去亦何從的散文
上周日，有給我家老媽子①去電，這也是這些年來一直保持的慣例，遠在千里之外的我，本就不能常伴她二老左右，也自是不能那么自私的把這僅屬于②他們的權利給與剝奪，也怕自己傷心。
去電話是照常的晚7-8點，按照往常時間段推算，也該是放下碗筷沒一小會兒，由于他們的興趣愛好本就無幾，又不大愛串門，每晚細數他們孤獨的也就那臺55寸的液晶電視了。至于什么劇情，挺雜，也不乏一些讓我都感到皺眉的狗血橋段。都快半百的人，還活脫脫的像個少女的樣子，總不知足。不論是在心里上還是外貌上，稍加打扮，也不遜于三十歲的婦女，青絲如絹，可謂半老徐娘。
而這一切在我們老楊同志身上看到的又是另一番景象，生活的心酸也早已讓那張年輕時俊秀的臉龐變得溝壑縱橫，那挺拔的身軀也遠不如過去那般硬朗，每次回家都感覺消瘦了好多，靠著鏡子站，活像一幅畫。或許我們終是在忙著追趕時間的步伐，也不知何時起，在那么一刻，他的發竟入了冬，白雪紛然。
彼此聊天的內容也如樣式的老把戲，變著戲法對我說的話也還是那么幾句：「在外照顧好自己，別太委屈，家里很好，無需惦念，天冷多添衣之類的家常，」而我，也每每都是敷衍的應承著，我又怎忍心讓他們看到那一刻我內心的柔弱，畢竟，在他們前面，我一直是那么堅強且又要強的人！
聊了幾句手機自然也就轉移到了老楊那，說是明早得走趟市里，有位整房地產的老庚③公司開業，得去送個花籃，到時市里的好些重量級領導也會過來，以此接觸一番。這也是庚爹特意安排的結果，聽到這些，作為遠在北京的庚仔我，心里多少也還是有幾分遺憾的。
半暇
去年8月，夏天也伴隨著最后的一聲蟬鳴而走入尾聲，老楊問及我是否有回家考個公務員的意愿，進政法委機關工作等。言外之意是若有考慮，家里這邊可以適當的活動和周旋。這事若是擱多年前，我自是不屑的，我始終堅信通過自己的努力就一定能得到我應當的獲取，現在想來，也為當初自己的行徑和想法感到諷刺，似是而非。
若當初真有心，我早就抓著高中時期的班主任這條線，陪著他一起走上省國土資源廳去了，且我二爹也不那么早逝，在差不多而立之年，身居地級政法委書記的他，我現在的境遇也不會這般窘迫，又當年我大學時，要是多明白一些人和事，我的工作也會是由湘潭人事干部局的那位老大哥親自為我安排，畢竟也有著他親自的許諾，可惜，這個世上很多能決定我們美好命運的東西，卻都發生在了最沒法把握好的年紀。
至于當時怎么回復的老楊，著實記不住了，那就是淌在掌心的水，于指縫間緩緩流失殆盡，若不是有意提起，很難想象有這么一回事。又或者這事情在我心里的可行性并未有那么高，所以自然也就更沒法在心里駐留些時日吧。正如現在有幸看到我文章的人，如果彼此沒有相關聯的.過往，自是很難解讀我的這一番感受，下一秒就有忘了我是誰的這種可能。可以感同，但未「身」受，「深」受！
我的想法沒有一個確切的回答，尤其是當一個人存在多種選擇困難的時候，更是如此。就好比我也同時遇上了適合談戀愛與結婚的人，但在這個年代，誰也不愿委曲求全式的去將就彼此，所以不管從哪一方面看，我心里多少還是存在一定缺憾的。對于他們的感覺，也總是有著一絲絲說不清道不明，很是隱晦。
半暇
對于現狀的改變我是抱以期許的，但又試圖安穩，尤其是當身邊的朋友一個個都在陸續尋求穩定的時候，也在愈發的去考驗自己的選擇是否合理，急不可耐，不甘于人后的我，也不斷的在求證自己人生路上的各種可能。
半暇
我時常會回想起來北京的這些年，稚嫩走成熟的這一漸進，但也終是難以啟齒。更多的時候，我也只是個孩子，也只想做個孩子。即使你錯了，也不會有人說你什么，但大人不一樣，你錯了，沒有人會過多的去原諒你，甚至理解你，你付出的代價也遠比預期的沉重。我呢，也不是沒能很好的去表達過往，致以我崇高的敬意，而是我所有失去的一切，有一天，也終會讓它以另一種形式歸來。
對于老楊去市里，其結果如何，我倒沒有心存期待，電話雖幾番響起，但也都是陌生的號碼。其實，也都心里明白，我對于不回去也只是源于心里的種種不甘，撇不下一些人和事，畢竟這些年也這么過來了，也不想讓自己所有的沉淀沒能得以浮起。
總之，不想去涉及太多過往，也還不是最好的時候。只是衷心的期望，那么一天，當我回首來時的路，也會把自己感動得淚流滿面，一塌糊涂。
戊戌 二月初八 寅 于昌平高教園?
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