我想起了你的散文
每天都會經過這么一個地方；每天都會在經過這個的地方的時候忍不住多看幾眼；每天都會因為多看幾眼心里再默默的惆悵感傷一會；每天都會因為這樣的一份感傷而格外的想念自己的父親。
究竟是怎樣的一個地方會引發我這一連串的心理活動，其實這個地方很普通，它是一個擁擠的岔路口，是一個公交站口。說它擁擠不是因為這里上下車的乘客真的太多，而是在這里聚集了很多像我父親年齡大小的手里舉著牌子的大叔，衣衫襤褸，面色蒼白，牌子上標示著他們各自的技能，最讓人感覺心疼的是他們一雙雙期盼的眼睛。
瓦工、水電、砸墻……這是他們的標志，他們應該在天還沒亮的時候已經站在這里等待他們的雇主了。這個社會賦予了每一代人特殊的求生方式，而跟我父親一樣的這一輩人，大多數沒多少文化從小在溫飽線上掙扎，年過半百的他們沒有太多屬于他們自己的時間，哪怕是這樣的概念似乎都是一種奢侈。
時至今日父親依然過著這種漂泊的生活，即使有腰疾還是忍痛繼續他的工作，或許在他眼里停下來就要意味著要拖累自己的子女，也或許是他的那份強大的自尊所給予的，盡管我無數次的阻撓也都是無濟于事。
小的時候覺得父親很偉岸很高大，那時候所認為的那種偉岸高大更多的是停留在外表。身高176cm的父親的五官輪廓，無論從哪個角度看那都是非常帥氣的。虛榮心作祟的自己經常喜歡父親去開家長會，因為同學都會投來羨慕的眼光。記憶中的父親對我總是很有耐心很溫柔，以致于現在還是依然如此。我依稀記得剛入小學那會父親教我查字典，陪著我做作業到半夜，有一次數學考了100分，給我100塊錢的獎勵，那時候的100塊錢現在看來真的挺多的。小時候的我也很煩，總有問不完的'為什么，已經記不清問題，也記不清答案，只是記得父親總是能給我耐心的解答。
從小生活在農村，那時候不知道城里的小孩是過著怎樣的一種生活，因為從來沒有這樣的一種概念。只是有一個親戚是所謂的鐵飯碗，所以從小會有想要走出去的這種意念。和周圍的同學相比，我沒缺過什么，因為父親很努力的在給我們鋪路。當然在那個物質匱乏的時代，我想幸福感對于我們80后的每一個人來說應該都是一種難得的記憶。
一年四季父親在家待的最長的時間就是過年前后，不僅僅是因為過年有多么重要，而是因為對于父親的工種來說，冬季是沒法工作的。忘記提了，我的父親是一名瓦工，貼墻體的外瓷，在十幾年前大城市是很流行，所以從來不缺活干。有時候，為了能多掙些錢，秋忙夏收之際也不能及時趕回來，無可奈何的我，理所當然的跟弟弟就在母親的帶領下充當勞力，以至于到現在為止，在別人眼里看起來嬌小弱不禁風的我，其實練就了一身力氣。
或許現在給身邊的人說，我會割小麥，我會挖玉米，大家都會很吃驚，不是有收割機嗎？事實上不是這樣的，印象中收割機也是在我初中的時候流行起來的，但是那會也會選擇一部分人工來完成，因為收割機的成本高。真正解放勞力已經在我上了高中以后，一是他們年齡大了，二是大家似乎才對效率的認識度提高了吧！
小時候不知道想念具體是個什么，只是知道每次都特別期待父親回家。因為每次父親回家都會買好吃的，每次可以趁著給父親買香煙的時候占點小便宜，或許更是因為潛意識里對父親的那種依賴和想念。
父親對我偏愛的程度很明顯，從小到大至少在我的記憶里沒有訓斥過我一回，更別說打我，在學習上從來沒有給過我任何壓力，哪怕高考失利他都不曾數落過我，還幫我一起看報考學校。再到后來工作戀愛結婚等等這些我從來沒在父親身上得到過一絲的壓力，盡管在當時對于找對象的這個事情，心里不是特別滿意。當時的我根本無法理解父母的所謂的擔心，以至于現在身為人母的我，終于明白了他們的良苦用心，他們太能懂得生活的艱辛，他們希望我有一個無憂的未來。盡管這樣，但是每次問父親，他卻總是說叫我自己拿主意就好。結婚的時候因為婆家經濟狀況不好，那會的他也是個上班族，父親居然主動給他打電話讓他回去拿錢，說是無論怎樣都要讓我高高興興的，我也是事后才知道這件事。還好，我們現在的生活沒辜負他們的期待。這種無私自由的愛護方式，也樹立了我的三觀，我很慶幸能有這樣的一位父親。
現在年過半百的他頭頂很多白發，身體也開始走下坡路。因為各自的忙碌，一年鮮少見面，我也很少給父親打電話，我的性格還是隨了他，話很少，打電話最多幾句寒暄。
父親節快到了，希望父親這一天能回家，二十九歲的我想給父親過一個屬于他自己的節日，也希望千千萬萬翹首期盼的父親能有一個安逸的晚年，奔波勞碌之外給自己放個假。
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