天賜散文
天賜姓郝，是這個村子里兩大姓其中之一。他十五歲或者十六歲，也可能十七歲。
他整日坐在一輛自行車改造的輪椅上“逛街”，而且車輪是沒了車胎的，他用他細長的夸張的臟手推著車子完成他想去的每一個地方。
他沒洗過頭發，更沒有理過發，臉上堆著厚厚的污垢，根本看不清本來的面目。他的上衣倒是也換，就是沒見過干凈的，因為下半身高度癱瘓、畸形、萎縮，他常年幾乎都是罩著一條單褲子，臟的不堪入目。
這樣子是他在死去唯一照顧他的奶奶之后的樣子，也是從12年春天之后開始的。至于以前的他我沒見過，也無從知曉，但是從人們哀嘆的搖頭里我知道有奶奶的他是幸福的。
這是我第三次，或者第四次用文字的方式關于他，也是最誠實最樸實的記憶他和我數面之緣后的一些說不出來的自責，內疚，懦弱。
他是在他真正的成為孤兒之后，才走進我的耳朵里的。我聽說他還有媽媽，但是已經嫁到了別的地方，在他奶奶死后還來看過她一次；我還聽說，他在奶奶死后整夜的哭喊，或者是害怕，或者是饑餓，或者是凍得。這些除了他吵的鄰居們不能睡之外，別的沒人想知道是因為什么。
有一段時間我見過他幾次，在今年的夏天。
他長著毛草的頭發，臉上掛著汗水烙下的黑跡，推著車子在街上追趕幾個比他還小的小孩子，他們故意弄翻了他撿垃圾的蛇皮口袋。那也是我唯一一次能夠可以安慰自己的舉動----我幫他把那些紙片塞進了蛇皮口袋，然后匆匆離開了。夏季的'午后大街上沒有人，我也沒勇氣幫他一起上了那個斜坡。盡管如此我還是認為我做的夠好了。
聽說他會在天黑之前等在胡同口，等著有鄰居回家時他匆匆的跟上去，跟在后面走完那個長長的深巷子……
今年的中秋節我回家，買了好多的月餅有奶奶的，外婆的，父母的，小姨的，還有家里的小孩子們和我自己愛吃的餡的，我拎著沉甸甸的塑料袋愉快地向家里走，在街口碰見了天賜，我想給他兩包，但是街上行人不斷，每張臉上都寫滿節日和團員的喜慶，跟我幸福的打著招呼。
我盡量的放慢腳步，但是直到拐彎還是沒能找到我想要的機會，那些月餅跟著我更沉的回到了家中。
我真的想讓他過一個有月餅的中秋，我是這樣想的。盡管或許他已經有了月餅，但那并不是我送的。我心里有一種奇怪的不甘心，把東西放到家中，然后就騎著自行車出門。天賜還在，在跟一個老爺爺拉話，或許是天黑了，街上的人見少。我快速的到超市買了兩包月餅，等我回來的時候街上真的沒人了，連天賜都不見了。
直到現在，那份懦弱還扎心的停在日記里。
越多的長大，越多的失去了做自己想做的事情的勇氣，那兩天我是低著頭過日子的，因為我真的不知道用什么勇氣抬起頭，面對陽光來微笑。
今天聽人們說天賜上電視了！
而且電視臺還把他送進了鎮上的福利院，還給了他一個真正的輪椅。我知道在網上能搜出來這些視頻，但是我沒有勇氣去看，去面對幾乎就等于發生在自己身邊的事情。他的艱難和心酸是我的悲哀，一種在鄉人眼中做作的沾不上邊的悲哀。
聽說他到了福利院的幾個晚上都是嚎嚎大哭的，他們說他是擔心自己的房子會沒了，自己的地也會沒了。我想他更是想念他那個滿大街都是冷漠表情的那群鄉音吧！
有多少愛需要勇氣？有多少勇氣才能表達愛心？
我為自己越來越多的顧忌而感到不知所措，為自己的懦弱而感到可恥，為自己如此的冷漠而感到陌生和厭惡！
在深深的自責里我也深深的害怕著，那一絲關懷所引發的爭議和嘲弄甚至譏諷，都如此真切而真實的呈現出，本應質樸的鄉民的那顆無法安放的恐慌的心，找不到方向的鄉情。
我甚至還想，如果有機會走到鎮上的福利院的地段時，我一定要進去看看天賜，以鄉親的身份。但是我卻沒有勇氣保證我能做得到。我為這樣的可恥懺悔，但是又無能為力的去改變。
我想此刻天賜面臨的應該算是人生的另一個斷乳期吧！精神上的斷乳期。
舍棄他認為是自己的家園，舍棄他認為那些冷漠的鄉情、鄉音，舍棄那些早已無動于衷，視而不見的街坊鄰居，而來到這個至少不會被凍死或者餓死的陌生地方。所以天賜才會哭，他是在哭那些活生生扯斷自己鄉情、鄉音的世道！
我知道電視臺會有著怎樣的報道，畢竟這個社會已經適應了斷章取義！但是我仍然為我的冷漠和懦弱感到可恥！
這不是棋局，可以說當局者迷。這是人生，鮮活的人生，震撼萬千人的生命卻不能打動曾經從他身邊走過的那一顆顆心。
我曾在血濃于水為何情淺，的文章里提過天賜，那是我第一次聽到關于他的事情，也是他奶奶死后不久，鄉人們都還在談話的興致上的時候。
而今……時間總會沖淡一切，我們真的能留下什么嗎？
我懺悔！無地自容的懺悔。我悲哀！無地自容的悲哀。
天賜！
或許他的父母也曾經幸福的認為這是上天賜給他們的禮物，而今他或許更是上天派給鄉人審視自己的一面鏡子。
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