芙蓉花發哪年枝日志
不知何因，從小到大，始終喜歡芙蓉花。宿命里講，我的生日便是芙蓉的化身。也許真的如此吧！許多事情說不出個所以然來的時候，便將之歸為命運。不過，即便是芙蓉，因我的棱角分明，也絕對是木芙蓉，絕不是水芙蓉。
單位窗前的芙蓉花不知不覺開了滿樹。這讓我著實癡迷。近來陰天時候多，于是芙蓉花開得稍晚也隱約，可能它們天性喜陽光和溫暖吧？不然何以擇此月開花呢？
芙蓉花開，如同人生的一個夢，經歷種種由虛幻轉為現實，讓我感覺受寵若驚。方自愣然間，卻又恍悟，也可能之于我來說，是從現實到虛幻更適合一些的際遇吧！為何死死糾纏在這些人世的牽絆之上？不管真實還是浮光掠影，到頭來皆為過眼云煙，窮追不舍奈何？
或者沒有人知道，我曾是一株起死回生的樹，經風歷雨的芙蓉樹。這塵世的周遭在我眼中，熟悉也熟悉過了，陌生也陌生過了。說到意義，幾近于無。可是為何不是聽任冥冥中的安排，再度游歷？
七月的風很溫暖，七月的雨很解意，而我的身心卻皆虛弱。有什么能夠真的感動我或是讓我的心重生的呢？
枝枝葉葉，不關情。關的是什么？我不知道。真的不關情嗎？我亦猶豫。前塵往事，哪怕虛無也亦用斑駁的舊影在向我傳遞那些昔日的夢，好好壞壞的舊時足跡，讓我辯不清何謂現實，何謂夢。
告別舊日。當年是鐵了心的告別。若一只重新的.小蝶，不是絕世的清姿，也再度經由化繭成蝶的苦痛。哪怕今日之我并不美麗，至少不那么幼稚，不輕信也不輕易付出。因為我的心，已經層層設防。這世間，我不傷我，何人還能夠傷我？
當枝頭的綺色不經意地搖曳于七月的晨昏，我的夢還有過嗎？綠葉纖紅，悅了他人的眼，我自己的心怎么如此空空？
莫若說別人不懂我，即便我自己，又如何真的懂我或者懂愛？可惜貫以溫情聰慧之靈根，實質不過是種自欺欺人的溫存假象罷了。無論是懂得他人，還是他人懂我，都有著永遠的不能契合之憾和欠缺。亦因此，懶得釋放我的千番柔情萬種情思。
我想說的是，哪怕生活如何悖意或順心，我依然在花期到來之際隨著花信的牽引開出美麗的花來。就好像習慣，不經過大腦支配，已然成為注定一般，行走。
月余以來，身體不適，哪里都不舒服，可能是開花開得累傷力了嗎？接到前夫的電話，本來以為應該波瀾不驚，還是起了小小的漣猗。再怎樣豁達，我是人不是神，有著靈長類獨具的感情，這一點，偏不似芙蓉了，奈何？
感謝他還記著所有我的愛好，包括飲食和生活情趣方面的。不遠萬里買的那款j'adore香水，我還會情許在他為我而寄的香水嗎？或許我大可以不感謝他。他是深諳我的入世之內的小資心情的，畢竟一起生活了數年，懂得我也在情理之中。這樣想來，對他的感謝也就化為云煙不見。可是，也不想再抱怨。哪怕被孩子累倒心身憔悴，就當他不存在吧。
情淺風淡，七月天。也有我的夢，也有我的輕怨，也有我往昔臨水照花的舊日芳顏。孩子問我，為什么不讓爸爸回家？我嚴肅地和孩子說了兩次：兒子，你也不小了，以后再不要提及讓你爸爸回家的話！家有兒女的電視你看了吧？我和你爸爸，也是離婚了，他再不可以入我們的家！他有他的家呢！
也許這話對于一個八歲的孩子來說，可能殘忍，但我不想再繼續欺騙下去。人生的傷，總得面對，不面對怎么才能醫治呢？這生活的癥結所在，需要我動手親自除去，然后平復。生命的春天，早就過去了。誰將我意，入了新詩半句？歸來暗寫喃喃意。緩緩前行，微笑著走，任憑歲月輕喚，不回頭。
那個叫命運的神，在我眼里，哪怕帶給如許的傷害，依舊慈眉善目，我縱使逃避，也清楚感覺得到命運之神無所不在的注視。如若真的走過，可能嗎？當然不可能！所以，安靜地接納宿命。并小聲對自己說：就做一株芙蓉樹吧，在忘不掉的記憶里不再掙扎，以對生命不息的熱情，將恨予，都拋卻，溫潤重生！