終于等到大學畢業散文
一個人坐在出租屋里聽著音樂敲著鍵盤，才意識到自己是真正畢業了。
關于畢業的儀式真得很多，從六月份開始，畢業論文、畢業照、畢業典禮、學位授予儀式、領畢業證、搬宿舍離校，一件件事情都在刺激著我的神經。我好像一直對自己和別人說著畢業快樂，直到此時，我終于可以對這些情緒做一個回籠，我大學畢業了，要開始新生活了。
1.曾經，我以為自己畢不了業
大四最后一個學期的繁忙讓我接近崩潰，一邊跑招聘會找工作，一邊忙著準備兩篇畢業論文，包括本科畢業論文和輔修雙學位論文。其實自上大學開始，我就冥冥之中對畢業論文這種東西有一種恐懼感，想想那些復雜的流程和格式，動輒幾萬字的頁面，改了又改的文稿，我有時候真覺得害怕。
五一在湖南廣電中止自己的實習后，順便在長沙玩了三天。回到武漢，兩篇論文的指導老師不約而同地發來微信要畢業論文，本科論文的老師還好只要初稿，輔修學位論文的老師直接說要答辯了，我聽到這個消息的時候整個人都是懵的。之前一直假裝什么事情都沒發生，現在忽然跳出來告訴你要答辯了，就問你什么感受。關鍵，輔修學位論文的題目還是那位老師自己安排的，我一點選擇權都沒有，我幾乎遇到了上大學以來最難的一件事，就在我快要畢業的時候。
離輔修學位論文答辯的時間還有一周，指導老師的助理要求提前五天收到初稿，所以我只有兩天時間去寫論文，當時的我想到的第一件事就是放棄，其實這個念頭在我選擇去上雙學位的第一堂課的時候就已經產生了。后來的事實證明，我對選雙學位這事確實欠考慮，稀里糊涂地就選擇了這樣一種大約兩年沒有周末的生活。
我堅持修完了全部50個學分，但在論文這里，我真的撐不下去了。我打電話給家里，說著說著竟然哭了起來，鬼知道我當時的壓力有多大。那種老師嚴厲且不講道理高壓緊逼，讓我想起了小時候爸爸用威嚴的父權強迫我做各種不喜歡的事情那種深深屈辱感。這么多年過去了，還有人逼著我做事，我感到無比沮喪。這種情緒也蔓延到了我的本科畢業論文上。
當時的我一直在想，如果最后畢不了業沒有學位，我的四年大學生活究竟給了我什么？
哭過之后，還是坐在了桌子前，雖然嘴里說著不想寫，身體卻很誠實，硬著頭皮撐了兩個通宵，完成了初稿的一半，繃緊身體旋轉了一個星期，交上了打印好的稿子……在最想放棄的時候，堅持了一下，就成了，這可能就是我得到的最好的畢業禮物吧。
雖然之后的事情依舊繁瑣，依舊讓人頭大，但想起自己當時哭泣后的堅持，我還是熬到了最后。后來，雙學位論文和本科畢業論文都相繼順利通過，我也順理成章地拿到了屬于自己的兩個學位證書。再后來的我覺得，這也許就是畢業論文存在的意義，它讓我經歷了苦痛，在大學的最后時刻上了最好的一堂課。
2.下著雨的天氣離校，就像我來到這所學校一樣
記得最初來到武漢上大學時，天氣陰沉，下著小雨。在我最終辦完各種手續離開學校的時候，依舊是下著雨的天氣。這座多雨的城市，把我一個愛雨的人逼成了討厭雨的人，也把我不愛打傘的習慣改成了出門包里必備一把傘的習慣。
我這個人對于離別這種東西一直都感觸不深，也或許是現在的大學同學本身就沒有很深的感情吧，對于學校，我也不敢說自己愛得深沉。在最后離開宿舍的時候，大家都走了，只剩我一個人。臨近最后離校的期限，學校將畢業生宿舍的電直接關停，我默默頂著悶熱收拾好剩下的行李，將鋪蓋放在大袋子里搬到寄行李的地方，一步步完成離開的準備。我等了這么久，終于等到我畢業了。
一個人拖著笨重的行李前往出租房的時候，雨勢突然加大，我從頭到腳被淋了一個落湯雞的模樣，無奈而又狼狽。也正是從那個時候起，我就算真正步入社會，開始要單槍匹馬地闖蕩了。
四年時光，算起來也不過是一屆世界杯的光景，我的大學就這么結束了。沒有什么特別的經歷，也沒有成為那個想成為的自己。似乎平平淡淡，又似乎做了很多事情。大一的懵懂與激情，大二的沉默、大三的充實和大四的忙碌，坐在出租屋的床上，一幕幕地回想，但心里還是空空的，這也像極了高考完之后的感覺。一直想著結束某種狀態，可能就是潛意識覺得它并不能讓自己開心或者變好。不過當終于達到自己想要的那種時刻和境界時，人反而會有點無所適從。
翻看手里拿的一個畢業證書和兩個學位證書，這應該是大學里最大的收獲了。除了對于結束學生生活和身份的'些許失落外，對于未來的困惑也越來越被放大。22歲，學生時代還意猶未盡，可職場生涯卻已迎面而來。雖然找到一份自己喜歡的工作在做，但還是處在試用期，第一月的工資發放日期還是在交房租日期之后，花唄還欠著將近一千多塊。畢業伊始，我也開始體會貧窮的滋味。
3.畢業了，我該選擇什么樣的生活？
在超市和網上買了很多東西，出租屋開始初具規模。在以后很長的一段時間內，我都要在這里吃喝拉撒睡，繼續著自己的異鄉之旅。在武漢這座城市，我已經待了四年，雖然沒能愛上這里，但為了生存和生活，我還將繼續待在這里，如果有好機會，就把根扎在這里。
雖然我的工作已經基本定了，但父母還是希望我回老家去考公務員，他們希望我的生活能夠安閑舒適，他們自己也可以少些辛勞。生活在農村這么多年，全家能過上好日子一直是父母最樸素的愿望。當初沒選擇考研除了自己覺得在學術方面不會有太大成就之外，不想再花父母的錢也是一個重要原因。如今，我已大學畢業，也是時候為家庭出一份力。
有時候，生活就是這么難以抉擇。一方面是自己想要的生活節奏，一方面是日漸衰老的父母，我想自由自在的生活是明顯不可能的。我脫離了大學的牢籠，卻離不開社會和生活的困境。看著市面上暢銷的各種書籍，我早就知道自己的作家夢想只會把自己餓死。老老實實找到一份工作，賺的錢也只夠月光的標準，前兩個月的房租也是從家里拿錢貼的。
但是我始終在說，我自己的生活不會是一個定型，它會根據我的需求隨時變化，也許現在我不以為然的事情一兩年之后就會趨之若鶩。因為夢想不能空談，它要建立在生存的基礎上。我雖然沒有選擇回老家考公務員，但是我最終在武漢參加了公務員的考試，在沒有復習的情況下進入參加了面試，想來也是一個驚喜，雖然最終的結果是陪太子讀書，但是這無疑也是一個以后發展的方向。至少我試過了，我覺得還行。
畢業了，我該選擇什么樣的生活？我越來越覺得人在生活面前不一定要給出肯定的答案，那樣會對自己形成限制。該選擇什么樣的生活，這個答案一直都在進行中，底線就是對得起自己，對得起父母，不傷害身體，保持開心。
他們說，成年人的生活沒有容易二字，也許我最終會向生活妥協，但在這之前，我會盡力按照自己的方式生活。
實習群里加的小學妹在向我抱怨自己作業好多，還要復習考試。我幸災樂禍地告訴她，同情你，還好我畢業了。她嗆我一句，難怪你沒有女朋友。怪我咯，現在呢，大學終于畢業了，我先高興一下再說。
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