夜又黑了散文

夜又黑了散文

　　夜又黑了，今天即將結(jié)束，而明天又是新的一天。

　　每天早晨都被樓下那群大媽的歌聲吵醒，她們跳舞的節(jié)奏就是我的鬧鐘，而此時似乎手機里的鬧鐘已經(jīng)成了多余，因為有了她們，我每次都會比手機鬧鐘先醒來，有時醒來的時候都不知道是什么時辰。

　　每天的經(jīng)歷都似乎在逼著我成長，我多想對老天吶喊一聲，不要逼我成么。我想做現(xiàn)在的自己，我不知道以后的自己會是什么樣子，但相對于未來的自己，我想我愿意做現(xiàn)在的自己。

　　一個人多經(jīng)歷些就會成長得更快么，但更快不表示更好啊。

　　是不是有時候一個人能保持原地踏步也是種進步。

　　過去的時候我對人原地踏步是不表示贊同的。可現(xiàn)在，在這個什么都利益化的生存環(huán)境下，好像你能保持原地踏步已經(jīng)是一種奢侈，一種妄想。你不想成長，會有人逼著你成長，會有人讓你知道你不愿意成長后面暗藏著怎樣的心機。而當你知道那暗藏的心機后，很明顯你已經(jīng)在成長了。

　　每天都在成長，卻是我不是很想見到的，有時候如此的成長讓人心累，我不愿意這樣。我不愿這個生活是這樣的，我也不愿意身邊的人是如此的。為何我們的成長總要被批上一層華麗的外衣，而那外衣卻還要是我們自己親手制作，最后受傷的卻還是自己。當然也不是沒有收獲，但那收獲卻是為了讓我們更認清楚現(xiàn)實，更加堅定地甚至更死心地告訴自己，“這個社會就是這樣，在如此的社會生活你唯一的選擇只能隨遇而安。”這樣的話我跟自己說過很多遍，每說一次我對生活就多一分失望。每說一次我都要告訴自己，都要堅定地告訴自己，其實他們很好，只是我沒有發(fā)現(xiàn)。我不知道這樣說我是在自欺欺人還是已經(jīng)麻木了。只是真的很想這么相信下去，相信下去，好像多說一次，我真的就會相信了似的。每次說完后，然后我又得努力地彎腰拾起我丟掉對生活的所有期待，繼續(xù)抬頭微笑生活。

　　每次的期待堅持的時間有多久，我不知道，只是每次到最后都會被生活被現(xiàn)實狠狠一擊，一擊之后，我又能怎么樣，如果我們不微笑面對生活我又能怎樣，如果我每天抱怨生活，難道生活就會很好地回報我嗎？

　　我曾經(jīng)在qq空間里看到一個朋友發(fā)的一句話，那句話那個時候我沒有多想，現(xiàn)在想來卻確實是這樣，她說：“最后生活把我們逼成了我們當初討厭的那個樣子。”當初的我們不喜歡那樣，甚至是反感，可到后來，時間慢慢潛移默化了我們。我們在無意中，看清了，明白了，懂得了。

　　生活中發(fā)生的很多事聚集成了一家人，到最后它們的所有都會成為我們討厭的那個樣子的.奠基石。

　　是啊，最后我們成長了，卻也失敗了，我們忘了本來的自己，也再回不到當初的自己。

　　我們每天都在接受教育，每天都要想著如何不被欺負卻又不至于得罪人

　　我們每天很想做好自己，我們很想做真實的自己，可社會生活硬是逼著我們帶一層面具，而面具背后的我們是否在嘲笑這個可憐的自己，連自己真實的想法都不能說出？連自己的一舉一動都要被受到非議？原來我們真的很可憐，原來我們已經(jīng)慢慢地被生活的霧霾同化，只是卻還不明顯，因為內(nèi)心還在掙扎。

　　當有一天，我的內(nèi)心對待所謂的不公正能平淡接受的時候，我想我也是被同化了吧，或者也是被摧毀得不成樣了，因為那個時候的自己已經(jīng)無力去訴說什么，雖然現(xiàn)在或許你們還是會說我幼稚，我不懂事，但是我愿意這樣幼稚不懂事下去，因為起碼這還能證明我在活著，在真實地為自己活著而不為其他。

　　那些能一直為自己活著的人很幸運，或許那里面有你或許有我，希望我們都是幸運的，也希望幸運一直伴隨著我們……

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