或許情感散文

或許情感散文1

　　曾天真的以為喜歡誰，就和誰在一起，那樣的生活會是最快樂的時光�？墒恰�…

　　記得和她認識是在鳳凰回長沙的高鐵上，初見，并沒有像童話故事中描寫的一見鐘情，記得那時對她的第一映像是高冷，高冷……

　　后來慢慢熟悉，彼此之間都認為對方是最好的朋友。西藏回來，給她和我紅顏兩個人一個準備了一個禮物，那時是第二次見面，很平淡……

　　以為自己除了懵懂時暗戀的那個女生，就不會喜歡其他什么人，曾信誓旦旦的說自己大學不戀愛，當單身狗，享受一個人的日子，去做喜歡的事，去爬山，去騎行，去遠方……結果并不是這么，我喜歡上了她，愛上了她。

　　喜歡，愛，竟然是她，我也搞不懂這是為什么，她的性格還有很多方面其實自己都不怎么接受，在相識成為朋友的那段時光，總是對她指指點點的。我想喜歡她，愛她或許因為這世界上只有一個她吧，自己雖然不喜

　　歡她這種人，卻偏偏喜歡她這個人。

　　但在一起成為戀人以后，每天都在吵架，這一切并不是當初想要的那種生活。每次吵架，都是因為一些小事，最后總是自己低三下四的求原諒，這些都不是什么，主要是那些心痛，撕心裂肺的痛，我覺得經歷了這么多次心痛，至少在外人面前，我已經堅不可摧。

　　“愛一個人，就要去包容她的一切”，“愛一個人，就應該給她自由”……你說，我該選擇什么，或許……

或許情感散文2

　　有一種莫名的情緒，忽然就是想哭了，一直討厭雨水淋濕我的頭發，弄臟我的衣服，現在突然想來一場暴風雨的洗禮

　　于是跑到屋外，偏偏這時天晴了，太陽烙傷了我的眼，帶著那顆失落的心無地徘徊便回了家中

　　下雨的時候，我說天空哭了，可是我哭的時候，天空沒有陪我一起哭

　　覺得自己就像一個長不大的孩子，人人都經歷過失敗，何況別人給自己帶來的小傷又算得了什么呢

　　我喜歡所有人的笑容，我希望我的生命中出現過的所有人都是開心的'

　　每天自己都在為一點小思緒而煩惱，傷了神經，從來都是對著窗外看世界，不知何其大亦不懂何其小

　　一切的一切，新陳代謝，周而復始

　　只是

　　飛走的候鳥仍會飛回，花草年年重生，但沒有一枝一朵一瓣抄襲舊作

　　可是在自然面前，在規律面前，人的情緒是多么的渺小和不堪一擊，但這是我們活著的極致

　　每個人都有一個自己的世界，所謂一花一世界，一樹一菩提

　　無論是感情還是生活，它們從來都是很簡單的事情，并沒有那么多的陰謀詭計與利用，就像炸醬面一樣，無論它上面的醬是什么做的，底下還是一碗面條，只不過是我們把它復雜化了

　　你有沒有這樣一些時刻：你常常覺得孤獨，無力去應付分裂和對抗。你認為這個世界說到底，其實就只有自己了解自己，只有自己珍愛自己，你在很多個夜深人靜的時候，都無法整理自己的情緒，腦海里翻滾著萬萬千千的念頭和片段。可能是一段過期的愛情、一次勝券在握卻失敗得血淋淋的教訓、一些不支持的聲音、或者直接是一個冷漠的眼神………這些都讓你或迷�；蛲纯�，你很困惑，該怎樣去面對？

　　是的，我有些時候也面臨著這樣的困惑

　　我并不是想告訴你們這個世界上有多么的不幸和糟糕，而是，我們應該學習在遇到困境和阻礙的時候，要堅強，樂觀和豁達

　　生活總不會那么一帆風順，我們每個人都會遭遇困難和挫敗。那個時候，你們都要驕傲地抬起頭來，去接受，去面對，去總結。

　　請相信，或許日出還早，但明日必有太陽

或許情感散文3

　　緩慢，但，到來

　　若不是敏感的察覺到內心的變化，若不是看朋友圈很多人都在曬自己的幸福，我真的會以為自己還停留在18歲時的天真年華，然而，我終不是昔日的青春年少。

　　刷新瀏覽著空間動態，微信朋友圈，頻頻看到別人成雙成對相偎的姿態，幾時開始，我心中竟也有了殷殷地期待，開始幻想：“執子之手，與子偕老”的畫面。

　　多少人說婚姻是愛情的墳墓，可還是有人絡繹不絕甘心情愿往里跳，我曾深深困惑和惋惜，我常在想當很多最初美麗的愛情被繁瑣的柴米油鹽擊潰時是怎樣悲哀的場景？所以每每爸媽提及所謂的終身大事，我總是刻意搪塞過去，因為害怕成全于我的未必幸福。

　　究竟是什么時候開始真正思索擁有一個家意味著什么？是在每個佳節孤苦無助的夜晚？還是每逢生病無依無靠的時候？抑或是收獲了某種喜悅而無人分享時？多少次走在陌生的街頭，看著雜亂的人群，常常有種勢單力薄的脆弱感。突然好想有個家，有個可以讓我身心疲憊時倚靠的臂膀，僅管心里依舊有懵懂的恐慌，但更多的是憧憬和向往。

　　我曾經追求浮萍般隨心所欲飄蕩的自由，過去的一年里我也享盡那份暢快的無拘無束。沒有老大在跟前的監督，沒有上班時間的局限束縛，有雅致舒適的居住環境，有足夠的時間讓我有說走就走的旅行，一個月有很多天我可以愜意的躺在沙發上邊吃零食邊看電視，偶爾買桶爆米花去電影院，心血來潮時去商場買件貴重的裙子慰勞自己，我可以換著口味給自己改善生活，的確，我的空間相冊里打開看到的都是怡人的景色和我歡快清晰的笑臉，好友時常艷羨地對我說：“你過得真瀟灑，要是我也能有份像你一樣的工作就好了。”我只能一笑而過或是黯然靜默，曾經我氣急敗壞地爭執過，努力詮釋我的不快樂，只是在它們看來也許我是無病呻吟。漸漸地，語言乏力干枯，我了解沒有人能與自己感同身受，所以我在心里說：“我很好，只是沒什么朋友�！�

　　從來不敢去想“老”這個詞，但渴望安穩的心好像真的是隨著年齡的遞增而產生的。23歲，特別忐忑的一種心態，害怕告別稚嫩卻又迫不及待成長著。我翹首以待：“一世蒼茫，幾時有人許我地老天荒？”

　　閑茶淡飯，日遲暮緩，星冷霜濃，葉落花開，與君長伴，此生何憾！

　　我相信幸福也許緩慢，但，一定到來！

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