柔軟的堅強散文
想你的夜，朦朧的夢里你如期而至。每一個想你而又見不到你的夜里，你總是來我的夢里陪我。我張開雙手想要將你抱住，你卻帶著一絲冷漠消失了！看著你消失的方向，我想努力去追尋，可是我還沒有追到你，就被突如其來的巨石砸向了萬丈深淵。
夢境戛然而止，我睜開雙眼，原來我還是躺在自己的房間里，仿佛我根本沒有追向你，可是胸口的疼痛又告訴我，我好像真的被什么東西給砸到了。理了理思緒，我終于無奈地接受了現實——你的背影漸已模糊，奈不過，你走了！
推開蓋在身上的被子，我輕輕地揉了揉還有些疼痛感的胸口，感覺不再那么疼之后，我想要閉上眼睛繼續休息。然而，輾轉反側了許久，我依然心事重重，難以入眠。輕輕嘆了一口氣，我展開雙手，然后抱著自己，就好像當初被你擁抱的時候一樣。然而我被你擁抱的時候，是你的安慰和溫暖讓我停止了不安的顫抖！現在我自己抱著自己，身體卻不住地顫抖著。我什么也不敢想，我好害怕，害怕太想你的'我去聯系了你；我知道你不想見我，即使我想你想到自己抱著自己裝作被你抱著，我也不想看到你看我時那失望的眼神。
淚珠在眼眶里打轉，沒有落下來，明明全身都還在顫抖，但閃爍的淚光就是沒有落下來。我斷斷續續地安慰著自己：“沒事的……沒事的……一個人的時候……要堅強……”不知道過了多久，我終于不再顫抖，眼角也不再濕潤。我慢慢放開抱著自己的雙手。抱著自己這么久，依然手腳冰涼。漸漸放緩了呼吸，我伸手將被子重新蓋上，蜷縮著身體想要獲得些許溫暖，可惜并沒有缺失的愛不在，被愛帶走的暖也不在……
承受著孤單帶來的寒意，滿腦子的想法無處宣泄。索性再次掀開被子，開燈，穿上衣服，起身來到了寫字臺前。打開寫字臺的柜子，從里面拿出一本親筆寫的日記。正坐在寫字臺前，左手撐著下巴，右手翻著日記，一頁一頁地翻過，直到字跡停止的地方。最后一篇手寫的日記是16年的。轉眼已經2017年6月，而我依然在寫日記，只不過如今我都寫在電腦里。
左手下意識地捏了捏自己的臉，然后右手從日記的最后一頁上拿開，提到了右臉，自己捧著自己的臉，閉上眼睛。閉上眼睛的瞬間我想到了你，然后又睜開眼睛，心里泛起一陣漣漪。剛才情不自禁的動作其實重現了你上次觸碰到我時的樣子。敏感的我受不得任何陌生人的輕觸，而你是唯一一個在我有記憶以后摸我的臉還這么溫柔的人。被你觸碰的時候，我下意識地顫抖，但是你的語言比我的文字還要有魔力，你的一句“不要害怕，我會陪著你的”，就讓我坦然地被你捧著臉。如今我們恐怕難在想見，情不自禁的動作是我太想你了……
沒有繼續手寫日記，沒有人知道我寫了什么！但我卻很清楚，改用電腦寫，僅僅是因為我想在寫好以后第一時間與你分享。如今，你再看我的日記，而我依然在寫，只是再也沒有用筆寫過。也許等我忘記你以后，也會忘記我電腦里舍不舍刪除的日記吧！
捧著臉的雙手久久不愿放下，沒有你相伴的生活少了一抹精彩，而有你相隨的回憶多了一層陰影。此刻我雖然是活在當下，但心里總會忍不住回想過去，任由思念摧殘我那柔軟的內心。充滿靈性的眼睛使得我發現了無數微不足道而又不忍忘卻的小幸運，此刻居然空洞地看著墻壁。當我終于回過神來的時候，陽光已經擁抱了晨露的微笑。
清晨的陽光還沒有帶走晨露，在乎我的小伙伴就已經主動對我問候了早安，正是這一份在乎，讓我從失神中恢復過來。我沒有著急回復小伙伴，而是起身來到浴室洗了一把臉，等我回來的時候，那被雙手捂了許久了臉已經不再潮紅，而我也恢復了良好的狀態——眼睛里充滿虔誠和希望，臉上淡淡的微笑給人處世無憂的感覺。我回復了小伙伴的消息，問候完“早安”以后，來到床前疊好被子，然后收起被啟封的日記，離開了自己的房間。
我沒有想過征服大海，也不曾想過翱翔九天，我心里所想的僅僅是與在乎我的人相伴同行，走過一處又一處的風景。也許下一個路口你就要離去，我會用我的方式為你留下我們同行的痕跡，每一處風景我都不曾獨享，但是也沒有一個人陪伴過、聞過所有花盛開時的味道。昨晚我確實很脆弱，但是此刻我有我柔軟的堅強！沒有雄心壯志的我依然不會迷失前行的方向，遇見你是我的幸運，失去你是我的命運，此刻是我必須跨過的逆境！
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