離別的優秀散文
不知什么時候開始，離別對我而言已經沒有了悲傷的感覺，反而憂愁感逐漸加重了許多。
離開了熟的，或說是生活了許久的地方，與熟悉的人道別并分離，于定義而言離別就是這樣。
小的時候，每學期放假都會去外婆家度過假期，而到了收假的時候總會有悲傷與不舍，抱著一起玩了一個假期的堂兄痛哭流涕。而后回到家會有諸多的不習慣，叫父親的時候會不自覺的喊成外公，叫朋友同學也會喊成“龍”（堂兄的名字）。當然年紀小總歸有點好處，不用兩三天便忘得差不多了，悲傷感也就隨之消失。
后來漸漸的長大了，離別的悲傷感慢慢開始消失了，也許是習慣了，也可能是懂得事也多了，知道了離別在所難免，慢慢的`開始釋懷了。
后來我知道，我之所以不悲傷只是我確信我還會再回來罷了。其實我并沒有真正的離開過。
我開始學會了個技能，我自認為這是個技能，我會在離開前幾天去想象離開的心情，同時也去感受這離別的難過不舍。這樣的提前練習讓我再分別時少了許多不舍和悲傷。把不好的心情去提前感受。
那時我以為我習慣了離別，現在看來不過是囈語而已。
悲傷感慢慢消失，而憂愁的感覺逐漸生了些憂愁，而且愈來愈強烈。我開始對一些東西傷感起來。吐突升的房子，消失的街道，新開的店家等等。每次離開又回來，總會發生或大或小或多或少的變化，而后我開始懷念以前的樣子，本以為只要我還能再回來，就不算是真正的離別，可如果回來后原先的東西都已不見，是否還能算是回到了原先的地方。
我曾想過去把經過的街道記住，記住我在時這個城市的面貌。但我畢竟也不是個多愁善感的人，也沒這么細心。我只是想逃掉離別給我帶來的悲傷感，卻徒增了許多憂愁。
原來我已經離開了。
離別開始劃分為離鄉和離家。
前者過去了很久，也離開了很久。這里面包的是我的童年，一旦離開就再也無法回去，窮極一生的所有力量也無法回去。
而離家是現在并且是我以后要不斷經歷的事。也是我所懼怕的事。背著包，并帶著父母的叮囑，在車站或是機場，離去的人心中是不是也帶著點憂愁呢？
有時會想到自己離去后，父母在家突然少了個人后的不習慣和想念是否會超過我的憂愁。想來是會的，也許我絕大部分的憂愁就來自他們的期待和思念吧。
或許有一天，離家也像離鄉一樣變得遙遠，再也回不去了，這個憂愁也就會慢慢變成悲傷了。
原來不過是回得去的是憂愁，回不去的只剩悲傷了。
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