醉中之言日志
很多年以前，我讀《麥田里的守望者》，喜歡上了一種姿勢，守望者的姿勢。
準確的說，其實只是一種表情，無謂地看戲。
但后來，有一個叫周國平的人說:“一個人一旦省悟了人生的底蘊，他在這個浮華世界上就很難成為一個躊躇滿志的風云人物了。不過，如果他對天下事仍有一份責任心，他在世上還是可以找到他的合適的位置的”，“守望者”便是為他定位的一個確切稱謂。
我感覺到可恥。 事實上，很多東西都會消失的，比如這篇文字。依舊有許多問題，片刻的激情，無盡的訴求......
困惑，但智者不惑。恐懼，但勇者不懼。我是一個平凡的人，在我的名字前面不會冠之以任何的稱謂。
孔夫子說：“吾日三省吾身”我做不到，因為我是一個凡人，我只能通過一件事情來反省自己，使自己不再重復同樣的錯。
我最終還是沒有省悟到什么，說過很多無關的話，見過及做過很多荒唐的事，現在看來其實什么都沒什么......
我依舊微笑著當我自己的守望者，沒有欲，沒有求，此乃佛曰的居士乎？非也，我只是守望，或喜或悲，或黑或白，或顛或倒，佛要舍己，而我不舍，所以我成不了佛，佛也不睬我，我只是仗著那所謂的責任、站在貌似合適自己的位置上，在這里說些模棱兩可，讓人打些哈哈迷醉幾把的傻話，然后捂著被子橫七豎八躺著，直到在昏昏沉沉中睡去。
我一直都知道，其實對于我的無動于衷曾經是令一些人感到極度失望過的。我曾獨自一人沿著她曾經生活過的軌跡走了一遍、體驗了一回，但終未和她相見......
也許有一天，我會寫出一些別人還可以認可的文字，我會從心里感謝一個人。
現在，一個人在極力逃避愛的羈絆，有時亦不免回味那些曾經的經歷，也算是對落寞內心的一點慰藉吧。 其實在這個時候，任何的舉動都是無法預料判斷它的對錯之分的。在這個問題上，我一直是站在一旁冷靜地思考著、徘徊著、守望著，其實像這樣渴望擺脫的生活，昨天是很多的，生活中也是普遍的，但此時我亦無暇顧及它人，我所關心的是自己今天為什么依舊還在上演，還在守望？僅僅因為我只是個守望者么？
晚上與同事喝過酒后，不禁笑了，說不出任何笑的理由，大概也只是當時心情的輕松，便想有一點自我的微笑，這微笑算是對自我的思考的肯定，也許是對自我行為的某個贊許，大致如此。
只是聽了一些話以后，便讓我感到了些許神傷，原來悲傷著的人不只是我一個，他們也許外表硬朗，可事實上心底同樣脆弱的可憐。在這里我自始至終都充當了一個守望者的角色，當別人在苦痛中掙扎的時候，我愛莫能助，我揉著太陽穴提出了一些建議，我很明白地知道，僅僅是些建議罷了，最終不得實質，取向如何得由他們自己決定。
他挑起拇指，說：你是這個。我微笑。旁人徑自跟著哄笑著……
此時，同樣醉傷的我默默矗立在夜的窗前，恬淡地品位著那份久違的寧靜。夜色中，總是恒毅地堅持著自己的人生夢想，卻無意識地走在了一條不斷漂泊的.征途，一路的痕跡使我倍覺內心的疼痛。然而，我也終究不能也無法學會像別人那樣去做作。
對于一個在關鍵時刻總是缺乏勇氣的男人來說，也許注定了他終究只是一個漂泊者，且不時擺出一副守望者的姿態，偶爾還學著楊坤的那把蒼涼的嗓子喊兩句，無所謂，我無所謂。
年復一年，腦海里已習慣了那些被那些往事糾纏時、時而模糊時而清晰的身影，只是在夢中還常常會夢見她曾經去過的那片山野，當我再次驅車來到它的腳下時，時而仰望時而俯首，便開始明白，自己原來注定要在這秋冬之間往返奔忙，當明天太陽升起，依舊孤身埋首疾行......
生活終究還是不能由著自己性子去任性，終究還是要有一點收獲。哪怕只是一捧花白的灰燼呢，至少自己明了——你走過了春夏，你走到了秋。 至于冬，那又是人生的別一種意境了。而在某時的別一種心境下，你又是否以為，自己只是一個馬齒徒增的人，從而覺得生命本身便存在著種種毫無理由的滑稽或者悲哀。
只是想，人活著，總還是要有一些精神的支撐，不然怎熬得過這悲歡離合，生老病死的一輩子。是的，總有一天，我們都是要到那個世界去的。不錯，你是赤條條地來，想問的是，你能無牽無掛地走么？
有道是：錦瑟年華總易消，退蓮失絳嘆人憔。
只是我依舊守望著。
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