那年,那曾經(jīng)深愛過我的人散文

時間：2021-01-03 13:12:28 散文雜文

　　那是一個炎熱的夏天，悶熱得讓人無法釋放心情！

那年,那曾經(jīng)深愛過我的人散文

　　可是，對于放縱情欲的老公來說，卻是他人生炫彩生輝的歷程！

　　那年，女兒三歲，老公終于背叛了我，擁有了別的女人，背叛了我們相守十年有余，刻骨銘心的愛情！

　　我非常平靜地告訴他，我們離婚吧，我可以成全你，你沒必要再顧及我的感受，以后你自由了！

　　而老公第一次向我懺悔，告訴我，他錯了！他不要離開我，他說，在自己的生命里，只有我和女兒，才是最重要的，他不能沒有我！

　　面對著他懺悔的表情，我哭了，心很疼，我說不出為什么要哭，是因為割舍不下他嗎？還是因為他殘酷地割傷了我！

　　回想起相戀的日子，是那么的浪漫，幸福！

　　那時，家人總說他是那么的丑，很黑，可我從來沒在乎過他的缺點和黝黑的皮膚，反而覺得他特開朗，充滿男子漢的魅力，執(zhí)著地愛著他，喜歡他！

　　在朋友面前，我曾非常驕傲地說，就算全天下的老公背棄了妻子，我的老公一定不會丟下我，可是，夢驚碎了心，難守難求，我還是嘗試到了現(xiàn)實的背叛！

　　老公那種花天酒地的生活，似乎并沒因我而改變！從骨子里，讓我覺得，他是那么的可惡至極，無可面對！

　　數(shù)日后，我默默地離開了他，丟下了女兒，離開了那個生活了十多年的家，過著一個人清苦的生活，打工成了唯一維持生活的方式！

　　感覺心很冷，很冷，不在奢望愛情，失落了，情緒極度深沉。那時，著魔一樣的迷上了電腦，反而覺得心情會充實一些，面對著網(wǎng)絡各種交流平臺，始終無法接受愛與被愛，總想著在自己的生命里，永遠不可能再愛上別人！

　　只是習慣了在網(wǎng)上抒寫心情，傾訴自己的心聲，依賴那凄美的音樂，就這樣，三年過去了，伴陪我的是電腦，溝通的是電腦。有時在想，如果沒有電腦伴陪我，我的生活又該怎么過！

　　直到有一天，身邊多了一道彩虹，他給予了我最真誠的關愛和溫暖，讓我不再孤單！

　　可是，那短暫的相聚，只是我生活旅程的一個臺階而已！

　　回想著，充滿了悔恨和譴責……

　　他——寇建，生命里出現(xiàn)的，那道亮麗的彩虹！

　　在一次偶然的偶然，我們相識了，相聚了……

　　他是那么動情地愛著我，寵著我，關心我，讓我感受到了，三年來從來沒有體會到的關愛和溫暖，他很認真地告訴我，萍，你嫁給我吧！我一生一世都會對你好，我以后的生命，會為你而活！萍，你相信我好嗎！

　　可是，老公的那些話語，時常回想在耳邊，我不能沒有你，女兒不能沒有你，那種負罪的感覺，愧疚而來，無數(shù)次不斷問自己，我該怎么辦？怎么去選擇？

　　他看著情緒低落的我，不忍再說什么，整天習慣地陪在我身邊，希望我能夠開心快樂，可是，我始終沒有喜歡他，對他只有親情和感激！

　　三個月相聚的日子，很快就過去了，極度思念女兒的情緒，好像我的頭要炸掉一樣，我痛悲到了極點！

　　某日，他睡熟了，我沒有作任何解釋，悄然離開了他，連一句告別的話也沒有說，那時，感覺自己的心殘酷極了，就像一塊冰，深深的傷害了那個深愛我的人！

　　幾日后，他發(fā)瘋一樣地到處找我，我最后唯一看到他的簡信是，萍，天涯海角，我也一定要找到你，生死與共！

　　那一刻，我心顫自責，殘忍地扔掉了手機卡，和他永遠地斷開了聯(lián)系！

　　某日，為了老公的那句話，我徘徊了無數(shù)次，回到了久別期盼的家，女兒哭著撲倒在我懷里，媽媽，我怎么找不到你了，我悲痛，淚流滿面，媽媽錯了，媽媽有罪，媽媽以后再也不離開女兒了！

　　面對著老公，心里有種負罪感，揪著心好疼，我坦白地對他說，寇建，是我生命里認識最善良的男人，他對我的'愛，天也會落淚，而你卻不是一個好老公！

　　老公看著我，使乎是那樣刻骨地恨我，他沉默了許久，一句話也沒有說，幾天后，他丟下了我和女兒，隨單位去了，他一去就是一年，也許他心傷了，從此我們失去了最方便的聯(lián)系，成了熟悉的陌路人，彼此壓抑著，連一個電話都不肯主動！

　　只有在一次喝醉酒的時候，他非常痛苦地吼我，你為什么要認識他，他是你生命里最善良的男人，那么我算什么！

　　就這樣，我們陰差陽錯地分居了四年，直到有一天，那個歡喜的春節(jié)，他回來了，朋友告訴了我，而他卻沒有來見我！

　　春節(jié)，歡喜的日子，我一個人待在出租屋，那個清冷的小房間，感覺自己的心，又一次被狠狠地劃傷了，好疼的感覺，那種窒息讓我無語！

　　感到自己的身心疲困極了，真的累了，好累，我主動地簽印了離婚協(xié)議書，按上了自己的指印，他使乎想了很久，終于簽上了自己的名字，就這樣，我們離婚了，他帶著其中的一份離婚協(xié)議書，離開了我，沒有抱怨，沒有指責，憤然離去！

　　留下離去后的話語，狠狠地打擊著我，他說，歡喜春節(jié)，別人幾千里路都趕回家，與家人團聚，而你離家十幾里路，卻不回家過年，為什么你的心是這么冷？

　　他狠我，那個春節(jié)沒有回家與女兒一起團聚，他說，他的心被我撕成了碎片，他狠我！不能原諒我！

　　而我痛哭流涕，一個人被丟棄在那個小房子，分開多年不見了，我終于知道你回家了，我渴望在那個歡喜的春節(jié)，你可以接我回家，與女兒家人團聚，而你為什么不肯來見我，那么我的心情呢？

　　為什么不能主動接我回家呢？彼此壓抑著，那所謂的尊嚴，就這樣因為春節(jié)沒有團聚，我們終于彼此無可原諒，忍無可忍，最后的選擇，就是離婚！

　　酒醉后，你哭著說，你的心被我撕成了碎片，那么我的心呢？撕扯著血肉淋漓，你可懂嗎？你有你的尊嚴，那么我的尊嚴呢？

　　如果說，你的錯不談為過，那么何需來指責我，那么我想問，你對我忠誠了嗎？在我孤單無依的時候，你又在哪里？

　　你所不能容忍的是你的尊嚴，那么我的自尊心呢？你說恨我，永遠不會原諒我！

　　既然我們之間沒有了寬容，難道我還會原諒你嗎？既然選擇了離婚，選擇了不可原諒，還有什么可抱怨的？

　　那就離婚吧！執(zhí)念與執(zhí)著告訴自己，離婚是必然的，無論接受于否！

　　似乎不能離婚，自己一定會瘋掉，滿腦子想的都是我要離婚，離婚！那種忍無可忍，似乎在瞬間就會爆碎！

　　終于有一天，他接受了離婚，可是，在簽離婚書的那一刻，我的心好疼，好疼，從來沒有過的疼痛，讓我感到痛不欲生，感覺時間是一種煎熬，我想到了死，可是我死了，女兒怎么辦，女兒不是更可憐了嗎！

　　那種矛盾痛苦的心情告訴自己，我終于沒有家了，三個人的家，終于成了我一個人，然而這種結(jié)果，卻是自己愁斷肝腸演繹的，演繹自己一生的愛恨無常！

　　那種悲切的疼痛，也許永遠沒有人會懂！

　　失落了，失敗了，是自己換取的得不償失的結(jié)果，又該抱怨誰呢！就這樣認了吧！算了吧！

　　為了女兒，放下那些無奈的糾結(jié)，心酸地活著，茍延殘喘，為了一份責任與擔當，困苦地活著！

　　女兒，生命里更為寶貴的骨肉情，給予了我生存的希望，給予了我生命里溫暖的陽光！女兒成了我唯一的精神支柱！

　　我告訴自己，要堅強的活著，為自己的心情而活，為女兒燦爛的笑容而活！

　　做一個不再言敗的女人，為明天輝煌的人生而活，沒有太多的奢求和夢想，只為心情而活，泣！

　　我悲，為什么人性是如此的詭異而善變，相戀五年的感情，十年有余的生活，至今日，換取的卻是這樣的結(jié)果？

　　也許這就是命吧！我們的宿命，一個悲慘的結(jié)局！是我們無法改變的宿命！

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