無形的綁架的散文
午夜夢回，我常常會想，如果時光可以倒流，我又將身處何境呢？我還會是現在這個我嗎？
我清楚地知道，這其中的任何一個環節哪怕是出了小小的紕漏，我的生活，都將會改寫。
人們常說性格決定命運，時至今日再度回想，我想，這應該就是我的命中注定吧！
我這人一向循規蹈矩，哦，不，嚴格來說我或許應該算得上是個有些死腦筋或者極其迂腐懦弱的人吧。
我一直按自己的那套道德要求來督促自己，在自己小小的世界里，自以為是，忙碌而又平淡的生活著。
直到某一天，遇見了他，我的世界開始慢慢的被顛覆了。我才知道自己完全可以選擇不一樣的生活，第一次真真正正的直視自己的內心――其實，我真的并不想這樣生活的。只是，我還可以選擇嗎？
從我記事起，一直就是爸媽的乖孩子。偶爾一兩次調皮不聽話，媽媽總會說“你是乖孩子，是家族里弟弟妹妹們學習的榜樣，怎么可以不乖呢？”這時我往往默不作聲而選擇乖乖順從。
特別是和弟弟相處，那時候小不懂事，經常會為一些吃的玩的等小事情爭來奪去。一直到如今還記憶猶新，每每提及都耿耿于懷的一件小事，霸占了我的整個童年。我記得特別特別的清楚，那天爸爸買回來一輛自行車。我和弟弟都高興得不得了，爭著搶著去騎。由于那個時候幾乎沒有什么玩具，一輛自行車對于我們來說是天大的恩賜。我和弟弟都搶著不肯松手，畢竟我是姐姐大幾歲，力氣也大，弟弟搶不過便哭著向媽媽告狀。此后我幾乎再也沒能碰過那輛自行車，以至于成年的'我常常因為不會踩自行車而招同伴質疑和不屑。當時媽媽的那一句“你是姐姐，應該讓著弟弟”這句話充斥了我的整個童年。我曾經甚至一度覺得姐姐就理所當然應該讓著弟弟，以后每每有了好吃的好喝的好玩的，我都會自覺主動地留給弟弟。
不幸的是，在學校里，我也長期被老師安排和調皮搗蛋的同學坐同桌。老師的理由很簡單“你是好學生，學習成績優秀，應該幫助那些學習成績不好的同學。”現在想來，應該是我性格軟弱脾氣好吧。每每被同桌戲弄調侃，我都是一聲不吭默默忍受。那個時候的我會覺得幫助成績不好的同學仿佛是我應盡的義務，不僅在學習上，還要在生活中做出榜樣，誰讓我是好學生呢！
后來畢業了，走上了工作崗位。我的第一份工作是在一個私人房地產中介公司上班。還記得當時經常無休無止地被安排加班，其中大多數都是幫同事代班，他們當時的理由滑稽而又可笑“你沒有男朋友不需要著急去約會，又沒有小孩家人要照顧，更沒有親朋好友需要應酬，你加班再合適不過了。”是啊，我單身，又一個人只身在外地，無牽無掛，代同事加班顯得是這樣的理所當然。每每這時我都唯有無奈地苦笑，違心地答應留下來代班，僅僅只是因為我單身。
再后來，我終于結婚了。我的婚姻，更是讓人覺得不可理解。相親在我們農村即使是到了現在，還是非常常見的。那是2003年一個漫天雪花飛舞的冬天，我和一個相親不到兩個月的男人結婚了，當時我是不同意的。可是家人說“村里的女孩子都是這樣子的，一相親就結婚，你一直都這么聽話，可不能讓我們操心啊。”是的，我一直都是聽話的好孩子，而且村里的女孩子都是這樣的，我當然也要這么做。多么愚蠢而又可笑的邏輯，就這樣結束了無憂無慮的單身生活。
波瀾不驚的生活按著它預定的軌跡不緊不慢地前進著，我沉浸在自己這看似合理，而又荒唐可笑的道德邏輯中。
緣由天定，份在己為。也許是我堆積了太多的壓抑和郁悶，又或者也許是我心有不甘。啟明就這樣毫無征兆的突然闖進了我的生活，然后一切都亂了……
由于平時生活比較單調，空閑時間也多，我便迷戀上了上網。就這樣我和啟明在QQ里相識了，他不僅閱歷豐富而且耿直爽快，最主要的就是他特別能聊，天南海北天文地理，無一不精通。
世界上的很多事情都是說不清道不明，沒有道理可講的。我越來越迷戀和啟明QQ的聊天，有時候我甚至詫異，啟明居然比我自己更懂自己。所以每每遇到了什么不開心的煩惱的事情都會向他傾訴。
有一次老公又在外面賭錢欠了賭債，債主找上門來，把家里砸了個稀巴爛，還揚言再不還錢的話要把家人綁去黑市賣器官。我嚇得全身發抖，這樣的日子也不是一天兩天了，我早就想離婚了，可是雙方的父母都勸我“女人嘛，就應該嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。”我自己骨子里也覺得離婚的女人不是好女人，而我是一個好女人。
我把這事告訴了啟明，啟明把我大罵了一頓。“你這是什么屁豬腦子邏輯？”隔著屏幕的我也能猜出啟明暴跳如雷的表情。
“現在都什么年代了，你還三從四德呢！清醒清醒吧！你這是被你那些屁道德綁架了！”啟明打字速度很快，發了很多很多的文字，但我眼睛里只有“道德綁架”四個字。
“道德綁架”我一遍一遍咀嚼這四個字。
“難道我還有別的選擇嗎？或者我選擇離婚，然后被人家在背后指指點點。”
良久我才在對話框里敲下了這一行字。
“生活是你自己的，日子過得稱不稱心也只有你自己知道，不是為了活給別人看的，不要被別人或者自己所認為的道德給綁架了，記得要為自己活。”
又是“道德綁架”，我再一次沉默了，思緒一點一點被拉遠。想起了我的童年，我的學生時代和打工歲月，還有婚后的生活。
現在回首才猛然驚覺，原來我一直生活在道德綁架的怪圈里。仔細想想，當時點點滴滴的決定并不是真正發自內心的選擇，我當時是很想有別的選擇的，可是我更在乎的是別人給道德的定義，更或者說是我自己對道德的理解。如果時光流轉，我會做出另外的選擇嗎？我搖了搖頭，回答不上來。
關掉QQ，一個決定在我的心里產生了。是的，要為自己活，生活是自己的，不是活在別人眼里的，鞋子合不合適只有腳知道。
我收拾了所有的行李，第二天一早踏上了南下的列車。
“好孩子”、“好學生”、“好女人”、“好妻子”……我一直在追求著努力做得更好，到了此刻我才明白，犧牲自己并不是明智的選擇，道德在不同人的認知里是不同的，只要問心無愧就好，不要讓它在無形中束縛了我們的手腳。
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