失去母親之后的母親節散文
引導語：好多人都是在親人失去了，才在這里大肆宣揚對親人的思念，有什么用，不要等到親人等不及的時候再給親人溫暖，那時候暖不熱啦！
曾經有那么幾年，一聽到河北、山東一帶大風降溫、大雨成災或口蹄疫蔓延之類的消息，我馬上就想給父母打個電話，提醒他們關好門窗，沒事少出門，買肉別光圖便宜。可是，就在一兩秒鐘之間，我立刻意識到，這樣的電話不必打了，再也不用打了，永遠沒有機會打。
逢年過節也一樣。父母離世后，有那么幾年，每逢春節，我先想到的總還是“默認程序”：買票，回家，團圓。要到很多年以后才習慣：這些其實都不用想了，再也不用想了。
母親節卻是個例外。我是來深圳后才知道世上還有母親節一說。看到同事伸手掐來算去，說五月份的第二個星期天一定要給媽媽打個電話，我就猶豫：要不要也給母親打個電話？可是，電話里怎么給我老母親講清楚這母親節的緣故？
比如，是不是要這樣說：“娘，今天是母親節，您自己的節日。按理說，這一天您什么也不用做，光快樂就行了。萊我們買，飯我們做，酒我們給您滿上，飯菜我們給您端上。按規矩呢，今天家中花瓶里要有忘憂草和康乃馨，那也應該是獻給您的……可是，我回不去啊，只能電話里祝您節日快樂了。”電話那頭，我的母親會怎么回答我？
我想象得出來：聽了這番話，她一定滿臉惶惑；她一定不信端午、中秋、春節之外還有這門子節日；她一定會搖搖頭笑一笑表示當娘的輪不上這等好事；她一定會說：“別胡說八道了，想吃面筋吃藕夾吃肉包子吃咸鲅魚燉粉條你就回來，用不著瞎編個節日哄我。”
那些年的母親節，我終究沒有打過電話。我的母親，終其一生也就不知道這個世界上還有為她準備的節日。如今我常為此自責不已，母親確實是應該過一過母親節的`。記憶中每逢節日母親總是最忙，她忙的是讓全家人過節，她本人就成了節日的一部分。
如果節日是一臺戲，她就是主持人，要宣布很多節目開始；她還是演員，幾出壓軸大戲是非她來唱不可的；她又是警察，得里里外外維持秩序；最重要的，她是指揮，從廚房到飯桌，從為列祖列宗準備供品，到分糖果壓歲錢給孩子們，她都得發號施令，指點江山。
她絕沒有機會在觀眾席上靜靜享受節日的氣氛。換句話說，節日大戲一上演，除了不在觀眾席上，她有可能在臺上臺下的任何地方。她何曾真真正正輕輕松松過過一個節呢？
現在想來，積存在記憶深處的節日之快樂，并非全由節日帶來，很多是由父母創造。這樣的快樂，雖然無法重現，也總可以重溫。唯獨母親節，對母親來說是無從快樂的空白，對我而言，是無從改正的疏忽。母親節是一個空頭賬戶，我沒有向其中存儲過祝福，母親也沒有從中支取過安慰。如今，沒有了母親的母親節一到，我只好默默地在想象中為母親過節了。
我常常會想，如果當初我有心給母親送份母親節禮物，送什么好呢？我不記得母親表達過她喜歡什么，想要什么。
去年我曾想過應該給母親買架織布機。花瓶里的花花草草她自然也喜歡，可是她更喜歡在織布機上織出好看的圖案來。從年輕到老，她那么喜歡織布，織出的布又那么有名，可是她從來也沒擁有過自己的織布機。
今年我又改了主意：或許，我應該給她買一匹大紅的綢緞才對。十歲左右的時候，有一次我在母親常用的一個包裹里亂翻，翻出了一塊紅綢布。當時就想，這么好看的綢子，女生扎辮子應該不錯。于是偷了出來，剪成很多條，分送給了班上的幾位女同學。不知怎么，母親就知道了，火冒三丈，咆哮了我一個晚上。這是記憶中母親對我最兇的一次，我躲在炕上不敢還嘴，只自哀自憐地抽泣成一團。我至今不明白那塊紅綢布是什么來歷，究竟有什么重要用途。但是我清楚：母親發那么大的火，一定有她的道理。
如果——唉，只能是如果了——母親健在，今年的母親節，我一定要去買一匹，不，十匹、一百匹大紅的綢緞獻給母親。我愿意用紅紅的綢緞把平平的房頂鋪滿，把方方的院子鋪滿，把長長的胡同鋪滿，把寬寬的大街鋪滿……只要母親活著，而且快樂。
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