內心的極限的散文
無數個日子我在捫心自問，我們的內心，到底可以承受多少？悲傷，痛楚，快樂和那不為人知的秘密。它是不是會如彈簧一樣，可以自由的伸縮，有著最大限度的包容，理解，有著最緊迫的膨脹，爆發，在彈性范圍內，一切都顯著那么微不足道，人可以相安無事，毫發無損。我們所期望的，就是讓它的極限大些，再大些。
是不是內心有了這樣一個方向，人就會向著它，變得越來越好，越來越龐大。一直都認為，那些無知的人，那些盲目的行為，不過是因為思想中沒有一個明確的定位罷了。我是個唯物主義者，不過在某種特定領域上，我完全相信，意識是可以決定物質的，至少它可以主導行為。
細數下，自己在生意場上摸爬滾打已有8年之久。說長不長，說短不短。說不得身經百戰，也說不得初出茅廬。苦過，累過，哭過，笑過，興奮過，無奈過。要問收獲有什么，除了剩下一個看似疲憊的內心，我想已沒有什么了。要說錢，賺了一些，也敗了一些。要說經驗，擁有一些，也欠缺一些。世間變幻莫測，浩瀚如煙，誰又能保證，你就可以一勞永逸。何況，360行，行行如隔山，每每涉入一個新的領域，一切便要從頭開始。
在別人眼里，你永遠是個不諳世事的黃毛丫頭，論資歷，論年齡，都是那么不足一提。沒有經歷過滄桑，沒有經歷過生死，沒有經歷過復雜的人際關系。人到底要經歷多少，才可以成熟，或者說，這些都經歷了，人就變得干練成熟了嗎？我不知道。一直認為世事不論經歷多少，而在于你感悟了多少，理解了多少。或者說，有些人經歷了一輩子，內心仍舊如此凌亂與幼稚。或者被復雜的社會打磨得已不棱不角，四像不像罷了。我始終相信，破碎的鏡子，仍舊能呈現著完美的圖像，百煉的金子仍舊會有一個本真的自我。這是本質的區別，是內心的堅持，是不需要任何環境去證明肯定的。
店里新來了一個店員，馬上要離開的姐一直在問我，行嗎？行嗎？在她認為，這個女孩不夠熱情，不夠親和。她不想因為她的離開給我帶來任何的損失和不便，極力的想找一個合適的接班人。曾幾何時我在想，世界上有沒有一個人就可以應付得來的生意，要有自由的時間，要有個人的空間，要有可以容納自己片刻思考的余地。如果我們有三頭六壁，如果我們有分身之術，是否一切可以迎刃而解。每天的心情總是被一些無關的人左右著，這個的孩子病了，那個的丈夫病了，這個妹妹結婚，那個舅舅去逝，這個累了，那個厭倦了……
天長日久，便也看淡了人與人之間這種如水般的聚散，心平和鎮定了許多。為何要把支撐點放在任何外物的身上，不期望，也就沒有所謂的失望。自己才是自己最有力的支撐。記得做網絡的時候，鬧人荒，我和老公就黑白的輪，累也要挺著，苦也要堅持，每天總是這樣暗示自己，一切都會過去。做飯店的時候，沒刷碗就自己去，沒改刀就自己改，沒廚師就自己上。選擇了，就要面對。有人這樣說過，人與人之間，就如能量空間里的原子，原本就是毫無關聯的硬性碰撞。面對這樣突如其來的撞擊，面對這個不知方向的使命，磨損的始終是自己一顆柔軟的`內心，和頑強的意志。自己的內心有龐大，有多彈性，誰又能知道？店里經常會來一個顧客，人貌不朗，衣冠不整，手指顫抖，神志不清，經常酒氣醺醺。可這樣的一個人，依然可以在隔壁飯店謀一份涮碗的職業，可想而知，作為老板會有多無奈。
已有好長一段時間不敢輕易的定性一個人，去判斷一個人。總感覺人是多變的，事是多變的，話說路遙之馬力，日久見人心。我們能做的，只是默默的去迎合，去包容去理解。用自己多變的棱角，去契合不同的路人。慢慢的習慣了多看，少說。多傾聽，少嘮叨。多接納，少要求。多思考，少行動。用一雙發現的眼睛去讀懂每一個人，用一顆玲瓏的心，去善待每一個人。最后你會發現，人無完人，事無完美，每個人都有自己閃光的一面，根本找不到一個萬能模式以來套用所有的人。
有這樣幾句話，“你希望別人怎樣對你，你就怎樣去對待別人。”“已所不欲，勿施于人。”“設身處地為別人著想。”完全讀懂得了這些，并施以行動，是不是也可以稱之為涉世的一種淡定和成熟呢？
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