哪個說著離家出走的人,心里不想回家的散文
今天是中元節，我更習慣叫它鬼節。
其實這個節日也不是什么大事，想來現在的年輕人也不會理會哪些習俗，這個節日，至多也就是拿來發發段子和講講故事而已。
但是這樣一個節日，我突然就特別想回家。
一、
我現在距離家505公里。
這個距離對于我們而言，根本不算是什么，高鐵，飛機，兩三個小時就能到。
現代交通工具表面上縮短了人和人的距離，但其實不然。
突然很羨慕古人，車馬，甚至更多時候就只靠雙足來走過千山萬水，見到自己想見的人，去自己要去的地方。雖然慢，但內心有著迫切和希望，想來整個人都是幸福的。
現在我們的速度快了千倍萬倍，可回家的次數卻越來越少了，似是快節奏的生活讓人喘不過氣來，多余的一點時間也不愿擠出來了。
二、
我算是個離家出走的。
上個月跟父母爭執，我比計劃更提前了一段時間回到了北京，當時我正在氣頭上，表面說我會聽話會回家，但心里卻想著：
如果我混不出個模樣，我便不會再回來一次。
我年齡增長之后，確越來越不愿與家里人溝通，對于很多親人，總有一種疏離的陌生感。
尤其是我又鬧起了脾氣，所以更不愿把我過得有多不好的現狀告訴他們，偶爾來問，我也只是敷衍兩句：
我過得挺好的。
不缺錢。
我總想著出人頭地，憋著一口氣在北京活著。
三、
離家出走的念頭，我想很多人都曾經有過。
還在年幼無知的時候，偶爾被家里人管得嚴了，也想偷偷跑掉讓父母擔心一把，覺得這樣的惡作劇有趣的很；到了青少年，叛逆期，想要追逐自由，覺得“天高任鳥飛”，想自己去闖蕩江湖。
現在想來，都幼稚得要命。
我無數次地壓抑過自己離家出走的想法，因為很多原因，怕自己沒錢，餓著肚子，每個落腳的地方，怕壞人，甚至怕家人報警被找到的尷尬。
寫到這兒，突然想起之前在微博看到的段子，說是一個小姑娘要離家出走，結果沒過幾分鐘就放棄了，因為太熱。
當時我看到就笑了，的確，因為很多瑣碎的原因，哪怕是太陽太毒這么小的事，也能讓人放棄離家出走。
四、
但我現在有住的地方，為了盡可能離家人遠一點，我放棄住在寬敞舒適的家里，選擇在一個狹小的空間，努力地生活。
我想正是因為我長大了，有了更多的自由，反而在最需要家人支持的'狀態下，半離家出走成功了。
每一次家里人要我回去，我都為難。
其實是心里不想回家嗎？顯然不是，經歷了外面世界的不易，誰又不知道家里的安逸。
只是還有一點不甘心，還有一點好勝心罷了。
離家出走的人，或早或晚，終會想要回家，正是他們把家看得太重，所以才逃避它。
就像我在這樣一個不合時宜的時間，想到了今年去世的家人，一瞬間眼淚也要掉下來。
但我的性子，不允許我哭哭啼啼找家人訴說思念之情，或許我能做的，就是加倍地成長，更快地達成自己的目標，這樣，才能回家。
說來好笑，我和我室友兩個人目前最大的共同點，就是希望今年年底時，都能坦然地回家。
不論如何，不論多久，家都是要回的。
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