。
所有我沒有得到的關愛和呵護，我要盡我所能都給她。
我不顧丈夫的強烈反對，堅決只生欣兒一個孩子，我要給她全部的溫暖和愛。
我以最科學最民主的方法教育我的欣兒，讓她和我成為彼此的良師益友。更讓她成為今天這樣一個身心健康的好青年。
我如此努力如此堅強，就是想要給欣兒一個溫馨的港灣，同時，我也要證明我的價值。讓我的生命之花越開越燦爛。
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