荒謬得像坨屎散文
平靜得毫無漣漪，生活里的小事，當深切體會到生活的時候，告訴自己那是什么的時候，原來一切都不重要了，所謂放得下，“我欲升天，快樂成仙。”
當無所謂煩惱的時候或是煩惱被什么取代的時候，心態(tài)自然變了，進入熟睡的時間一天又一天地縮短。也不知從什么時候開始。喜歡一個人泡圖書館，即使在圖書館看些雜志，喜歡這樣的平靜。和玉兒通電話，想想她所謂的期待，和我所謂的一些謬論，真不知該怎么開口，或是怎么說發(fā)生的一切，當我們突破好奇的時候，才知道女人所謂的一些想法，再者是有一種度量去容忍，有一種思想是堅持，有一種等待是期待。如她所說的選擇，應該放棄些什么，得到什么終究是要失去些什么，對于我來說在追尋理想的這條道路上我從未放棄過，一直堅持著，也不曾回頭看那些過往的事，因為有太多太多的不忍心，走過的那段路程，代價太大了，也太沉重了。所以當一個人做出決定的時候，不要去度量它的價值，問問自己的心到底值不值得。這個世界上有一種無形的財產(chǎn)叫做精神財產(chǎn)。
培培曾經(jīng)說過的一句話，在這幾日我常常想起，她說：“你不要跟那些看不起你的人來往，連做普通朋友都不值得。”當時沒有深切體會到，現(xiàn)在卻頗有感受。和一位高中同學說笑：“如今沒有誰見不得誰了。”我聽了之后哈哈大笑，事實應當如此，那些看不慣的早已淹沒在年少無知的年代。原來以前所謂的掙扎徘徊、根本就不值得，如今的我們都已長大，不是小孩子過家家，沒那么容易做決定，也沒那么輕易放棄，更沒那么容易妥協(xié)，尤其是面對死亡自然看得淡些了。比起死亡，一個人不能承受的大概只有生命之重的二分之一，四分之三太多了。
當平復了這場突如其來的地震，我的第一反應是去當自愿者，而這僅且是心有力而余不足，去了也只是適得其反。沒有誰看得清前方的道路，惆悵也只是隨口說說。真正的勇士敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血，誰又會為這樣的不確定死亡因素哭泣，再艱難他們也會堅強地走下去。汶川地震之后，我踏上那些帶有濃烈的'死亡氣息的路途，走走停停，撫摸著那一路欄桿，看著那滔滔江水潺潺流動，感觸不言而喻，映秀只是地震之后的一角，那些本地的居民看見了也是嫣然一笑，道不出太多的言語，舊事也不愿再提。
五年之后，故事又被重演，不管能否看得透生死，所有人的同情還有傷痛都被雅安地震拒之門外，原來這就是一種所謂的殤，各種殤。突然有種強烈的愿望，等到玉兒回來，五一節(jié)的時候一定一起去拜登青城山，也許這些所謂的祖國的山河可以等價于內(nèi)心的一種殤。沒有誰知道其中的原因是什么，因為我也不明白。我一直喜歡那些壯觀的山水，那些地方讓人的心態(tài)自然變了。
弟弟在地震日還給我給我主動打了一個電話，我和他淡淡說了幾句，一切ok，便沒再多說些什么。
上qq又和玉兒又聊了幾句，大多談到自愿者一事，雖然我和玉兒有著不同的理想追求，卻有著同樣的思想，我終于明白我們在高中為什么會成為那么要好的朋友了，在所有人都誤解或是取笑我們的所作所為的時候，只有我們還相互支持著，我想這大概是一種情懷。說出來自然有些荒謬，曾經(jīng)我們?yōu)榱藢W溜冰，拜了同一位師父，即使這些年我們因為學習溜冰傷痕累累，或許還沒有學會，但一直都沒能放棄。現(xiàn)在也是一樣鼓勵著一切事，所謂的堅持，便是一根筋執(zhí)著到底了。
當我們都不走在原地的時候，就是各種不能說的傷，先天下之憂而憂，后天下之樂而樂，我不知道這句話是不是真的，荒謬之極的時候才發(fā)覺這條路不忍心回頭，也不曾回頭再看，一如既往。唯有走路踩到便便的時候，我們才會回頭看看那到底是什么動物的便便，因為我們最擔心的是踩上人類的便便，真恨不得將那雙鞋子也扔掉，不論那雙鞋子是否合腳，因為在我們踩上那一坨屎的時候，早已心存余悸。
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