女性朋友散文
這個夏天。先是陽光熾烈。每日穿著裙子入戶。把自己曬得不能再黑了。厭倦了高跟鞋的疲倦，就日日牛仔短褲。
七月中旬開始進入雨季。有秋天的感覺。仿佛是夏日來得太早了，也要及早退步抽身。晚上T恤帆布鞋，都會在風中冷得顫抖。
有一種激烈的抑郁。表現為不想見任何人。尤其是那些自私的朋友。
寧愿自己一個人花很長的時間煲湯，做家務。
當覺得自己擁有甚少，沒有多少溫暖時，就對索取非常敏感。會抗拒。
沒有耐心包容別人。
朋友的朋友囑托我照看她。
我無語。
你可知道，我尚未照看好自己？
女一常常惹我惱怒，我一直忍耐著，所以她從不知道自己做錯什么。即使她意識到明顯的事實，也不肯改過。
那種感覺，象是有人時時在吸食你的血液。
每當看到她，我會想起應該去吃逍遙丸，舒肝解郁。
最后有一天她離開了。
生活驟然輕松失重。
女二從遠方歸來。照舊說有很多事情想要講給我聽——關于她自己，關于她弟弟……都是煩憂。
我告訴過她很多次，你弟弟的事情，他自會處理，你不要干涉。沒準他的`問題還會少一些。
她執意如此。
這些我都不想聽。
你可知道分別的一年來，我也有很多事情發生？
而我從未向你傾訴，不代表我沒有煩惱？
結果是疏遠。我一直未曾主動找過她。她知道是什么原因么？
女三經常聯系我。每次的內容都大同小異，全部與我工作有關系。不知為什么，中國人辦事特別習慣找熟人。即使完全與我無關的細枝末節。讓她自己去辦，她：你不是在那里么？
從前我真的不知道，她的生活可以這樣密切和我相關。
她的每個電話，沒有一個問到我，全部是問我單位的事情……
你可以想象，我看到她的來電時，會有什么樣的感覺。
……
賈寶玉說女人到了一定年齡，就由珍珠變為魚目。
漸漸混濁。
當年那些天真未琢的少女。那些或倔強，或張揚，或玲瓏的女孩子，都恍如隔世。
都在生活中掙扎沉淪。
不知從什么時候起，吸引了這樣一些自我的女人在周圍。發現極少有人在關切我，而都在渴望著我的接納和溫情。
當我焦躁稀薄時，就象那只已經被殘食的獵物。只余下空洞的軀殼。你們來煩我，象蜘蛛又來靠近審視。
女四常常問我：“他們這么做，還算是我的朋友么？有這樣的朋友么？”
相信這是很多人的疑問。朋友的意義到底是什么呢。
我不知道為什么，會吸引這些個性奇形怪狀，靈魂千姿百態的人。也許是因為從不恣意批評？也許是對他們的生活方式只是尊重，不發表異議？也許是貌似良善，有溫和的外表？
只有一個女人，每每我會去尋找她。愿意接近她。彼此給予，彼此溫暖。是我在遇到事情或難過的時候，會想起的人。
萬物之間都自有平衡。如果我感覺不快樂，如果我持久的被侵入，自然會保持距離。
我不希望你們能夠理解我。
也許你只能感覺到我在走遠。
但是仍舊不知道為什么。
因為你們是如此自我。
沒有體察，沒有對另一個人的了解。你不知道我的處境。不清楚我的心情。
你的話題從來沒有離開自我范疇。
我對這樣的你們，疲倦了。
你們讓我覺得是負擔。
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