那年冬天風在吹的散文隨筆
12.26。嗯，多么熟悉數字。一年的時間，剛好一年…
疼嗎?疼就對了。因為疼是傷口愈合的象征，也是成長的必經過程。有時候不得不承認，愛情是一種特別脆弱的存在，那些你曾經以為鋼鐵般堅固的感情，不知道在什么時候就會破裂，最后化為烏有。我給自己三年的時間，一邊等待著你會回來，一邊慢慢消磨我所有回頭的勇氣。
距離你離開的時間，剛好一年了吧。我都已經忘記了愛情里甜膩膩的樣子。很長的一段時間里，甚至覺得這是件多么難以置信的事。但，似乎一切都再正常不過了。對于目前的我來講，也許一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活。穿越一個又一個城市，走過一個又一個街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場的離別。周末去逛商店時，同去的朋友說： “ 如果你朋友一起來，你就不用做燈塔礙眼了。”我什么也沒說，直接給了你們個白眼。
回頭我想想也是，兩個人在一起的那種甜一定是一個人所無法感同身受的。我想和你一起逛燈火通明的夜，想和你一起看人來人往的街，還想和你在來年春暖花開的時節滿懷希望地去擁抱整個世界。這些小小的期許應該也不會存在了吧。即使現如今還在等待著，我們還會見面嗎?會，或是不會……
而如今，我慢慢地學會了穩妥，學會了察言觀色，學會了不露聲色地消化自己的情緒，同時也收起了自己對他人的善意，對世界的赤誠，以及對自己的肯定。無論未來的日子會成為怎樣，是否變得老練，心也跟著蒼老，曾經能讓自己心潮澎湃的事情如今再也引不起的任何興趣，生活就這樣不溫不火，也將慢慢老去。例如：穿衣不再混搭，越來越喜歡襯衫搭配休閑西褲。很多幼稚的舉措，更是能不動就不動。越是長大，越是會覺得，其實感情和人都是不太禁得住折騰的。然后你才會明白，原來一段關系真正維持不下去了的時候，即使再不舍，也必須說再見了。
你離開之后的三個多月，我常常一個人在失戀中彷徨，想來想去還不如獨立起來不迷茫。失戀后，我有時在白天恍惚，有時還在深夜醒來一遍又一遍。沒有目的地黯然神傷不過是自己在向過去告別，告別曾經愛過我的你。但不知從何時開始，我開始習慣起一個人，一個人處理棘手的問題，一個人走過無數個大街小巷，一個人在寒冷的冬天里也要吃飽穿暖。我想，你也應該是如此的吧。至少你會活得比我好。
后來，我回頭看以往所有的不尋常，當初的彷徨好像是再平常不過的過往。不回頭、不挽留大抵是最好的遺忘方式。那天，朋友問我：“是不是失戀之后，就無法在短時間內再去接受另一個人?” 我說：“可能不完全取決于時間，但不管是否戀愛，都要先照顧好自己才是。”
其實你也知道，我眼里容不得任何一粒沙子，我所有的獨立，都是希望哪天可以遇見那個獨一無二的你。
以前，我特別依賴著你，這種依賴似乎在日復一日中愈加明顯，直到我們分手。分手之后，我開始難過，也開始釋懷，愛情給予我的，不僅是依賴，還有成長。
你走后，我的.世界一半荒涼，一半落寞。荒涼的是我那顆深愛你的心，吹瘦了一闋陰晴圓缺的舊詞。俯首，卻拾不起一朵悠然。落寞的是斬不斷的萬縷相思，鋪滿了荒涼的月色。回首，再也尋不見你溫柔的眸。有誰，愿為我續寫一首新詞，遙寄。有誰，愿守候我的人間，傾聽流星跌落的星愿。或許，唯有沉睡在你的海市蜃樓，我才能隔著前世的山水，騎一匹白馬，奔赴你的北國。
后來，我開始依賴我自己，開始學著在獨立中長大。我的書包里常備一把折疊傘，這樣在天氣不好的時候也不用擔心回不到家;我打小就學會的所有家務，包括洗衣做飯，想不到對現在的我來說，竟然可以那么完美的融入我開始沒有你的日子里。周末我可以宅在家里做美食，可以單獨到外頭走走逛逛。在不斷妥協中開始自理，也在不斷重復中開始獨立，我甚至開始喜歡上自己獨當一面的狀態。
但我依然相信愛情，甚至開始期待愛情里的你儂我儂。在日積月累的改變中，那些改變正在不動聲色地改變著這一切。等哪天遇見那個獨一無二的你，希望我們彼此依賴又獨立。當闃靜的山野停下了歡笑，我在你的夢中搖醒一朵含苞的相思，念君別來無恙，仍記得，那年冬天風在吹…
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