始終一個人的傷感散文

時間：2020-12-12 10:01:19 散文雜文

始終一個人的傷感散文

　　我現(xiàn)在不喜歡接觸陽光，它讓我感覺無處躲藏，所有的秘密都會暴露，曬出陽光的味道。我知道自己的恐懼，被人真真切切的看透，傷的遍體鱗傷。

始終一個人的傷感散文

　　我及其喜愛陰濕的地方。我覺得自己是見不得陽光的幽靈，喜歡活在自己的世界里。

　　我喜歡自己做很多夢，關于愛情，宿命，流浪。我想要一個溫暖的擁抱，我想要一個疼愛我的人，我想要一個美好的生活。我是不是太貪心了，要那么多不知能否實現(xiàn)的夢想。我怕老天會懲罰我，因為我的不滿足。

　　一個在自己心里永遠走不出來的人，是幸福的。不會有痛苦，不會有咒罵，不會有拋棄。不用擔心離別，不用擔心傷心，不用擔心嫌棄。我是一個惹人討厭的人嗎？我是多么想要得到愛。我是那么努力的小心翼翼的生活，不要影響別人。可我還是被別人嫌棄。我真的哭了。我無法解釋發(fā)生的一切，也沒有人愿意給我一個機會聽我講述。

　　我活在這個世界上是不是阻礙了別人的幸福？我是不是真的該驕傲的離開？我不知道是不是有人在乎。我曾經(jīng)無數(shù)次的哭著問自己我是不是錯了。我本身就是一個錯誤。來到這個世界，我過得很不開心。我始終覺得一個人。

　　我善良的愛著別人。可我什么也沒有得到。我一直以為只要乖乖的在一個被人忽略的角落里認真的生活我就會幸福。沒有，什么也沒有。始終一個人而已。默默的承受傷害，接受鄙棄。我不喜歡和別人談起自己，可能怕麻煩別人吧。自己不幸福，為什么要干擾別人的幸福。一個人不幸總比兩個人不幸來的更猛烈。

　　我干涸的渴望別人的愛。即使我知道愛就同沙漠中的水一樣珍貴，我還是迫切的想要。我是個奇怪的人。我很喜歡香的東西，它們讓我覺得自己真實的存在，有感覺，能聞出世界的味道，在現(xiàn)在如此混亂的社會中能找到一種填補空虛的寄托。

　　我討厭和別人交往太深。沒有必要那么深入的'了解，最后只怕不舍得離開。因為習慣了依賴。我渴望愛，但是如果愛定不下來，就不想期待。所以趁著還未被寵愛，趕緊停下來。就算以后斷了，也不會自責很久。不想被別人傷害就這樣愛著自己。自欺欺人的哄騙破碎的心。

　　逛美麗的精品店是種愉快的享受。我喜歡撫摸觸碰那些可愛的飾品，溫暖而踏實。能讓我在喧鬧的世界中短暫的體驗寧靜。不是所有的人都能遇到這樣的美好的時刻。只有內(nèi)心空曠有絕望的人，才會一步一步的走下去，尋找也許沒有希望的平淡。

　　我是這樣固執(zhí)的沉迷在一個人的世界里。我不是不清楚一個人寂寞的痛楚。我是那樣想要豁出生命為了愛。只是沒有愛。所以我的生命是殘缺的，像殘疾人一樣，只能過著不完整的生活。似乎也沒有人想走進這種封閉的孤獨。現(xiàn)在人們結(jié)婚的速度越來越快，也喜歡閃電離婚。好像人與人之間沒有了愛情。只是怕寂寞，想找個伴而已。彼此需要互相取暖，將自己空虛的情感寄托在另一個疲憊的人身上。等到大家都厭倦了，便安靜的分開，揮揮手說再見。好像只是閑聊的陌生人一樣分道揚鑣，笑笑忘記曾經(jīng)所有的交談。始終一個人，莫名的出現(xiàn)，莫名的離開。沒有留戀，只是利索的收拾好自己，準備找一個更長久的人取暖。

　　我總是鐘情于純白的事物。干凈的事物讓人舍不得破壞，因為承受不起毀滅的責任。我喜歡破壞，我是一個矛盾的女子，愿意嘗試一次又一次的推翻自己。漫不經(jīng)心的在白紙上涂鴉，紙上全是我的頹廢，我的疼痛。聞著這些顏料，我忍不住嘔吐，這是對自己的反感，我無法忍受自己的精力被生活抽干，像一灘爛泥似的讓來來往往的人踐踏。刻骨銘心的愛情沒有出路，唯一的辦法就是一個人離開。

　　我是留短發(fā)的女子。我一直以為是怕麻煩才不愿意蓄長發(fā)，畢竟沒有女孩子不愛美的。可現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，頭發(fā)有多長，迷途就有多遠。有沒有人告訴你，要想擁有美麗的頭發(fā)就要付出代價。原來我是真的怕了，我已經(jīng)沒有什么能作為代價交換了。我是匱乏的，不敢將自己賭進去，因為沒有人救贖我。

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