遠方的朋友你們都還好么日志
我是C，好久都沒了音訊，我自己也沒了音訊，著急你們，也著急自己的處境。很想見見你們，但是你們都好忙，當然也包括我自己。尤其最近，我始終覺得自己在和時間賽跑，我，很忙，也終于覺得很累，TA總是對我說，不要那么累，那么折騰的，我說我不累，這樣挺好的。
有一天，我們一齊出去吃飯了，人很多，天很冷，大家伙湊一桌子很熱鬧，是呀，我已經好久好久沒有這樣子熱鬧，按時的好好吃飯了，每天不是很遲才記起沒吃飯，就下樓隨便吃點，要不就不想吃了。也許是從大學起，我便覺得吃飯也不是什么了不起的大事了吧！我們坐一桌，有一搭沒一搭的聊著，我臉上一直笑的很厲害，不知是真的開心還是只是想要笑出來。
其實那天，我，出門的時候，拽了一個東西丟進包里，想要給一個人，當時沒有多想，就是想要給他，但是下樓去，好幾個人在那說說笑笑，我捏了下包包，把東西藏的深了些，只抽出了一張十元的錢，大家一塊走到食堂。吃罷，回來。東西還在，今天我有拿出來收好了。那是我的東西，上次一個人去甘南回來的路上在拉卜楞寺里給自己挑的，顏色很喜歡。只是那天特別想要給TA。
還有一天，微信上突然有一新朋友，要加我，我毫不理會。直到晚上，又看了下資料，原來是那個人，L，你還記得么？那時候我告訴過你們的，高中的時候如何暗戀TA，沒錯，他在我心里，一直很優秀，就到現在，也沒有變。我同意了他的'請求，簡單聊了幾句，便知道TA自己開公司了，做的很不錯的，他說，高中那個班，女生里面就我最優秀，我只發了句呵呵。我說你也很優秀。然后，在沒有多聊，我說有事要忙，他說要記得按時吃飯，要照顧好自己，我只發了句謝謝。便說了再見！我知道，這個人，已經真的不可能和我有半點交集了，真正屬于我的過去式了，所以不想多聊。你知道么？在那天，就在那天，我突然豁然開朗，你知道為什么么？因為，我突然發現，一個人心里的美好，并不唯一，也不可能是唯一的。如果真的覺得唯一，那只能說明你一直執拗的允許自己犯傻，裝睡，根本不愿意醒來。那天，曉希的故事里，有這么一句話，覺得美好的，喜歡的，并不一定非要使勁力氣去擁有，不要把TA們變作你的魚，那樣的話美好的人，美好的事情便再也美好不起來。，我頓時淚流滿面，那是在中午，實驗室里知我一個人，安安靜靜的，還沒下去吃飯，爬桌子上聽電臺。眼淚止不住的往下流，我突然覺得自己愚蠢，可惡，不可理喻，頓時開始討厭自己。為什么要讓自己這樣，讓TA難堪，讓他為難，你這樣做，便就是愛么？只是愛么？是你不可一世的強加吧！一直覺得自己是學會放下自尊，學會表達，學會愛了，突然覺得并不如此，自己是的確變得更加以自我為中心了。
也許，根本就不是人的緣故，根本就是自己的內心使然，某一個瞬間的做的一個小小決定，之后便不自覺的無限制放大，變作自己生活的背景，生怕別人不知道，我很悲傷，別來愛我，我也不會去愛你，哪怕一點點。你知道么？就在那天，大家談笑風生，我們相對沉默，突然發現，自己始終是活在陰暗面的，很難見著陽光，其實是自己的選擇，選擇拒絕陽光，你的生活便是陰暗的。從那天回來，收好我的東西，明確那的確是買給自己的，不會隨意就給了別人，如果真給了TA，會平添煩惱，于我，便是無限期的糾結，我一直告訴自己，自己對生活的期望就是不過分期望，不過分懊悔，不過分糾結。但是如今，我卻一直把自己放置在哪個大大的糾結的圓中嗎，而完全不自知。我想要輕松些生活。我想要對你說，有些人，你覺得喜歡TA，TA也覺得喜歡你，但是，你們不會在一起的，永遠不會。上天仁慈，會讓你們越來越近，但是只有你自己知道，你們是越來越遠了，所以，這一次，我想要放過自己了，不要這么糾結的活。
我想要旅行，我便會自己一個人出去。
我想要看書，我便會自己一個人在圖書館呆上一整個下午，誰也找不到我，也沒關系。
我習慣了隔三差五回家，我便會跑回家的和父母在一起，吃媽媽做的飯和媽媽聊天至凌晨也不會顧慮什么。
我說，不能愛，就去遠方，再過一年，我會告訴母親，我要去遠方，要離開，母親定是欣慰的點頭默許，告訴我真好，照顧好自己就是。然后，我轉身，母親默默流淚。目送我的背影，我，沒敢在轉身。
我離開的時候，我會寫信告訴你們每一個人，我會離開，但是我還會回來的，一定會的。
寫完了，拇指觸到鍵盤空格鍵，發現是濕的，眼睛卻是干澀的。今天，我覺自己快要窒息，想要表達，但是身邊沒有一個人，我還是在實驗室，兩三個人，大家都塞著耳機，聽不到彼此。外面很冷，晚飯已提前買好，會吃的。
你們各自珍重，我一定會去看你們的。