四十歲的女人的散文隨筆
年輕的時候，不止一次的設想: 當我四十歲的時候， 事業有成、家庭穩固 ，孩子雖未成人但已經長大，再也不用我背著抱著隔三差五的往醫院跑。那時可能還是沒有很多錢，可最起碼再也不會為了一條心儀已久的裙子而囊中羞澀的在櫥窗前駐足觀望、流連忘返。
四十歲已經是很睿智的年齡了，再也不會莫名的大笑和哭泣；再也不會無理取鬧的和先生死纏亂打；再也不會因為一點點的小事而有失風度的大吵大鬧；再也不會因為孩子的頑皮弄得我神經錯亂；再也不會因為先生的手機上有那么一點點曖昧的短信而疑神疑鬼；再也不會因為買到一個促銷的商品而欣喜若狂；再也不會半夜起來跑到商場排起長龍只為了買到一桶2、5公升的打折豆油；再也不會……
四十歲了，雖然少了一點點青春的活力，但多了一份理性的優雅；
四十歲了，雖然少了一點點青春的張揚，但多了一份豁達的從容；
四十歲了，雖然少了一點點青春的律動，但多了一份成熟的嫵媚；
四十歲了，雖然少了一點點青春的靚麗，但多了一份睿智的光輝；
四十歲了，雖然少了一點點青春的明媚，但多了一份母性的光芒……
四十歲了，那時我可能眼角出現了淡淡的魚尾紋，也可能我的小蠻腰變成了水桶腰，抑或光滑如瓷器的臉孔變得粗糙而丑陋，但是，光陰只能摧殘我的外表，卻無法阻止我的內心變得從容豁達優雅，牽著比自己高出一頭的兒子，喜悅、滿足、成就，滿滿的溢在我的言語和臉龐。榮華富貴如過眼云煙，在沒有什么比這更讓我有成就感。無論那是我是躺在美容床上優雅的修補逝去的青春，還是依然為了生活在累死累活，都無法阻止我對四十歲的渴望。
斗轉星移，再過幾個月我就將步入我青春年少時所渴望的四十歲了。我所夢想的那些奇跡真的在我的身上出現，家庭雖穩固但沒有當初設想中的那樣牽手漫步每一個黃昏雨后的浪漫。事業無成，我倒趕上了這輩子唯一的一次時髦，成了一名光榮的下崗者。兒子真的比我高出一頭，但是正值青春期的他每天沉浸在地下城的.斬妖除魔之中，弄的我出去半個小時都要擔心他沒有學習而又在玩游戲。我的眼角倒是真的出現了淡淡的魚尾紋，小蠻腰也變成了水桶，只是我沒有成為躺在美容床上優雅的修補逝去的青春的小資，而是為了生活我在為那些小資們在捶捶打打、拍拍捏捏、修修補補。我再也不為一件心儀的裙子而流連忘返了，因為，生活的壓力使我對于這些浮華已經失去了犀利的眼光，對于再好的裝飾品我都失去了當初敏感的特異功能。
每天日出而作，日落而息。為了生活依然奔波在外，腳步沒有當初設想的優雅，而是匆匆中帶著些許的蹣跚；那些高跟鞋如同那些老歌成了記憶中的亮色；我的手早已經不留那種長長的修飾的尖尖的還要涂抹顏色迥異豆蔻的指甲；我的臉頰不再紅潤飽滿，而是蒼白中帶著枯黃；眼神也沒有當初設想的悠閑和淡定，而是茫然中透著少許的憂郁；頭發并沒有燙成時髦的卷發，而是簡單隨便的扎成一個髻，只是為了干活時更方便一些。
我沒有睡到日上三竿，而是早早起來就開始一天的忙碌；我沒有呼朋喚友交杯換盞，而是為了三餐在外打拼；晚上，我不去跳廣場舞減肥，因為我的腿站了一天早已經酸麻脹痛，只想早早上床睡覺，雖然，我天天在為別人解除這種酸麻脹痛，卻對自己的疲乏無半點回天之力。
四十歲了，我沒有成為品著咖啡或紅酒在訴說痛苦的感性女人；亦沒有成為穿著長裙牽著愛犬遛彎的精品女人；更沒有成為披金戴銀，大肆揮霍別人錢財的時尚女人。我依然是一個為了生活在努力奮斗的普通的不能再普通的粗糙女人！每天累得一身臭汗，倒下就進入夢鄉；每天吃著粗茶淡飯卻津津有味；每天為了一個小小的感動而驚喜若狂；每天為了兒子的一點點進步而興高彩烈；每天為了瑣事而喋喋不休；每天為了節省開銷而斤斤計較；每天為了賺的少得可憐的幾張鈔票而風雨無阻；每天……
雖然這樣，我依然快樂踏實。每天哼著小曲走在上班的路上。看到乞討者雖然心疼但還是掏出那為數不多的幾張鈔票施舍給他，因為上帝是這樣的愛我，讓我有體力有能力來賺得這幾張鈔票。雖然生活粗糙但夢想細膩，我依然做夢，夢想著六十歲快點到來吧！那時，我所有的心愿將會實現吧？無所謂啦，如果還是這樣，我依然快樂。只要我還活著，還有體力有能力來養活自己。
今又七夕，看著大街上流淌的玫瑰花雨，仿佛空氣中都充滿了甜蜜和幸福，下班路過賣玫瑰花的小店，狠狠心，為自己買了一支熱情如火的紅玫瑰，誰說粗糙的女人不感性?誰說四十歲的女人是豆腐渣？誰說沒有情人的女人不如豬？我說：粗糙的、四十歲的、沒有情人的女人依然情人節快樂！
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