自我的救贖散文隨筆
自打小起，就是個很自由的孩子，家里的獨生子，父親也是快到30歲得子，所以把我看得很重，雖然打小生活在農村，但父母從沒讓我干一點農活，看著自己的那些小伙伴，每天跟隨著自己的父母上地下田的干活，心里多少都有點優哉游哉的"小驕傲"。
自小每每看著父母從田地歸來，其實那時的我是沒有太多的心疼的，可以說我沒有良心，但對于一個從沒體驗過體力勞動的孩子，是不可能體會到這是一種怎樣的辛苦，這就像是你給一個從沒見過豬的人，無論你怎么描敘，花費多少辭藻，他還是體會不到真正的豬是一個什么模樣，所以有時候學的再多，聽的再多，也莫不如親身的嘗試。
自小我就是一個有點懶惰的`孩子，一個沒有定力的孩子，一個愛面子的孩子，現在看來可說是一個一無是處的孩子，真的，這不是自我詆毀，是對我自己回憶反思后下的一個定義，為什么這么說，因為很多人都覺得我還是很努力的，那么努力的學習看書，但我真正用到過的又有多少，分析起問題來頭頭是道，斗起嘴來算的上是一張利嘴，但真正落實到行動上的又有多少？自己明明知道最在意的講話問題，只要慢慢的去說，不要在意他人，改正起來也不是那么難的事情。這么多的道理都懂，為什么就是堅持不下來？
現在，說說理想，很多人都說我是個理想主義色彩很濃的人，但真的是如此嗎？那為什么我會這么少的行動？每次的行動帶給家里人的不是欣慰，不是快樂，更多的只是愁容。換言之，我為自己的理想付出過多少？我有為了它而棄掉自己愛面子的心里嗎？我有為了它心無旁駑執一而終的篤行嗎？或者說，我有為自己的夢想快樂過嗎？更多的時候只是給自己畫了一個大餅，安慰著自己，你只要怎么樣了，其他的一切都可以迎刃而解。有人說自己想一步登天，我反駁說：我學到了知識，有了能力，其他的不是都解決了嗎？但問問看，知識又豈是你幾天半個月甚至一年就能學完的。這不是落入了另一個一步登天了嗎？
有沒有對自己的理想快樂過？這是最真實的問題，是的，動機不一樣，結果是一樣的，但是真正是為了理想而去做應該是快樂的，起碼自己應該是幸福的，不然，要那個狗*理想干什么？還不如早點一腳給踹了來的舒心。很多時候總是拿著理想來掩蓋自己的”要證明“，最后活的不純粹，學的也很痛苦，讓自己痛苦的理想那還是理想嗎？還不如就是”要證明“來的干脆，做人何必那么矯情，連自己對自己都矯情的話，那生命本身還有什么意思可言。
責任，我一直都告訴自己人生最應該負責任的人是自己，然后做什么事情都是我本位出發，并且還會告訴自己，不連累家里，但生活本身又怎么可能難么清晰的區分，我那一次的行動帶給家里的不是擔心受怕？孝是我們傳統文化最根本的東西，為了國家大義而暫舍孝無可厚非。但如果只是個人私心，而棄之不顧，讓自己的父母常常為了自己憂心忡忡，擔驚受怕，這是不是大不應該。都說樣兒為防老，想自己這樣瞎胡鬧，真的能給他們養老送終嗎？
現在年齡大了，每每看到父親母親，看到父親那累彎的腰那駝了的背，看到母親那愈加消瘦單薄的身影，心里的疼惜愈發沉重，特別是每每聽到母親連80斤都不到時想到：如此單薄的母親，卻從小不讓我做農活，他們心里到底是怎么想的？現在想來，自己都覺得愧疚，自己好像還從來沒為他們分擔過什么。
人不是不要為自己而活，但有時也得為別人而活，特別是自己年邁的雙親啊。這個時候，你不來心疼他們，誰來幫你心疼。
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