52歲的爸爸,終于學會了如何當一名好丈夫散文
過年在家的時候，有天晚上媽媽去參加同學聚會了，家里只剩下我和爸爸，他喝著酒，我玩著手機游戲。然后他很凝重的放下筷子，說想和我聊一聊，我內心立馬緊繃起來，因為我和父親的關系并不太順暢，我與他用了很多年才學會坐下來好好說話，而像這樣，他正襟危坐的要提出聊天，我不由得感到不安而緊張起來。
他努了努嘴，憋了半天才緩緩說到，你媽媽的工作很不順利，最近兩個月壓力大得幾乎每晚都失眠，我不想讓她那么辛苦，她已經夠好的了，這么多年都很能干，生在那么貧窮的一個大家庭，卻還那么不服氣，努力向上，現在她拼不動了，我想叫她就不要工作了，在家好好休息，我賺得不多，但也夠我們倆生活了。
他斷斷續續說了好多，我一下覺得內心很濕潤，如果說我和他的關系是一場艱辛的拉鋸戰而最后彼此和解了的話，那他和媽媽之間就是一場我不能理解的“親密戰爭”，親密是因為他們是有契約存在的夫妻關系，而戰爭是因為他們僅僅夫妻，他們幾乎沒有好好說話的時候。
媽媽謙卑，溫和，熱情善良，很有涵養，而爸爸卻性格怪異，孤僻，對生活的方方面面都有自己的一套嚴苛體系，任何事他都務必要與媽媽錙銖必較。他們小到可以為了一把指甲刀的存放位置而大吵，大到三言不對就會冷戰好久，媽媽說的點爸爸永遠會打偏，久而久之，媽媽就不再怎么與他交流，甚至拒絕分享。
所以，這是一段看似平靜卻處處錐心的關系，身在其中的媽媽其實是在受著很大的精神折磨，我在初中時就曾勸說過媽媽離婚，或許因為出于一個完整的家庭考慮，或許她已經習慣，所以她總脆弱的無法做出這個決定。
而我在那幾年的青春期里曾無數次怨恨過媽媽的軟弱和爸爸的自私，因為家庭沒有給我帶來任何溫情，我只能不堪重負的前行。
甚至于到現在，我都沒有辦法向父母開口聊一聊我的事，我也對所有親密關系感到不信任，會和朋友都保持一種距離感，我從不主動說自己的事，也幾乎不主動約人，習慣獨自來往。對男朋友也充滿了危機感，需要他隨時都與我保持一個頻率，不然我會發瘋。
我矛盾又直接，外向卻愛哭，我經常想自己的`這些不正常的行為，到底是因為我對自己的較勁，還是因為我在抱怨原生家庭的同時，也被它深深的打上了烙印，此生都需要我去做溫和的修行，才能成為一個真正完全獨立而有力量的人。
而今晚，在爸爸略微醉醺醺的狀態中，我卻忽然明白了一些事。或許，我根本不了解他，我一直對他抱有偏見，認為他作為一名丈夫，是極度失職的，我覺得他根本不愛媽媽，進而我也完全抗拒他的愛。
但他對媽媽的簡單幾句描述中，我卻驚訝的發現到他對她的了解是如此深刻而透徹，他仍舊沒有辦法很好和她交流，甚至他讓我轉達他的這份心意，但他不說卻也能明白媽媽最需要的是什么。
我突然明白到，其實他的內心是充滿愛和溫暖的，如果說我在家庭中養成了不會表達愛的偏執，但我卻從沒想過，他是不是也是因為原生家庭的殘缺，而失去了表達愛的能力？
他不僅是第一次做父親，也是第一次做丈夫啊，既然如此，是不是也應該在他已過半百，逐漸溫和的時候給他一個好好去表達愛的機會？
或許要真正學會去愛的人也還有我，我總是把自己放在被原生家庭傷害的角色中，卻從來沒想過施于傷害的人或許是無辜或者無意的？在有過一些刻骨銘心的經歷后，在被很多事與讀過的書本洗禮后，我逐漸也變得強大。那么，我是不是也應該用自己的這份成長中的強大，去幫助父母，讓他們也建立一種更為和諧的關系，讓他們也達成真正的和解。而不是暗自慶幸與逃避，或再去追究媽媽當年的軟弱？
我為自己這種遲來的明白感到羞愧，而熱淚盈眶。看見爸爸把眼前的酒杯一飲而盡，我想告訴他，不如老爸你自己去告訴媽媽，讓她知道你是如何懂她，讓她知道你愛她，讓她知道，你不僅是一個好父親，也在努力成為一名好丈夫。
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