我開始恐婚了散文
我今年24歲了。我知道我這個年紀的女孩子很多都已經當媽了。但不知道是從今年的哪一天開始，我發現自己恐婚了。
就在四年以前，我還在憧憬著一份美好的愛情，牽著一個人的手，一生一世。可是隨著大學畢業的到來，對愛情的期待卻沒有了。記得以前和閨蜜在一起，她和我說哪個哪個以前的朋友恐婚，然后就和男朋友分手了。我驚訝的說不出來話。我以為我永遠不會這樣，可是我竟然發現自己也開始恐婚了。
就在前幾天，媽媽還和我說，她大學畢業就結婚了，像我這么大的時候孩子都兩歲了。我聽完后感到一陣可怕，我無法想象自己帶孩子的樣子，也無法相信自己可以接受家庭的束縛，就這樣過一輩子。因為我感覺自己還是個孩子，沒事和媽媽撒撒嬌的孩子。還有就是總是抱著“世界那么大，我想去看看”的想法。總覺得自己還沒好好談兩次戀愛，還沒去體驗這個世界新鮮的東西。怎么就可以安心的找份工作結婚了呢，所以后來決定去考研了，想再去外面看看。所幸的是，父母都支持我。后來我才聽媽媽小聲的嘟囔說，她也后悔那么早結婚了。其實他和爸爸的婚姻還是十分美滿的，結婚之前他們都是初戀，記憶中她們只吵過一次架。
但我覺得其實這些都不是我真正害怕婚姻的原因。在我第一次談戀愛的時候，我是很期待和他在一起一輩子的，甚至把這一生都想過了。可是后來我們分手了，其實我很不愿意提，我遇到渣男了。具體怎么渣我真的不想提了。分手的時候哭的撕心裂肺，他卻在旁邊和朋友玩那時候很流行的桌游三國殺。第二次戀愛談了兩年，但后來事情都變了，他家里因為地域問題不同意，而他竟然背著我跑去相親。曾經因為山楂糕三塊錢覺得貴拉著我就走的人，后來苦苦的`求我復合，我拒絕了。他說以后再也遇不到像我這么好的女孩子了。分手的種種，真的不想多提。因為已經過去了，我也不想否定他們的全部。只是后來和朋友提起的時候，她們都說，你眼睛是不是瞎了，怎么老遇到渣男。
我也覺得我眼光很差，所以現在很怕談戀愛了。后來我又喜歡上一個比我大七歲的人，但也無疾而終了。和他斷了聯系以后，發現自己心里產生了很大變化。看見男生以后，沒有任何感覺，只覺得在我眼前的是一個異性。就算是長得及帥的也沒任何感覺，雖然我不是顏控。然后我去準備考研的時候發現身邊的女孩子們都是我這樣的狀態，而且情史一個比一個坎坷。 我們的共同點就是，之前都談過幾次，但經歷都不是很好。然后現在對愛情無感了。我們有時候會說，好想談戀愛，然后開玩笑說互相介紹男朋友，可真要介紹的時候，卻全都退縮了。后來她和我說，她是很想談戀愛，但真的怕了。我們都說，愛情算個屁，男人都是大豬蹄！
記得在哪里看過一句話，25歲以后遇到的人都是心里裝著別人的人，追聞過去，十憶九悲。那些在愛情里受過傷的人越來越不愿去開始，越來越把愛情放到了心底的角落。
我甚至覺得自己再也不會愛上一個人，我知道我也許還會喜歡一個或者幾個男孩子。可是我再也不會輕易對一個人說愛，因為后來我發現，原來一個人真的不可能只會喜歡一個人。原來我們都會喜歡過很多人，所以我不太相信愛情了，我不相信他可以一直喜歡我一輩子，也不相信自己可以一直喜歡他。
后來我也漸漸明白為什么很多女孩子變得很現實。不要愛情，也要物質。也就是那句那時候很火的話，“寧愿坐在寶馬車里哭，也不愿意坐在自行車里笑”我以前覺得這句話很有道理，也覺得我也要坐在自行車里笑。可問題是，坐在自行車里真的會笑嗎?真的會有很美好的愛情嗎？我并不確定。我和朋友開玩笑說，都坐寶馬車里了，為什么還會哭。況且，寶馬車或者自行車，我們自己都可以去擁有，不需要別人給。
現在這個社會給了女性很多機會，很多東西，想要的東西。我們可以自己去爭取。如果一個女孩子和一個男孩子在一起，沒有愛情，沒有照顧，俗氣的說連基本的物質都沒有，甚至更多的是流淚，傷心，難過，請問她們為什么要結婚，面包我們可以自己提供，但愛情呢？其實這個世界上最昂貴的是愛情。
記得看完歡樂頌二的最大感受就是，其實只有有足夠的物質基礎的時候，才能追尋自己想要的愛情，不論男女，因為那個時候才可以彼此說，我是看上了你的人，而不是你的錢。才可以有能力解決那些亂七八糟的家庭瑣事，不讓愛情被腐蝕。只可惜這個世界上的大多數人都是普通人。
也許很多很多很多年以后，這個社會真的會變成無婚姻社會。但將來，我還是愿意相信會去遇到一個可以說愛的人。我也知道遲早有一天我還是會去結婚生子，和一個人過一生。可是此刻現在，不想談戀愛和對于婚姻的恐懼也確確實實存在著。也許再經歷一些事情之后，我也可以對他說，面包我有，請你給我愛情。