以后的以后散文隨筆
以后的以后散文隨筆1
年幼時很多不懂的事情常常追問長輩，遇到長輩無法解釋的時候，就隨口忽悠一句以后你就會懂了，于是以后就根植在心里，現在沒有完成的夢想以后就能實現，把最原始的念想和欲望留在內心深處，等待以后釋懷今天的困惑。
一起并肩走過校園外的河灘，軟軟的沙地里留下深深淺淺兩行腳印覺得特別詩情畫意，美美地讓青春歲月在原地劃了一個圈，圈住了那時光景，也讓很多的年華在慢慢的走散中凝結出晶瑩的花朵，留在以后的某天品味至味清歡，淡笑過往人生。
流逝的傷懷只在心里劃過淺淺的一道痕，曾感嘆唏噓的從前其實也是人生財富，滿滿的幻想堆積成奮斗的動力，如果沒有那年的攜手，怎會成就今天的高度，在艱難的攀爬中，渴盼以后重逢在高山的巔峰，從容面對一切的不公，大寫自己的人生。
愛，不曾留住傷痕累累的光陰，卻留下了那些彼此的故事，煉化了生命的可貴，段段相思刻畫出容顏衰老時內心深處對以后的期待，未曾重現夢里的執念是沒有獲得未來的許可，把以后透支在夢境的重逢。
羞怯地用朦朧的詩句表達著愛意，或哭或笑都讓日記烙上愛的印跡，本想沉寂的熾熱怎么也不能熄滅，難掩心中為愛的沖動，用各種方法終難排遣愛在心中的春夏秋冬，放任流浪的心扉不再開啟，緊鎖那段愁眉，狠心畫上永恒的休止符。
安靜的世界如今只著一種顏色，明媚的陽光想透過那層隱隱約約的薄霧照亮前進的方向，不用誰來指引，愛的方向就是人生的方向，哪怕是爬行的方式也要尋找到唯一的出口，看看光亮照耀著的前路離心愛有多遠，計算從今天起的以后有多遠。
熙熙攘攘的人群中擦肩而過的不再是那段兩情相悅，是一錯再錯的以后，當年的錯過竟是一生的錯過，糾纏在那樣的傷情里已經沒有意義，若沒有這些遺憾串成年輪故事，怎能描繪出愛人的錯亂心跡，惟有缺憾的美才蠱惑人心。
吞咽下歲月的苦果，幻化甜蜜的模樣栽種在來生的愿望里，把前生和以后諸多的遺憾也用漂亮的禮盒包裹，寄送給最美的自己，愿每個美夢都能成真，愿在路的盡頭，以后的以后重逢當時最初的心動。
以后的以后散文隨筆2
很久以前，我以為，只要我對別人好，能忍讓，就會換來同樣的回報。
很久以后，我終于相信，有些東西，任憑自己怎么努力，依舊抓不住，所以我學著不再期待。
于是，我知道，有些期待，在淡淡的時光隧道，被抹殺殆盡。完全，再也不見。
很久以前，聽《十年》，想著陳奕迅怎么那么倒霉，不是失戀就是被拋棄。
很久以后，聽《十年》，看到的不再是陳奕迅的心情，而是自己的'心情。
于是，我知道，有些事情，必須要自己經歷過后才能體會到那種辛酸。
很久以前，久到我還不認識某某某們的時候，我會把那些跟我一樣不安分的ABCD當成摯友，自以為拍拍手掌就真的能做到“有福同享有難同當”.
很久以后，久到我看著她們一個個地脫離我的世界，淡出我的舞臺，才恍然間明白，對于時間和距離這兩個概念，作為人，充滿了無奈。
于是，我知道，永遠不能相信所謂的一成不變。因為世界上根本就沒有。
很久以前，我看著郭小四的《夢里花落知多少》，為陸敘的死難過落淚；看《奮斗》，為米萊的偏執感到難堪。
很久以后，再看一次，心里難過的卻是姚姍姍打林嵐時顧小北的無動于衷，甚至護在姚姍姍前面；為米萊的偏執不再感到難堪，而是心疼。
于是，我知道，一個前前后后的差距，也許久不到一個人的黑發變白，卻是一個真正成長的過程。心，在成長，在變化。
很久以前，聽一個朋友說：我這輩子非他不嫁了。
很久以后，聽這個朋友說：繞了一大圈，發現最適合自己的卻另有其人。
于是，我知道，在年少時，我們都做錯過什么，終于有這么一天，我也可以放下心中的執念，重新選擇。
很久以前，發生了太多，就像冬天的雪，經過徹骨的寒冷，經過刺心的疼痛，什么也不再。甚至連傷疤，都只是一種奢侈。
很久以后，我發現我不再拼命尋找那些所謂的過去了，或者是真的看到了自己的未來了。或者是真的不想在參與那些刻苦銘心。
于是，我發現，那些過了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告訴自己，我還是太年輕，還沒遇到能讓自己堅持一輩子的東西。
于是，我說，讓我自己，慢慢的體會這個世界的黑暗，人心的叵測。
于是，我想，只要世界還在，一切就都有機會存在。
于是，我祈禱，讓我一直在需要我的人身邊，永遠不離開。
很久以前，我會毫不掩飾地大笑，不會去想猜測別人的想法，不會再這里發表這些感嘆。
很久以后，我的字里行間，充滿了別人讀不懂的心事。
很久以后，我終于發現，自己不是停滯不前，只是那些成長，突然就讓自己冷了心。
我不想掙扎在那些從前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。
所以，我告訴自己，即使世界曾經荒蕪如沙漠，即使那些從前曾經讓我濕了眼眶紅了眼圈，即使歲月的雕刻讓我的心棱角不再分明不再清澈，即使年華老去，也要走出過往。
紀念某某等待的故事。
紀念一切可紀念的。
從前的，以后的。
以后的以后散文隨筆3
【人生感悟】人生一世，就是一場經歷，一場歷練。所以，不管遇到什么艱難坎坷，都無須憂傷和沮喪，做你想做的，愛你想愛的，快樂的生活。做錯了，不必后悔，不要埋怨，世上沒有完美的人。跌倒了，爬起來重新來過。不經風雨怎能見彩虹，相信所有的經歷都是我們寶貴的財富。
一條路走不通的時候，不要眷戀前面的風景，不要回望來時的行程，鼓足勇氣轉個彎，或許就能轉出生機，轉出柳暗花明。調節好心情，再去做事情，這樣方能贏得主動；事前多思考，完后善總結，這樣才會事半功倍；別說自己笨，只要笨鳥先飛，你總能占得先機；別羨他人好，若能持之以恒，你亦會后來居上。
有時候，雖然能想明白，但心里就是接受不了。做一個內心自由的人。社會再復雜，也不要讓自己被三件事所控制：過去，別人和金錢。面對外在世界，有時需要妥協寬容；但在自己的心里，一定保持獨立自由。成為你想成為的人吧，因為你只有一次生命。
人生最困難的不是努力，也不是奮斗，而是做出正確的抉擇。生活原不苦，苦的是欲望過多；心靈本無累，累的是攫取太甚。 人生就是一條路，走一步有一步的景觀。上帝不會眷顧誰，你有勇氣放棄，才有機會得到。華麗的跌倒，勝過無謂的徘徊；哪怕敗得徹底，就當趕上了命運的另一盛宴。
信仰是自己的，與別人無關，人，總不能因為摔了一次跟頭就不走路了。那個看著你每次摔跟頭，扶你起來，給你拍土的人，給你揉揉的人，又能陪你一塊兒說笑著接著往下走的人，就是親人。
某種意義上，人生就是一場徹底的清算，太多的事情我們無法預料，也來不及思考，隨著塵緣卷入了一場又一場的眷戀，卻無法想象接著會有怎樣的離別。
你不要想以后怎樣，以后是以后的事情。 生活，其實是塊七色板，有著追夢的艱辛，有著成功的喜欲，有著失敗的痛苦，有著我們應該微笑，去唱那生活的歌瑤。
生活的禪意，于悲喜中去找尋，于淡悟中去領會。有些事，其實是無所謂有，無所謂無的。看重了，就會被事所困，亂于心；看淡了，就會悠閑輕松，靜于心；看無了，就會海闊天空，修于心；生命，本身就是一種經歷，有起點，必有終點，不在于事，在于心。
我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以后的回憶。生活有進有退，輸什么也不能輸了心情。這世上，有時笑笑人家，有時給別人笑笑自己，放輕松，給自己快樂，也給別人快樂。
人生，是一場盛大的遇見，若你懂得，就請珍惜。人人都有自己的事情，人人都有自己的眼光，人人都有自己的喜怒哀樂。人們都向往和尋找快樂，其實快樂就是一 種心情。原本單純的心，一旦復雜起來，快樂和幸福就會遠離而。生活是快樂的源泉，計較少一些，那么快樂就多一些；生活缺少的是感悟快樂的心靈。
一個懂你淚水的朋友，勝過一群只懂你笑容的朋友。珍惜眼前，人生中，不管時光如何飄過，不管人生多么平凡。對于這個世界而言，我們只不過為一平凡人物而已，如小草之于爛漫的春天，象小溪之于遼闊的大海，更象白云之于無垠的藍天…
以后的以后散文隨筆4
有些人，隨著時間在生活里一筆帶過。
早已記不清和你初次見面的情形了，是驚喜，抑或是疑惑。但唯一記得清是，你給我的第一印象是陽光。
后來，我們曾有過交集，可我們終究還是抵不過命運的心血來潮。
其實，在你眼中或許我們之間沒有什么，也許連好朋友也算不上，但是你的一舉一動都在我的視線里。在人海茫茫，我最想尋得的是你的身影，不管是背影還是側影，只要有你在，我就覺得很滿足。
曾經，我一度認為這份懵懵懂懂的情愫是單相思，因為整件事情，你都沒有參與。你只是路人甲，在我的劇本里出現，又在我身邊扮演著一個普通人的角色，而你不知道，你在無形之中，卻成為一道耀眼的光芒，折煞了那份平凡。
可惜，微似沙，輕似煙，我們之間怎么會有風波？只有惆悵跌進了恒河罷了。
有時很想告訴你，卻害怕你從心底里瞧不起我，討厭我。當時我太天真了，認為被自己喜歡的人討厭是件很可怕的事，的確，你在我多次對你說了一些我的心里話后，開始厭惡我起來。
我想下定決心，再也不想，想你了。我想轉移對你的注意力，盡管你早已不在這了。但我還是疑惑而又驚喜般地發現，要是你真的注意一個人，你會發現你的世界點點滴滴都是他。
我從不想過否認對你的感情，就算絕大部分人都嘲笑我，我都無視，我都堅持。而你的沉默，卻是我致命的打擊，我不想一個人對著電話傻笑，一個人對那邊早已沒有耐心的你講話。我知道絕大多數時候你都是把手機扔到一旁，把免提開起，在我幾聲問你時，你才懶洋洋地回答“嗯！”接著又陷入了無限的沉默。
旁人都看不下去了，都勸我放棄，質問我到底圖個啥。我咬了咬嘴唇，像終于下定了決心似的，“因為我不想給自己留遺憾！”
他們說，我很可憐。其實我又何嘗不知道自己堅持得有多累。他人的冷眼旁觀，一副看好戲的態度，我又何嘗沒有被深深刺傷過。像我這種不突出，不漂亮，不苗條的人，難道就注定了不能去追求？
是吧，你這么優秀，在我向你告白時，你也許會抹過一絲的竊喜，但隨即而來的就是摒棄。
我也不清楚，我到底該不該放過你，放過我自己。
想不明白，為什么你不直接拒絕我？或許在你的沉默之中，我早就聽出了答案，可惜啊，我還差一個理由，一個完全說服自己的理由。
我有時會覺得自己很可怕，竟然在你走后，還死皮賴臉的堅持了這么久。
現在，我們終于畢業了。
回想起初二時，你坐我前面時，和你后面的，也就是我同桌的那個漂亮的女生傳緋聞時，你知道嗎？那時的我只會一個勁地裝，裝無所謂。你們的確很般配，你們在一起時只會是一道靚麗的風景線，卻落寞了我的孤寂。
想想也覺得好笑，有時你會一臉正經地說一句，“你打我干啥子？”無邪的眼神，很是調皮。
還有，有時你給我講題，又是一臉的正經，卻換來了我的憋笑，憋到臉都紅了，終于在你一臉疑惑時，撲哧一聲地大笑起來。
你給我留的言似乎還是那么的鮮活，每次我讀后，都會笑，笑完過后就會哭。
掰著手指數一數，這是第幾次為你哭了？呵呵，數不清了吧。
每次跟你打電話后，我都會把我的心情記錄下來。可是，你知道嗎？有些失落，是無法用語言來敘述的。
最后一次記錄，也是在我最后一次向你表白時寫下的，你還是一樣的沉默，我說完后，你卻問我，我剛才說了什么，沒聽清。當時壓抑著滿腔的喜悅，帶著莫名的欣喜又說了一遍。你“哦”了一聲，然后又不說話了。早就料到了，所以我沒有特別的傷心，但還是忍不住落淚。
那天晚上，我就知道，天亮以后，我就再也不能喜歡你了，我要學會習慣你慢慢地離開我的夢。
一想起你真的會從我的夢里離開，胸口里就像塞了一團棉花般透不過氣來，真心舍不得。
但是，就算是舍不得又怎樣。我們不再是初中生了，我尊重你的選擇，其實我也沒有想過要做些什么，就算你答應了我。年少太過輕狂，誰又想過后果呢？只是為了園自己一個美好的夢罷了。
天亮以后……再也沒有以后了……
我想銘記你，但不知從何記起，你早就印在記憶中了。只可惜，天亮了……
以后的以后散文隨筆5
小時候，我有好多好多的夢，有的夢轉眼就實現了，有的夢第二天就實現了，有的夢隨著成長，也實現了。
那會，好開心，夢可以成真！
長大后，我也有好多好多的夢，可，這些夢，有的卻只是夢。有的夢等待了那么久，才實現了，有的夢失去了那么多，才實現了，有的夢傾盡所有，只是時時刻刻在心里，卻一直也實現不了，于是我一直也不愿醒。
清醒時，會想，為什么長大了，夢卻變得難以實現了？是不是小時候我把所有的好運都用完了？是不是我太貪心，想要的太多了？為什么夢實現了，卻再也沒有小時候的那種幸福感，喜悅感了？失去了那么多，換來的，真的值得嗎？
后來，我不知道自己是否明白了，懂得了，但，卻好像隱約知道“夢”為什么會叫“夢”了。終不過是鏡中的花，水中的月，很美，卻均是空，是泡影，是虛無。
小時候的夢，就像是水中的魚，很小的時候喜歡，父母會幫我抓到，稍大點喜歡，自己動手，也會抓到，要的只是常物，隨處可見，是那么的簡單；
長大后的夢，就像是天上的星和月，總是想伸手摘下星與月，可即使站得再高，也觸碰不到，要的是哪不可觸及的唯一，雖不罕見，卻彌足珍貴，是那樣的奢侈！
也許，長大后，不是夢難以實現了，是我變得不再那么簡單了，想要的多了，所想的多了，不再像小時候那樣，一顆糖就會滿足，哭了哄哄就乖；
“痛”，這個字，小時候的理解是：摔傷了，碰到了，劃破了，割傷了，流血了，都會痛，長大后，痛指的不僅僅是皮外傷，流血的傷，還有受傷的心，都會覺得痛，那就是所謂的心痛，有時，心里的痛比身上的痛更讓人難以承受，往往那種令人窒息的痛都來自內心深處。那里很深，一般人傷不到，但那里也很脆弱，一碰就會碎，就會體無完膚，遍體鱗傷。
也許，這就是小時候與長大后的區別，兒時的夢與長大后的夢的區別吧，只因為想要的與所想的不一樣了，都變了吧！
以后的以后散文隨筆6
我初四那年追鄰班一個男生追了一年。我身邊朋友都很配合，他一路過全都喊我名，他去哪哪了都趕緊告訴我我跟著，他們班很多人都知道這件事，一下課我就去趴后門玻璃，為了見他天天就在樓道閑晃悠，可是他一直無動于衷。
上高中后有了新的生活漸漸模糊了這段記憶，直到20xx年過年時候，他加我、qq、聊了很多很多。我問他當初是不喜歡我么，他說他根本不知道啊。我說可是你班那么多人都知道，他說他不信謠言。他問我還喜歡他嗎，我說不了就當朋友吧，然后把他刪了。
喜歡這種感覺我真覺得是留不住的，那個勁過了就過了，回不來。
我一個分了一年多的對象，當初分手時候死去活來。每天奪命連環call，永遠聽到的是我有事或別煩我。有一天那種非他不可的執著勁忽然就消失了，消失的一干二凈，縱使后來和好了也沒有多少感覺了，幾天后分了再也沒聯系。
熱情這種東西更是三分鐘的概念，我想見他的時候他不在，我想擁抱他的時候他不在，我想跟他出去玩他一次次爽約，我心情不好的時候陪我的從來不是他，久而久之我不會等了，這是離別的意義。
有一陣就想去西藏，正趕上最亂的時候，家里不放我走，拖著拖著一來二去就不惦記了，再有機會可以去的時候我就想，別折騰了有什么看頭。
曾經和我暗戀好多年的人去吉林，一個夏令營，這么久我都心心念念想故地重游，真的去了我才發現我記憶里的什么都翻天覆地了。而我也早就不喜歡他了，當初什么都好只是被定格在當初，現實不會和那時重疊的。
有個關系很好的朋友，因為我一句無心之失沒了聯系，很久后的敘舊就像萍水相逢，沒了當年的沒心沒肺。我深知不是因為我們都成長了抑或怎樣，與那無關，不過是因為該安慰時都覺得沒必要，想挽回的時候早就因為太久沒經營這關系，感情不復存在。
沒有人有義務必須等待誰，決定結局的往往就是一瞬間不起眼的事。
前幾天看到有人說了一句：唯有美食與愛情不可辜負。我覺得唯有自由與信仰不可辜負，想做什么只要有機會就放手去做吧，別后悔，別被拖累。
以后的以后散文隨筆7
昨天的一篇《自由：你什么時候才可以不用上班》，在今日頭條發布后，立馬引起了很大的轟動，這也印證了一些前輩的說法：你能做到并不能代表別人也能做到，每個人的接受和經歷是不一樣的！
網上的言論一般都是樹倒眾人推，如果沒有人站出來維護的話，都很容易跟著大眾的思維走！
言論一理性派：每個人的付出自然都有他的收獲，加油！
言論二極端派：XXXX一般都是罵人的話，這里就不復述了，大致意思就是XXX自己腦補一下！
言論三疑問派：我們大多都是上班族，請問作者需要怎么改變呢？
理性派和疑問派相對較少，極端派的人最多，這里對于極端派的并沒有太多好說的，自己做不到就肯定別人做不到！
我拿疑問派來說，上班族如果僅僅只是為了上班而上班的話，那只能叫上班族，上班族并不應該只關心你工作的八小時，而更應該想想八小時以后的生活！
上班族是大學生畢業之后普遍的歸宿，但自己每天也是上班，別人也是上班，為什么我總是比別人升職慢，薪水低呢？
我曾在小川叔的文章中看到，他迷茫了七年，在三十歲以后才一躍成為名人，收入自然數倍的增長！
其實八小時之內是你工作的保障，八小時內你是為了生存而工作，并不是為了取得更好的未來而工作，想想那些很多人上班時間偷懶耍滑的，最后一般都會被辭退，當然每個良好的公司一樣會讓這些人存在，因為會激勵那些真正付出的人！
八小時之外的生活是為了發展，如果說你不想發展，那就不用往下看了，這個社會沒有不付出就能得到的事，更何況上班是寄人籬下的！
在大學畢業的時候，大家都是為了找工作根本沒有時間顧及同學，但是幾個月后，或者一兩年后，許多人肯定會發現，哪怕是在同一家公司，同一個職位，甚至是同時進入的，但別人卻能在自己前面升職！
大多數的人都很少去想這個問題，更多是只是抱怨，為什么讓他升職不讓我升職？我們要清楚一點，那就是我們的上司絕對有那個能力判斷下屬，到底誰更適合這個職位，這叫職業精神！
在20xx年的時候，我在家公司做程序員，當時我對自己完全處于一種自我提升狀態（熟悉我文章的朋友應該知道，我找工作的痛苦經歷），基本每天都是超額完成任務，再加上剛進入社會，很多知識都出于水平狀態，每天都會熬夜在公司寫代碼，而這一切都是在八小時之后的！
大家這樣想一下，如果你自己本身就不是很聰明，又沒有什么特殊的經驗作為鋪墊，在同一家公司的環境下，別人用十二小時甚至是十四小時的工作時間，你用八小時的工作時間，這結果自然就明朗了！
可是現狀卻并非如此，八小時下班之后，年輕的會選擇去網吧打游戲，年齡大點的有家要顧的會陪老婆孩子，看電視！
因為大家慣性的認為，下班不就應該休息嗎？下班不就是為了放松自己嗎？打游戲是放松，陪老婆是放松，看電視是放松。那既然你選擇放松了，最后自然也只能選擇接受別人做你的上司！
上班的八小時，我覺得是每個人必須做到的，并且珍惜的，沒有偷懶，除了一些崗位和不定期的有一些工作要加班，那八小時你自己的份內工作是肯定能做完，并且能做好的！
人與人的差距永遠在八小時之外，在你下班之后，我們總以為自己在公司就是鐵飯碗，殊不知我們未曾問過現在的自己，我們到底在公司算什么？真的有自己想的那么重要嗎？
如果你下班之后每天多做4個小時，一年就是1460個小時，也就是60天，2個月；如果你每天多做6個小時，一年就是2190個小時，也就是91天，3個月！
這也不是一個絕對的數據，但是如果有這個數據在這里，一年兩年甚至是五年十年的堅持，那個時候你會發現，原來差距就是這么出來的！
堅持是很難的一件事，習慣是很簡單的一件事，當你的堅持變成一個習慣的時候就不會難了！我們很多時候都說要超越自己，其實我們更應該相信，沒有外在的壓力，別說八小時，估計連班你都不愿意去上了！
我們從來不應該關心自己上班做的怎么樣，做的好是份內的事，做的不好就要承擔責任；我們更應該關心自己下班之后，八小時之后成長了多少，這才是真正決定你上班族這個代名詞的未來！
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