關于高三散文
高考還有一百天，我可以清晰地感受到那種緊張的氣氛。如同前排那些所謂尖子生的扯的繃緊的心弦，好像一施力就會繃斷，然后分崩離析。我對她們沒有所謂的罪惡感，只是我這種與所謂現實格格不入的行為會使我與她們越來越遠。
就像我現在照舊在街口的奶茶店喝加珍珠的熱奶茶；在旁邊那家小吃店吃燒烤；在學校三樓的那間宿舍一抽一七塊錢一包的七匹狼；在后門口第三家的快餐店打同樣的菜，看無聊的電視劇；在細雨飛揚的橘黃色燈光下散步；在教室角落的白色燈光寫我鐘愛的散文。就如同校廣播站重復播放的那些歌曲，彌漫著不可名狀的滄桑，給人一種時光錯亂的感覺。當然也只能是錯覺，恍惚過后，又剩無邊落木的清明，一成不變似乎成為了習慣。
關于人生，我們在這所謂的象牙塔中充分想象著我們的未來，淫浸于那些被強加的轟轟烈烈的來路。在天馬行空的思想中我們依舊快樂地活著。就比如我的旅行夢，現階段只局限于胸懷祖國的地圖上和一幅幅精美的旅游畫冊。想象著置身于某個地點，用手指著地圖上的坐標豪氣地說句：等著我！又如江波的發財夢，卻只能在那些勵志故事中，草根出身的成功者的故事中獲取動力。一切只能是年少在燦爛焰火下那一場華麗的夢。
關于友情，就像是行駛的列車。到站了，有人離開，有人上來。換一批旅客進行下一程旅途，路過那些陌生的風景。某段時間，某一群人，某個轟轟烈烈地相交，然后在一起，又散開去。再舍不得，終究是過客。而我卻只能把握，在歲月的腳步中與朋友簡單而認真地走。偶然有一次在列車上遇見兩個老人，一個是離開的`，一個是相送的。在一起寒喧了許久，臨列車出發的時刻，送別的老人突然說：“老哥啊！我今年89，你今年90，我們這是最后一次見面了啊！”突然間，那么難過。年歲總是無情，當青春不再，我們老去的時刻，還會有怎樣的懷念。
關于親情，卻只是在夜深人靜孤單時的一個奢侈的想法，記憶中溫暖的被窩，可口的飯菜，哪怕只是一種家的感覺。想想也是一種無法解釋的瘋狂。一種生命的缺失總讓人無奈。我沒有怨恨，因為怨恨找不到對象，或許我早已習慣一個人的生活。而父母只是生活費與一些電話的問候。我從年幼熬到了年青，早已麻木。我獨自一個人，在這所謂有家的城市里熬了幾個年頭。這就是親情，一個代名詞，一個可有可無的想念。
關于愛情，怎樣的對待就有怎樣的感覺。比如我，愛情是遙不可及的遠方。而如今，則是一個錯誤的時光在錯誤的地方，遇到一個錯誤的人，進行的一場錯誤的溫暖。徒添辛酸，平淡而始，無疾而終，然后煙消云散。當然也可以像沈從文那般理解：在一個正當合適的年齡遇到一個正當合適的人…沒有人可以理得清感覺，就算有也無法涇渭分明。就好像沒有人知道，當愛麗絲丟失了通往仙境的鑰匙，她是該難過地往回走，還是蹲下來難過地哭泣。
關于高三，給我一個囚籠，送我一份饋贈。囚籠我無法逃避，而饋贈則只是列車駛過田野的那一絲流光。還有很多很多：十八歲的生命中，那些在我生命中綻放過的花朵，那些在我頭頂飛逝而過的流星，那些曾經溫暖的諾言和溫和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成為難以扶平的傷痕和無法忘卻的紀念。正如我十七歲的生日，紫羅蘭開得放肆，卻沒有人折下一朵來送我，祝我生日快樂。
現在的我就那么活著，不喜歡說話卻每天說話最多，不喜歡笑卻總笑個不停。身邊每一個人都說我生活地好快樂，于是我就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地沉默，為什么在人群中看到個相似地背影就難過，看到秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火我就忘了自己原來的方向。
每一個文字都是掏盡心思的傷，都會有一雙眼睛在哭泣。哭過之后就是晴空萬里，還是可以放聲大笑。如同那些車站、機場，匆匆從這個城市離去的人，帶走別人的故事，留下自己的回憶，如此惡性循環。
高三，是預定的軌跡，我無法改變，只能不偏離地走下去。正如同我那死去的愛情，那費盡心思想要忘掉的，原來真的就那么忘了！
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