青春剪影后的悲傷散文
高考已經結束，多余的視線再也無法凝聚在書本上。此時的，復雜多于簡單。自考完后，就哭了很多次，就是一個人沉默的時候心里也像下起似的。后來我才想明白，我根本沒有我想像中那么堅強。我終于愿意承認我脆弱，我承認我很在乎很在乎很多東西，包括愛、傷害、欺騙……
回想起高一的時候，笑容明媚。梳著馬尾，整天樓上樓下到處閑逛。在操場上打羽一毛一球時候，偶有一次把鞋子都踢飛了老遠。其實我的腳并不是非常小，主要問題是穿的襪子很薄，所以使那雙鞋子變大了一些。就那一腳，好像我的臉皮就薄起來。周圍的人呵呵笑。我硬著頭皮若無其事地翹著一只腳找到那只該死的鞋，然后就坐在花壇邊無語休憩。那一年，我的心情是風般輕一盈，玻璃般似的透明，花般的皎潔。很少哭泣，漾著大大的笑容，像只的小豬，把靦腆的溫柔藏在角落。
高二后分了科，我從理科班轉到文科班。我發現理科班與文科班竟然如此不同。以往我在理科班的時候，那里每天都會有歡快吵鬧的聲音，因為男生多，所以非常熱鬧，是大大咧咧的氣氛，上課的時候也總時不時有爆笑的.聲音。可是進了文科班呢，這里的女生沉靜極了，每當我坐在這個教室里的時候，都會想起聞一多先生的《死水》：這是一溝的死水，清風吹不起半點漪淪。這里的氣氛壓抑、凝重，就像結了萬年的寒冰。每當老師在講臺上說個問題，下面就是死一般的安靜。我坐在這個教室里，然后默默地看著自己的成績倒退，我欲哭無淚。那些成績依然是血一般地印在潔白的卷子上，像溫柔地殺戮。我不知道我究竟做錯了什么。
高二高三，我幾乎用了全力來學習。與無數的卷子打了交道。坐在靠窗第二排，離窗外自一由的風景也是那么的遙遠。碧綠色*的自然的味道，藍得像海水一樣的天空時常慰藉我酸痛的眼睛。我的視力一直在下降。有時候我覺得我對自己很殘忍，可是我知道，那是因為我以前對自己太過寬松，才會有現在的反差。我以為：該是全力以赴的時候了。我從來沒有考慮到我會失敗，我一直都是那么的。然而當風吹干我的眼淚，就像吹痛我那些敏一感、幼一嫩、單薄的心思一樣，我不得不承認，我真的輸了。我不得不承認，我對這一切都是如此在意，我不得不承認考試的痕跡遍布著我的軀體，就像寄生蟲一樣深刻而迅速地繁殖，它們霸占了十八年的。而一旦這些寄生蟲死在我的軀體里，便留下了我始終無法接受的疼痛。這就是悲傷。
高考結束，我也曾想過怎么面對這一切。我知道我是錯的，可是這個世界怎么可以以這樣非正常的方式來敲打我？在夢中見到那些藍色*的星辰，藍得像海水的星辰。它們在閃爍。孤單和憂郁。我想起那個傷痕累累的自己。我在鏡子的前面，看見我裸著的滿是傷疤的身體。從前它們是飽滿著的花，現在它們已經萎落。可是它們知不知道，我還是一個孩子。
當透明的風再次拂過我的臉龐，當思想的受傷滲過眼淚的脆弱。我偷偷地埋藏起所有的哀傷與悲苦，埋藏起所有的稚一嫩與單薄。還是選擇做一個驕傲的孩子，即使有很多刀片輕易就能割傷那個脆弱的我，一切都只因為，那是原來的我。
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