被你治愈散文
朋友焦躁。吃飽了心情很好，又說又笑。看世界都象戀愛中的人，處處充滿了紅心。
我想不起昨夜夢到了什么。事實上，常常忘記每晚做過夢。
只是某天突然在午夜醒來，才知道，會夢到十幾年前的一個人。
有人說，女人不愿意提及過往，是她根本覺得那些人都是過客。
我病得不輕，具體癥狀表現在嚴重缺乏安全感。
如何和一個人爭吵，我就會立刻想到分手、決裂。
會覺得那些彼此的甜言蜜語很諷剌。
仿佛走到盡頭般絕望。
我不能理解他仍舊愛我。還會強烈渴望我的安慰。
還覺得我是他溫情的港灣。
就象無法想象剛剛破碎的玻璃，又光滑如鏡。
如果吵過架，我就會暗暗戒備，覺得不再溫暖。
甚至在某些時候心灰意冷，生無可戀。
強烈不信任感情。
我的心，太容易涼薄。卻不容易溫暖。甚至那些累積的溫暖，也抵不住一刻吵架的寒冷。
而你在劇烈吵完之后不久，覺得不再溫暖。
這很難得，讓我覺得慰藉。
所以才那么喜歡《我愛我家》的那句歌詞：“你是我永遠不變心的愛人。”
不變心，不僅僅指背叛。
“等閑變卻故人心，誰知故人心易變。”
不變心，也不僅僅指愛在歲月里流失。
更包括，這些平常的日子，在我們剛剛意見相左，橫眉冷對、氣憤爭執之后，你仍舊如常的.愛戀。
這世上，有那么人分道揚鑣。有很多人最初彼此吸引，卻在洞悉彼此的缺點之后，行同陌路。
而你，給我信任。
用你的方式。讓我明白，即使我展露了歇斯底里的一面，即使我情緒失控，即使我不講道理，即使……
即使有那么多的不盡人意，你仍舊完整的接納和包容。
你并不懂得，我為什么會全線崩潰。
我會在激烈爭吵時，驚懼的發現內心的恐懼。我覺得對面這個男人不再愛我，不象平時那樣體貼。不能體會我的感覺，在指責我，不能接受我。
也許是父母吵了二十幾年，在面對爭吵時，我總容易成為童年那個無法分辨世事的驚恐孩子，覺得保護我的天空塌了。
你不知道這些。
你也不明白。
你只會笑我是真正的母老虎。
然而，你仍舊那樣需要我，情意如初。
我才明白，原來我們只是短暫的意見分歧。我們還在相愛。
謝謝你給我這種感受。讓我逐漸信任你的感情。
朋友說，不明白我為什么在面對他故事里的離經叛道，不加絲毫指責。
那是我根本不對世間男女的忠貞抱有希望。
然而，我漸漸建立起對你的信心。
即使它有破碎的可能性，我也覺得，那是一種幸福。
因為，你讓我相信，它不會破碎。
你知道嗎？那很難很難。
艱難如古人建造長城。
無數人犧牲之后，終于有一個人看到希望的曙光。
最美妙的是，你渾然不知。
你并不知道，我對愛情是如此絕望。
那些犧牲掉的人們，也不知道。
然而是他們，曾經讓我一次又一次的知道，即使他們愛我，也并不會為我付出太多。也不會為我犧牲他們的利益。
所以我不曾懷念過。也沒有提及過他們的名字。
曾經對一個人說過，愛一個人不介意昭告天下。
大概就象此時不介意表露對你的情懷。
還是那句話。最美妙的是，你仍舊渾然不知。
我秀的不是幸福。秀的是爭斗。我知道，我們還會有類似的時候。
我想，我的疾病，在慢慢被你治愈。
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