所謂無所謂的自己散文
有些感情一抓住就是瞬間，一錯過卻是永遠!也許我們至始至終都在愛，只是我們至始至終都不懂愛！
這么多年以來，自己一直執著追求的不過是一份只屬于自己的獨一無二的真愛，只是苦苦追尋到最后又剩下了什么？究竟什么才是真愛？我迷茫了，我自己也給不了自己一個答案，一個無需肯定的答案，我留給自己的終究只是一片空白。曾經我敢霸道地說：“在你心里我要當第一，你只能疼嫻一個。”而現在我決口不提，因為我知道從來都沒有誰真的永遠是誰的唯一，而只有誰曾是誰的唯一，沒有誰真的能給誰一個永恒，沒有誰真的可以給誰一個專屬王國，那不過是個過于遙遠的夢、不過是自己心中的海市蜃樓罷了……
猶如一個迷路的孩子，我漫無目的地走著，突然你的一句話，讓我不知該向前還是該回頭，放不下倔強的我，只能蹲下來抱住自己并允許淚水放假并且無拘無束，我承認，我痛了，真的痛了……也許從來都只是個無所謂的自己，只是在這無所謂中卻夾雜太多復雜的情感……也許我很淡定，只是內心洶涌澎湃罷了……我只是很安靜，但并不是代表我很冷靜……經過一翻跌跌撞撞之后終于明白，原來一切憂愁與傷感不過是庸人自擾罷了，只是可悲的是我們卻甘于做這樣的庸人……
情感的道路上，我們都走得好累好累。回首自己執著追求真愛的旅程，留下的只是傷痕累累的印記。也許生活就像蕩秋千一樣，人們總想把它蕩到最高處，可它最終還是會蕩回到原點，只是再回到原點時卻早已背負太多的滄桑與無奈！曾經以為只要收藏起自己的傷感與倔強，然后再貼上個精美的標簽，一切都能裝作若無其事，現在終于明白，原來我所偽裝的堅強不夠逼真。明明是在微笑，可是究竟是什么打濕了我的眼角？為什么長長的睫毛終究抵擋不住淚水的來勢洶洶？無數次地對著鏡中的自己微笑，無數次告訴自己我很快樂！只是不知不覺中，淚已無拘無束地抖擻精神，原來愛始終不夠、始終微不足道…… 是否你也知道其實眼淚就是太在乎所付出的代價？ 含著淚，即使再苦也只能咽下，就像當初即使再痛也只能獨自默默地承受所有…… 痛得只能笑，只是不知是什么打濕了眼角，這就是我想要的堅強，亦或是逞強？這種心靈超負荷的累究竟何時才能走到盡頭？
也許自欺欺人不過是故作堅強的方式！處于既怕用堅冰封凍自己的心又怕別人給予的那股暖流使堅冰融化的矛盾邊緣，我真的迷路了，因為我不知道拿下防衛究竟還剩下什么……當痛無處躲藏，我便只能帶著我的倔強活在自己的世界里，我想也只有自己能給自己一個堅實的擁抱，所以，所有疼傻嫻的親們，可不可以真誠地請你們不要試圖用你們的暖流來融化我即將冬眠的眼淚？更不要試圖用你們溫暖的手將我從失落的有點小冷小屋拉出，好嗎？這種小冷的'感覺真的很好，至少可以暫時麻痹我的心……沒有溫暖、沒有感動，冷暖自知……太多的時間，太多的愛，我揮霍不起。一直以來，使我負累的不是你們的愛，而是我自己的懦弱。是我自己傷痛了我自己，從一開始都是，是我無法打開心結，是我陷入了自設的痛苦深淵……
多少個夜，靜悄悄地，靜得可以聽見自己跳亂了節奏的心所發出的凌亂的聲音……也許是我太逞強，唯有在無人的夜里才肯將所有的心事、所有故事、所有傷痛暴露在空氣中，在這樣的背景下，心便可以隨著飄飛的思緒一起流浪，此刻也可暫且放下畏懼、放下倔強、放下強顏歡笑，因為至少還有漆黑的夜陪我度過……
如果可以，我也愿意在微笑的同時帶上快樂……對于自己，我們總是那么刻薄、那么殘忍……我們可以學會許許多多，卻唯一學不會好好疼惜自己……多少次，穿著單薄的衣服在寒風中瑟瑟發抖，只為找尋冬天的感覺。原來冬天的風確實夠涼，至少可以涼到心里，至少可以冰凍我的眼淚甚至可使其冬眠……嘿嘿，從此應該可以快樂得像傻嫻了吧？
為何心躲藏在最隱蔽處，卻又最容易受傷？是因為感情在愛的面前就會顯得如此脆弱、如此敏感嗎？有時哪怕只是一個表情、一句話、一個動作，都可以充當自己傷感的唯一理由。也許是情感太豐富了吧，總是不經意想起……明明總是努力說服自己要拉回跑遠的思緒。可最終還是抵不過心中的感慨萬千……
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