女人心事散文隨筆

女人心事散文隨筆

　　很多時候總是很要強的以為，我一個人也可以不懼怕孤單時候的落寞感。

　　所以，當我信誓旦旦的向所有人宣布我要戒煙的時候，我總以為我是可以戒得掉的。

　　只是，我無法抗拒那種因為失落而焦躁不安的心。

　　也許只是一種單純的絕望。卻像潮水般可以把整個世界吞噬。

　　很多脆弱的時候總是想哭，嚎啕大哭。

　　像那一次知道被拋棄以后蹲在馬路上嚎啕大哭起來一樣。

　　我從來都不避諱愛哭這個事實。

　　當過一陣子的刺猬，向那些想要靠近的人用盡力氣的鋪展身上的刺。

　　我總是會用倔強的性格來掩護那顆疲憊不堪的心。

　　要強的、自以為是的。

　　當有那么一天看到墻壁上反射出來的暗影時。

　　不得不承認內心深處寂寞的存在。

　　于是我開始不斷的抽煙喝水，喝水抽煙。

　　每抽一支煙我的手都會輕輕的抖一下，我總是告訴自己，你該戒煙了，你的肺在慢慢的變成黑色，有一天就連你的牙齒、手指都會變成黑色。

　　每抽一次就害怕一次。可是越是害怕抽的就越頻繁。

　　突然想像安妮說的那樣。想愛一個男人，狠狠愛，然后告別。

　　我想讓那個人填補我空缺了很久的心。或者說，我想讓自己的心找到一個歸宿。

　　一個棲息的港灣。

　　然而，我只愛過一個男人。我是那樣那樣的愛他。

　　我懷念那段時光。一段逝去很久很久的過往。

　　記憶里的那個他會說：老婆大人，愛愛你。

　　他說：以后我叫你老婆子，你要喊我老公公。

　　他說：我們不要再吵架了，就這樣好，一直好。

　　就像在看一部舊電影。

　　當然也明白了，生命有多長，記憶的'膠片就多長。

　　有時候會暗無天日的沉溺在自己的幻想中。

　　在某個晴朗的午后邂逅某個男子，然后在措不及防的時候義無反顧的愛上他。

　　每天努力工作為了生活。為他洗衣做飯，為他梳妝打扮，看他睡覺的樣子。

　　曾經我以為我和那個他也可以如此恬靜的生活的。

　　他讓我充滿幻想與期待。

　　只是事過境遷，當一切都在等待中變得截然不同的時候，剩下的就只是深沉得不能再深沉的痛苦。

　　當然，我也只是單純的想做這樣的幸福女人。

　　一切幻想都已經支離破碎。

　　不再對生活中的愛情有過多的奢望。

　　現實的理念已經營扎在心里，根深蒂固。

　　沒有愛，有錢就可以。

　　這是喬對安說的一句話。

　　突然想變成喬。

　　突然想成為像她那樣不屈的女人。

　　然后傲慢的活在這個世界上。

　　只是，要多久，我才能有如此般的不屈于世的神情。

　　我想我也許做不到，但我在努力。

　　要強的一個人、也可以。

　　這就是女人。

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