我與我的那些清瘦文字的散文
我是個不善言辭的人。與朋友相處相聚時，那不善言辭的嘴往往會讓自己感到緊張、尷尬、羞澀和不知所措。因此，我怕與人接觸，喜歡把自己孤立在自己的狹小空間里，小心翼翼的封閉著自己的七情六欲。生活中，難免會有失落痛苦的時候，于是，為了給自己的靈魂找個出口，為了讓惆悵有個場所釋放，為了給淚尋個地方宣泄——我開始學著寫作。開始用筆端流瀉自己的喜、怒、哀、樂，把甜、酸、苦、辣放紙里傾訴，讓愛、恨、情、仇在格子里沉淀，等白發蒼蒼以后再打開慢慢咀嚼，慢慢回味，知道原來自己是這樣一路走過的。
記得一個作家這樣說過：“一個優秀的作家，永遠只為自己的內心而寫。”當然，我不是作家，我所涂鴉的文字，純屬愛好興趣，我所寫的東西也只是由感而發的一種心情宣泄和心靈的傾訴，是沒有什么實質理念和哲學性質的。我寫作，只是想讓自己從寫作中得到寬慰和快感，我沒想過讓自己的文字成為鉛字，不渴望我寫的文字哪天能讓我揚眉吐氣，更不敢奢望以寫作來改變自己的命運。
偶然的一次，有個朋友逛到我空間看了我寫的幾篇日至，他說寫得不錯，問我是否想發表。當時聽了，我一愣，半天都沒回過神——因為我所寫的東西還從沒被人欣賞夸獎過。欣喜之后我立即把部分日至打成稿子遞給了他。同時也將這個消息告訴了身邊所有的朋友，朋友聽了，一個個都替我高興。我也將希望和夢都傾注在這幾篇稿子里，希望它們很快能變成鉛字，希望自己的“大名”哪天能在某報刊里出現。接下來的幾天，那種欣喜若狂的感覺一直處于美好的夢境中，人，飄飄然也就上了云端。
等待！等待！杳無音訊的等待。
很久以后的一天，朋友告訴我說主編看了，說真得寫得很好，只是太長的不好發，能發的字數又少了點。我明白，這是一個善意的謊言。朋友還說：其實，你寫得確實很不錯。我知道，這是朋友在安慰我。我更明白，朋友為了我的這幾篇稿子東奔西跑盡了不少力，費了不少心。看著朋友的這份熱心和熱情，我只能滿懷深切地說聲謝謝了！
失望——當寫下這兩個字的時候，我感到難過排山倒海般襲來，自卑，在失落中慢慢萌生。朋友明白了我的心情，送我一些名人散文和詩歌，他說看看這些名人寫的書吧，也許對你有幫助。其實，我明白，想發表，想成名人，不是件輕而易舉的事，必須具備著天時，地利，人和，缺一不可。我知道，作家畢竟是有高深學歷、深厚學識，有著十年磨一劍的功底。而我，一個即無高深學歷也沒深厚學識的人，應用出的文字只是些膚淺簡陋的清瘦文字罷了。我想，此生鉛字的文章也許是我一個遙遠的夢。在些許的失望過后，我并沒讓自己感到蒼白，因為我知道，向下的墮落會比向上的攀爬容易得多。
人生路上，我最感動的一句話是“失敗乃成功之母！”
我為自己有這樣的惰性和心態感到慶幸。說真的，我愛文字，我把自己與文字緊密結合，是因為我與文字可以同歡樂共患難，我喜歡文字，喜歡的是它的本身，并非想通過它給我帶來名利。我從不對自己的任何事物抱太大的希望，因為希望太大失望也就越大。我寫作，寫我自己想寫的事；我寫作，寫出自己想要說的話；我寫著，我活著，這就是我最大的收獲和幸福。
當然，對一個寫作的人來說，想自己的文字成為鉛字，誰沒有這樣的愿望呢？通常，我會趴在窗臺遙望星空，看那星星枕著月亮在睡夢中甜蜜地竊笑——我想，他們是不是欣慰自己的夢想成真？我羨慕有夢的人，沒夢的人生，是蒼白無力的。有朋友笑話過我，說我的日子過得蒼白，除了一式兩點的生活節奏，就知道蝸居家中咬文嚼字。其實，我喜歡安分守己的生活，我愿意與文字結伴，在這些小蝌蚪面前，我可以肆無忌憚無拘無束地手舞足蹈；親近它們，我可以把自己脫得赤裸裸地去任意流放自己的情感；觸摸它們，感受它們，傾聽它們，我單調的生活會充實，我蒼白的心靈從此就心曠神怡。
我欣賞自己的不厭其煩，我慶幸把自己的身心交給這些文字，我感謝這些文字與我不離不棄。在沒有任何預感的情況下，我的一些文字成為了鉛字。當真正看到自己的鉛字那會，我卻出乎意料的平靜。我想，一篇小小的散文，不能代表我什么，能代表我什么的，并非就是這些文字，生活的得失，人生的成敗，我想用平和的心態去面對，這是為人之道，更是為文之道。
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