我并不怨恨雖然我曾經也是一名留守兒童日志
在童年，能享受父母無微不至的愛，固然好，但現實的世界，并非十全十美，就如幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸，如今我已長大成人，站在現在的立場，回顧我缺失父愛母愛的童年時代，并未覺得不幸，反而多了一份理解和對不幸的超然。
小時候，家里很窮，我奶奶因為丈夫早逝而改嫁給我爺爺，奶奶帶來了四個未成年的孩子，爺爺成了這群孩子的后爸，結婚兩年多，才有了我爸爸，對于一個農民要養五個小孩何其艱難，不過好歹我爸爸比較爭氣，念完了高中，高中之后就輟學打工，沒有本錢，沒有人脈的父親，只得白手起家，做起了擺地攤的小生意，在這期間，認識了我媽媽，他們結婚后先有了姐姐，隨后才有我，那時爸媽生意剛在轉型期，由擺地攤升級為做服裝加工，沒有精力照顧我和姐姐，所以把我倆托付給爺爺奶奶撫養，他們則一門心思撲到了服裝生意上，長大后，才知道爸媽年輕時吃了很多很多苦，媽媽在懷上我八個月時，還整夜整夜地加班趕制衣服，我想現在我之所以這么笨，都是因為媽媽那個時候操勞過度，沒有好好休息和補充營養的緣故吧，嘻嘻。
在我三四歲的時候，爺爺患上了老年癡呆癥，生活基本無法自理，大小便不受控制，我還記得有一次爺爺就在臥室解決大號，我對著廚房做飯的奶奶大喊：奶奶，爺爺又在房里拉屎啦，這個場景現在還記憶猶新，想想那段時光，真是灰暗而陰霾，因為爺爺生活無法自理，導致我們整個家都臭烘烘的，奶奶每天都得給爺爺洗衣服和褲子，還得干農活、做家事、做飯，所以基本上不管我和姐姐，我和姐姐除了睡覺和吃飯，基本都在外面瞎逛或者和村里的小孩做游戲，但村里的小孩從不來我們家玩，原因是他們爺爺奶奶曾交代過，說我們家很臭。我們那個村，當時所有的小孩基本上都是留守兒童，父母清一色地都外出打工去了，所以也沒覺得多可憐，也沒有留守兒童的概念，因為大環境都是相同的，唯一的不同，是他們的爺爺沒有得老年癡呆。
有時候，爺爺會無緣無故找不到回家的`路，我們就發動全村人去尋找；有時候，爺爺會莫名其妙地跑到水田里去洗澡，搞得全身都是稀泥，奶奶只得一邊洗著衣裳一邊暗自垂淚；有時候，爺爺會忽然叫喚我爸爸的名字，我只好裝成爸爸的樣子回答說：我在呢，干啥呀？
雖然有這些陰暗面，但童年并不都是灰色的，我反而覺得很美好，現在我時常懷念小時候，覺得那段時光是我最接近自然的歲月。那時，我們住在鄉下，推開窗就是一片波光盈盈的田野，偶爾有幾只潔白的鴨子在田里覓食，夏季，這一片片田野被染成綠油油的一片，一根根直沖天際的稻葉，像一把把鋒利的劍，到了秋天田野將換上一片金黃，一串串飽滿的稻穗，像一粒粒黃金編織成的發釵，美得讓人心驚。有時地里會種上油菜花，黃燦燦地延伸到天際，活像莫奈筆下唯美而絢爛的油畫，上學途中，總會經過一座樸素的石橋，石橋下是一串奔騰的小河，藍藍的，亮亮的，很美很雅致，夜晚滿天都是星星，借著淡淡的月光，我和姐姐依偎在奶奶懷里，聽她講狼外婆的故事，有時天降大雨，我就一個人撐著雨傘，蹲坐在院子里，扮演一株被雨淋的小蘑菇等等。
這些美好的童年記憶，成了我無法割舍的夢境，如今已在城里生活了十多年了，老家的房子破了，爺爺奶奶也去世了，老房子是再也住不得了，而我對故鄉的渴望將永遠留在記憶里，像永遠到不了的目的地，只能在夢中感受那一片田園舊事。
我時常在想，如果小時候父母陪在我身邊該多好呀，多想坐在父親的肩頭體驗一下什么叫“騎大馬”；多想拉著媽媽的手哭泣鬧騰著買這買那；多想在父親手把手下學會騎腳踏車；多想跟在媽媽屁股后面，索要剛剁好的雞大腿等等，但這些平凡的瞬間竟然變得如此奢侈，每次想到都覺得很遺憾，但轉念一想，如果父母不拼命賺錢，也不會有我的今天，我將早早輟學打工，根本不可能上大學，也不會住進大城市，所以世事原本就是有失才有得。
人生不會總是一帆風順，所有的苦難都是一份美麗的安排，那些坎坎坷坷、磕磕絆絆，都會在未來變成美麗的鋪路石，就像普希金的詩句：假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，憂郁的日子里須要鎮靜，相信吧，快樂的日子將會來臨，心兒永遠向往著未來，現在卻常是憂郁，一切都是瞬息，一切都將會過去，而那過去了的，就會成為親切的回憶。