情感日志：磚頭拍出來的溫柔
有些時候。覺得自己就像那漫天散落的花瓣，四處飄飛，在風中死去；又像那水中蕩滌的漣漪，無論向前走還是像后退都面臨著消逝。每當這時候，我都會去到城市的荒涼一角，在那里環顧四周，然后緩緩蹲下身子，安靜的尋找。我總會在廢墟中挑出些許被人遺忘，被時光雕刻過的紅磚，慢慢輕撫它們，然后看清自己心中的柔軟，我心中的這份柔軟源自小時候的回憶。。。。。。
那是2000年的一天中午，一個男孩兒手拿著磚頭昂首走在回家的路上，他的心里是恐懼的，所以他告訴自己不要往后看(美文閱讀網)，再走幾步就到家了，他只是那么堅毅的走著，從不回頭……那個男孩兒就是6年前給一個平凡家庭帶來了幸福的我，我出生時就很小只有5斤半，用我媽的說法就是我像她。但我知道，那是因為她懷著我的時候還得像常人一樣餓著肚子勞動，持家……作為母體的她本身就營養不良，就別提我了，所以對于小別人一號的身體我也從來沒怨過誰，不缺胳膊少腿就行。
99年我第一次去上幼兒園，媽媽將我送到幼兒園，并在路上叮囑我，要我記住回家的.路她說她沒空天天送我上學。我當時真的不明白，因為別的小朋友都是天天被父母接送的啊，所以接送小孩不因該是天經地易的麼。但我沒有問為什么只是默默地記著路。就像三歲時媽媽讓我守著火，等它滅了就添材一樣，我那時根本不知道自己是在煮飯，我從來不會忤逆媽媽說的話。
所以在媽媽送我去上學再接我回家一次后，每次從學校到家的那5里路上就只有我一個人了。后來她說其實從第二天到第五天里，她一直跟在我身后，默默地看著我在路上玩一會泥巴，走一段路，又玩一會兒小蟲又走一段路。車來了就抱著頭蹲在路邊上。車走后伸著腦袋四處望望，就像一只要出洞的小老鼠一樣，然后又繼續著向著家里走。那幾天我一回到家，媽媽總會抱著我，在我臉上親個不停。但我看見每次她的眼睛都是濕潤的，我總是問她“媽媽你怎么哭了”。但她總是搖搖頭說“我是高興”，然后她就給我一顆糖，讓我去玩。后來才知道，媽媽在跟著我的時候，每次看見我抱著頭蹲在馬路邊時，她都在哭，她總是狠心又辛苦的忍著。。。。
當我可以自己一個人安全的到幼兒園后，媽媽就任我自己去上學了。所以我總是一個人默默地去學校，然后又默默地回家。就在那年澳門回歸了，周圍的人都在為澳門回歸而興奮著，而我還只是個尿床的小屁孩兒，他們口中的澳門在我的思維中只是個稍微特殊點的“門”罷了。所以當一群大孩子在款款而談的時候，我只是平靜在玩自己認為好玩的東西。所以，我一直都無法融入大孩子的世界，總覺得少點什么。所以當他們在談論時，總是將唾沫朝著我，所以他們總是拿著尿來潑我，所以在回家路上我從來不敢回頭，總是有一群大孩子，追著打我。當有一天我渾身是傷，灰溜溜的逃回家時，媽媽摟著我哭了，我當時真的是不知所措。于是我也跟著她哭了，緊緊的摟著媽媽的臉。從很小的時候開始我就不會哭了。當別的小孩因為打針，哭的死去活來的時候，我總是默默看著醫生將針筒錐進肩膀，然后按一下，又拔出來，之后我就會感覺那個地方有點脹痛，就像看戲一樣僅此而已。只是那天媽媽摟著我哭的時候，我總感覺心里堵得慌覺得如果我哭出來，媽媽或許會好一點。所以我和媽媽都哭得忘了時間，最后我哭完了，想用手輕輕把媽媽的臉察干凈，可是卻越察越花。那一刻，我才意識到原來被打是一種屈辱。所以之后當他們向我吐口水時，我會用石子丟回去，當他們用尿來潑我時我總是能夠閃開，我回家時手中總是拿著塊板磚……自從那天哭過以后，我就再也不讓別人欺負我了，因為媽媽會哭。記得后來有一天幾個經常拿我當紗包的大孩子，又要來找我練手，他們一群人將我圍在中間。如果是以前我就會躺在地上，讓他們打幾拳，他們就走了，然后我也就帶著傷走了。但是那天，我不知道哪來的靈感，就隨手撿起塊板磚，對著平時欺負我最厲害的那個大孩子的腦袋，用盡了全身的力氣。。。。之后我就記不太清楚了，只是隱約記得，從那以后，那些比我大的孩子，看我的眼神已經不一樣了，是的他們怕我。以后我在回家的路上再也沒有了慌亂的感覺，因為那群追我的孩子已經不敢靠近我了，但是我手里總是拿著塊板磚，我覺得它就是我最好的朋友，拿著它我會很有安全感……
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