心情日志周末暢想曲
今天是周六，看到微信微博以及圈里的網友，曬著自己幸福快樂的照片和文字。盡管自己沒有什么羨慕之意，而且有時候還對一些人的那種渾渾噩噩裝腔作勢的生活態度有種鄙視的心態，但偶爾靜下心來思考每個人都有適合自己的生活方式，也許他們這樣的生活其實也是不錯的。
回想自己在很多在多少個日子里，每天從清晨到傍晚，一直固定的反復的穿梭于這個城市兩點一線的距離。粗略的估計一下，已有匆匆數年。在親朋好友的印象中，一直以來，自己的生活內容除了工作，就是通過書本，通過網絡等載體，學習著一些別人的智慧和經驗。曾經的自己，每奮斗一步，目標都很清晰。但是現在雖然總體的目標沒有改變，但是細節方面卻感覺越來越迷惘，偶爾還會產生一種不知所措的感覺。
也許是這個時代，發展的太快，而自己邁的腳步太小吧！曾經以為通過自身不斷的努力，不斷的充裕物質生活，能讓自己以及自己的家人擁有一種安全感，正因為如此，自己放棄了很多休假的機會，但是從這些年的情況來看，記得當年自己積累了幾萬元財富的時候，卻發現自己只有擁有幾十萬的財富，那么才會有安全感；但是當自己積累到幾十萬財富的時候，卻發現自己只有發展到擁有了幾百萬的財富，那樣才能有安全感；但是如今積攢下了幾百萬的財富，自己還是照樣沒有安全感。難道自己還得繼續賺幾千萬？幾個億？甚至更多？這樣下去，我不知道究竟什么時候才是個頭？還有一點，因為相信了一句，只有通過不斷的學習各種知識技能，這樣才能充實自己的精神世界。我這么做了，但是隨著業余所學習到常識以及技能方面等東西的增加，我發現自己的思維越來越復雜。很多時候，看待一個簡單的問題，卻喜歡用多個角度去理解。這樣，有時候真的讓自己感覺很疲憊。也許正因為如此，周圍的朋友也常會稱贊自己趨于一種日漸完美的狀態。其實另一種情況，他們也許不知道，人的思維方式一旦復雜了，雖然分析一些事務起來，會擁有一種滔滔不絕，長篇大論的本領。但是掌握的不好，其副作用就是給人留下一種精神病患者的印象。也許自己已經有了這一種覺悟，所以也曾在微博上發表過這么一句內容：所謂的專家、學者、智者，有時候與精神病人的距離，就是一步之遙。也許是意識到了這一點吧！因此自己始終要把握著自己永遠的不要去接近與精神病人那一步之遙的臨界點。但是這樣無疑在精神上給自己增加了多余的一種負擔。
突然，很懷念曾經那些單純的日子，渴望曾經的那一份純真。不過，自己很清楚，那樣的日子已經遠去，不會再回來。所以自己只能忍著疲憊，一步一步的按照如今的方式走下去。也許如今自己的生活方式，很客觀，很實在，但是卻也帶著很多殘酷的色彩。
現在是周末的午后，突然想品嘗一杯咖啡，想聆聽一首歌曲，來釋放自己的.心情。對我而言，也許這就是一種生活的享受。也許自己也是一個知道怎么享受生活的人吧！因為我清楚自己，也不是一個純粹的為生活而生活的人。我相信自己的生活是因自己而存在，因自己而改變，因自己而充實，因自己而完美。倘若沒有自己，那哪還會有什么屬于自己的生活？當然，這也存在著許多客觀的因數，或者又是許多特定條件。但是，我想自己有限的空間里，學會用自己的方式享受生活，享受人生，這樣是自己能做到的。
隨著音樂的旋律，緩緩的從音箱中放送出來。突然，感覺自己的人生就好像是一杯加了糖卻沒有攪勻的咖啡，有苦也有甜。也許這樣的一杯咖啡，就寓意著自己的人生吧！讓我感悟到了一個人只有將其中的苦味和甜味攪勻，那樣才不會再困境中感覺到絕望，在收獲時樂極生悲。這樣的咖啡，也讓我感悟到了，漫漫人生旅途中，我需要學會去適應那瞬息萬變的現象。
有時候，對我而言，音樂、咖啡就好象是自己的生活與自己的人生之間的那種特殊關系的調味劑。如果如果失去了這種調味劑，也許自己的人生，也會黯然失色吧！一杯沒有攪勻的咖啡，讓我感悟了人生；那一首首抒情的音樂歌曲，讓我暢想起人生之中那些喜怒哀樂的場景。
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