我的世界,好黑,好黑的散文
人生，渺茫！人生，迷茫！人生，看不到希望！人生，最后我們能留下什么？最后我們又能帶走什么？
每個人都有自己的 快樂 ，每個人都有自己的活法，我沒權利去指責你們怎么過，你們也沒權利去譴責我的過錯，錯，無法彌補！
因為我曾試著去彌補了，因為我曾試著去原諒了！我以為我自己做到了，真的以為什么都無所謂了，可結果呢？獨處的時候，才知道原來自己騙了所有人，包括自己！這樣算不算我在封閉自己？封閉？也許叫自保比較合適，讓人看不清，讓人不敢妄下斷語，這也許就是我想要的！我在掩飾什么?我又為什么要掩飾？我不知道，只知道我很無力！算不得無奈吧！因為我可以改變的，只是需要 勇氣 可我很懦弱！不是鼓不起勇氣，只是找不到鼓起勇氣的理由，找不到鼓起勇氣的動力。
人啊！總是活在矛盾中，想別人懂，想別人關心，可……自己卻在自我封閉，有人關心的時候總是嘿嘿傻笑，裝作自己很 堅強 ，很淡定，裝作一切都在自己的掌握之中，可事情的糟糕程度只有自己清楚，又在逞強了，總是這樣渴望關心，卻又一次一次的拒絕。我想要什么？我在害怕什么？我在拒絕什么？我想要你們的關心，我在害怕被你們看到我的 脆弱 ，我在拒絕你們的關心，因為我很 自卑 ，因為我給不了你們什么，因為我還不起。
已經過了年少輕狂的年紀了，曾經的激情已不在，曾經的 理想 ，已被這個萬惡的 社會 主義磨滅，是這個社會毀了我？還是自己把這個社會理解的太黑暗了？慢慢的學會了拒絕，因為不信任何人了！不知道什么時候開始的，竟然把每個人都歸結到不可信的黑名單里，里邊甚至有個名字叫吳維昀，因為自己已經變了，變的很反復，很無常! 努力 的要變回來卻發現自己根本改變不了什么，這是真正的無奈，心里的事壓的自己難以喘息，不敢給自己下任何決定，怕自己會恨自己。對生活已經毫無牽掛，卻又不甘心這么走完這條路，如果可以我選擇安靜的 離開 ，不是真的`無牽無掛了，只是看的淡了，開了。
不知道為什么這么消極，是悲劇太多還是覺得自己本來就是個悲劇？在怨天尤人？是啊！找不到理由，只能這么安慰自己。回頭看下，自己卻又那么的幸福，哎！人生本就空虛，到頭只是南柯一夢，夢醒的時候是 終點 還是起始點？這點沒人可以回答我，我卻在告訴自己那會是新的開始，我在期待夢醒，我在期待新的開始，不是我不如意，只是已經厭倦了這種 永恒 的空虛。我活在別人的夢中，做的是旁觀者？還是演繹者？我的終點在哪？我的起點又在哪？費解！我告訴自己：“你只是個旁觀者，做好自己的觀眾，為他人鼓掌，別傷悲，因為你沒資格，你只是個旁觀者，因為當夢醒的時候別人只會記住你的掌聲，根本不會記得你曾經為他們悲傷。你的終點在他們的終點之后，你的起點也在他們的終點之后，你始終只是個旁觀者，甚至配角你都做不了，因為配角同樣需要付出，而你舍不得付出，你很自私！”對啊！自己真的很自私，自己的至親至愛都改變不了自己的什么，好自私！曾經有人勸戒煙戒網，呵呵到頭什么都沒戒，卻把你給戒了。自私的人就是這樣不會為任何人把自己改變，不會管任何人的感受。
我在口是心非，我在言不由衷。面具下的臉孔，你們看不到，你們能看到的永遠都是面具。你們知道嗎？我在笑的時候罵過你們，呵呵你們發現不了的，我很啊Q！什么憎恨的表情都可以用笑臉掩飾，什么骯臟的言語都可以用笑聲遮掩！這樣活著累嗎？累！我想這樣嗎？不想！為什么這么虛偽？呵呵，為了所謂的生活，為了茍且的生存！我 喜歡 黑暗，因為只有那時才能做回短暫的自己，收起笑臉，擦掉眼淚，繼續偽裝！別指責我，因為我只是在配合你們，配合你們的表演，只因我曾經那么的 單純 ，只因我曾那么信任，只因我知道適者生存！
可不可以給我一點勇氣？讓我把所有一切歸零，讓我為你們改變。可不可以給我一點憐憫的關心？來融化我冷漠的心，雖然我會拒絕，可我依然感激！我心非鐵，只是很難繞指柔！
我改變不了這骯臟的世界，卻被它改變！我留著的那份堅持已經泯滅，需要你的點燃！
我很小心，我怕萬劫不復永墜深淵，渴望那雙手的出現，渴望帶我走出迷途。人生悲哀！
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