最熟悉的陌生人情感散文
最熟悉的陌生人情感散文1
親愛的陌:
最近過得好么？
好久不聊，我越發無聊了；好久不見……好吧，我們還沒有見過面。
但我想，你一定是最了解我的人。
天，有些熱了，夏天快到了。時間過得真快啊，一轉眼，我們一起走過了6個夏天。遺憾的是，我仍未見過你的容顏。
今天是周末，你在做些什么呢？賴床休息，外出踏青，還是和朋友約會……我？我呀，你肯定想不到我在干什么。
沒錯，我在上班！驚不驚喜？意外不意外？周日啊，天啦，上班啦！
如果是一個外國人，她一定會以為今天是愚人節。不過，今天還真是！
但老實的我，還是選擇老老實實的去上班……畢竟，拼命賺錢和等你，都很重要。
“今天是愚人節，怎么沒人跟我表白呢，哪怕是騙我也好”我在某個文學群里活躍氣。
“那我來騙你吧”不知過了多久，有個妹紙@我說到。
“這算不算是驚喜，我似乎錯過了什么”又不知過了多久，我回復早已不在線的妹紙。
“你錯過了驚喜”吃瓜群眾插話。
“沒遇她之前，我想我每天都在錯過驚喜”
“她，她是誰？”還是吃瓜群眾。
是你，當然是你，我親愛的陌。
抱歉，我今天話太多了，可能是太想你的緣故吧。
只是，前面我給你寫了23封信，你一直沒有回復，這令我有些失落……
可能是你太忙了吧，我也很忙。生活，讓我們彼此忙碌，忙得沒時間去見一面……
好了，天也不早了，就寫到這里了。
早點休息吧，晚安。
最后，祝你愚人節快樂。
還有，我很喜歡你，我很想你。
雖然今天是愚人節，但這句話，卻不是騙人的。
想你的殤
最熟悉的陌生人情感散文2
我，又一次離開了北方的故鄉，離開了留守在故鄉中的你，又再一次為了生計，孤身寄居在煙雨江南這一偶小鎮。
在這四季更替繁華似錦的歲月里，我沐浴東風微醺緒亂，看柔柳飛絮亂舞傷情，聽雨打芙蓉蛙鳴，感喧囂紛雜中的浮華和孤獨無依中的寂寞無助 。時常是，月移風靜簾不動，燭下窗前只影單，足音不響無來客， 月月帳緯也懶揭。 我，把你的音容，只能在我小小的心窗里緊掩 ，我噠噠的馬蹄聲，卻山南海北地淡出你的視野四處馳騁。你我的往事注定只能成為，成為我們記憶里一段有一段美麗的回憶 。而我卻時終不能成為你的歸人，只是一個經常路過你那美麗的城圍而不能常駐地過客 。
我曾也常想：“如果，可以重心來過，我不想活成現在的這個樣子。如果生活真的可以重心來過，我再也不想和你兩地分離，我想活成我心中向望的樣子。我再也不想讓這凄苦難捱的別離和思念之緒，悄然的長久地在我心里滋生漫延。盡管我一直在刻意地規避著忍受著，可它還是會時不時地突然竄出來，攪亂我的心緒，打亂我的生活和作息時間。
今夜無寐，思來想去，我還是擺脫不了那種種外在的虛榮與世俗的落差！總想靠我自己的努力與拼搏，打破常規中的某中被固化了的束縛！因為我怕，我怕我不努力的去打拼，就會和我們的鄰居一樣，因腿上得了皮外腫瘤而無錢醫治，落的個終生行動不便，最終因惡化，只能自己給自己動手術，那種痛徹心扉的疼和絕望的無助悲苦，有又幾人能真真切切的理解，又有幾人能舍身處地的能理解他人之苦和弱者的無奈？就這，卻沒換來人們的同情心，到成為了人們茶余飯后的調笑話柄和取笑的談資。我還怕，怕我的不努力，會像我們的鄰居樣，終日省吃簡用，還是每年都為上中學的女兒地學雜費而傷神，最難捱的是每年的春種秋收的物資費用。
我更怕，怕我會像鄰居的伯父那樣，因半路喪偶，苦捱日月，兒大女嫁，卻落得個衣沾污物如鎧甲，終年勞作無假期！就連吃飯都不安時定頓的吃。若是餓了，捱著，直等那打扮的如花似玉的兒媳什么時候煮熟了什么時候吃！就這還時不時地得忍受著兒媳婦的辱罵和刻薄地指責。我還怕，還怕曾經和目相處的鄰居，因我無有強大的物質作后盾就被村里的人們蔑視看底，認為我軟弱可欺，而得寸進尺地浸占我的耕地，并封堵我出行的道路！我只有憤力打拼，不靠那幾畝薄田，闖出個人樣來給他看看！我還怕，還怕人們那辱貧愛富的世俗和偏見，把我傷的體無完膚，讓我自認為是個很灑脫的性格，墮落成一喏弱無為的愚夫而昏昏終日。至少，我要活成能把些許事情可以看得開，理的清。然而時至今日，我終于明白，該來的躲不過，該去的留不住，時勢造就的格局，任我怎么努力，都終是逃不掉躲不了的關口。
我終究是個經不起離別的人，在每次與你別離之際，我都會偷著抹掉涌出雙眸的眼淚，強裝做沒心沒肺地硬撐著快速轉頭而去。我怕，怕此時再與你對眸之際，我控制不住我情緒，把傷感的別離之緒帶出而失態。因我是個太過敏于感的個性，怕我的不忍把你的.情緒順帶著也傷感難過了。終究，我是為了我們自己的生活而一次次的別離。我也常常默默的想，下次，等下次我歸之時，便也是我們永遠相守之日。我一直以為，我不會這繁華喧囂的外面世界有太多的眷戀。可是，可是這一刻我才明白，我的種種假設和想法，都被這拮據困迫的生活一次次地打回了原形。為了生活的免于生活中的拮據，我不得不一次又一次地讓我漸行漸遠的背影，于你的視野中消失。而你留給我的是，珍藏在我手機相冊里的靚照，卻成為我在外最珍貴的暖心安神的慰藉。 我曾無數次地走過我們曾經攜手走過的江南街巷，也時不時的去看那些我們曾經看過的風景，最終卻是索然無味地靜坐。那曾想，這看似平常的以往種種，都成為了沉淀在了我的回憶里的故事。你的靚影麗容，都定格在了我的相冊里。
我，曾經以為，回家，對于我來說就是一場說走就走的旅程。那想，這是我一個錯誤的想法，那些本該陪在親人身邊的平常時光，我卻選擇了停留在遠方。就每年回家一次的短暫停留，卻需花我大量的精力去爭取。于是，在我的生命中，便缺席了許許多多重要的東西，有時候我甚至深深的責怪和恨自己，曾經那么的自私，為了自己的愿望，不顧一切的選擇了遠行漂泊，雖然收獲了許多，得到了許多，可是與此同時我也失去了許多，許許多多的節假日，我缺席了陪在家人身邊的光陰。有時候，當你和我通話時，你想來我身邊的語氣在你的唇齒間索繞，而我總是轉移你的話題。我不是不想，只是，我的家在我的故鄉，在這個看似繁華的城市，最終沒有屬于我們的一寸容身之地。這個家不能沒人去照看，因我在外受的種種無奈和屈辱，都是為了把我們的家營造的更好，所以，也就辛苦你代我守著它吧！這樣，我才能更安心地在外打拼，因你，才是我今生最大的底牌和后盾！
許多時候，我總是以為許多事還有時間去作，去彌補。如陪伴雙親或你和孩子，我們總以為還有下一次的機會，于是一而再再而三的找各種理由往后推。可是經這次回家的所見所聞，那些曾經以為會有的機會，早已經在不知不覺之間被我們消失殆盡了。如，鄰居因小病無錢醫治而成為一生的遺憾。如，伯父半生的孤單換來晚景的凄慘。再如，鄰里年輕時的安逸，造就中年生活的拮據。又如，貧窮和諾弱，換來的總是人們鄙視的眼神和譏諷的笑談。所以，我怕，我不敢更不能去為自開一張空頭支票。因為我半生的時光早已在不知不覺和昏昏惡惡中被我揮霍一空了，我只能緊緊的抓住青春的尾巴，去實現我那渺茫的夢想。如此，我的一生便沒有了遺憾。 我的生命里，有太多的人來了又走，擦肩而過，隨著光陰的飛逝，都逐漸成為了若隱若現的回憶，也有一些人來就不走，逐漸的在我的畫布上寫成了唯美的故事。我感謝，感謝那些走進我生命中而不走的人。如你，就是我一生最愛的相伴，讓我們一路相伴，攜手同行，相伴一生。 閑余思來，甚覺慚愧，因我的世界你曾來過，而你的世界我只是一熟悉且陌生的過客。也許，我與你之間的緣分便是這樣，平生注定要在分分合合中相伴一生。
今天，我又要走了，不知怎么回事，這次的別離很是讓我揪心。當我一腳踏入列車，眼淚就如斷了線的珍珠，嘩嘩的流下，差點就失聲。余而我把回憶梳理了一遍逐漸塵封，小心地裝進了我的心窗里。我本很感性的一個人，是生活讓我越來越理性，我只有在那些悄然滴落的淚珠里，去尋找我們曾經最美好的故事和點點滴滴的舊事。 別了，太多太多的故事和人；別了，太多太多不安的情緒；別了，這座我又愛又不舍的故鄉；別了，那些牽扯神經的回憶和親人；別了，北方的故鄉，我漫天回憶都被你收藏和塵掩；別了，北方故鄉留守的親人們，我的記憶之都都涅槃在了你溫柔的懷抱！
我想，我終有一天會回到你的身邊，重心翻開你的扉頁，仔仔細細地重讀你讓我魂牽夢繞的過往舊事。那時，我不想再做你熟悉且陌生的過客，只想做你熟悉又溫馨的歸人！
從此后，你便是我今生最終的歸宿和落腳之地！
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