分開后寫給你的第五則日記-傷感日志
知道我過得很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因為我愛過你一生已經知足了。
好想寫一則和你沒有任何關系的日記呀，那樣朋友都會以為我現在過的好好的，就不會在擔心我，親人也就放心我一個人呆在這邊繼續工作了。
可是我發現我的生活離開你，再也找不到新的話題的時候，你又再次出現在我故事里。
朋友都勸我早點放下你，她們說時間會沖淡一切，其中也包括和你在一起的回憶；
可是她們沒有告訴我要用多少時間去淡化過去，要多久我才能夠完全做回自我。
我只知道無論多少時間我都不會去忘記你。
一直安慰自己，會過去的，會慢慢習慣的，習慣你不在我身邊，我依舊可以好好的生活下去；
直到我習慣性的打開文檔去寫“給你的第五則日記”時候我才發現，你還在我的世界反反復復出現。
我以為不看到你扣扣在線，就不會去主動找你；
我以為不去關注你的心情，心里就可以沒有你。
可我發現我錯了，我錯的太離譜；
知道你身體不好，我還會去給你發信息；
不知道你過的好不好，我還會去在意。
原來我并沒有走出你的影子，我還做不到不去在乎；
我還沒有和你成為陌生人，
我還在繼續為你生活擔憂，我還在牽掛你。
每當下班回家，看到空空蕩蕩的屋子，我又開始思念你，記得那時候有你給我做好飯在電腦旁等著我；聽到外面有人上樓你都能夠判斷出我的腳步，你會很快沖到門口打開門，嘿嘿的對我擁抱，你會說：“撇狗兒，聽腳步就知道是你回來了，下午又去哪里了……”摟著你，感覺自己唯一就是缺你那樣一個擁抱一樣，一天的疲倦就那么一個抱抱，都全部消失得無影無蹤。
可現在當我拖著疲倦的身體回到家，再也沒有人為我開門的.時候，再也沒有人跑到我懷里給我溫暖的時候，我發現屋子里，除開冰冷還充滿著寂寞與不安；一整天的離開，晚上歸來的屋子依舊保持著離開時候的樣子。床上的被子、枕頭歪不拉幾的放著，臉盆里的毛巾還在，地板上幾天前換的襪子鞋墊也安安靜靜的呆在哪里……我再次感覺到你不在了，你走出了我的生活；以后我要自己學著去做飯，學著去洗衣服，學著去自己照顧自己；學會提醒自己，每一天你都不在了，我一個人還要繼續的生活下去。學著好好的，不要讓你為我擔心，學著好好的，不要在讓爸媽不放心。
前些日子聽說你要拿走你的行李，每天我都會重復著一次又一次去檢查為你準備好的行囊，我擔心給你拉下任何一件重工的物品，我盼望著那天你家人能夠快點來帶走你所有物品，我就可以解脫了，就可以不用去看著你的一切繼續發呆，繼續哭泣；同時我也害怕哪天會來得會很快；我怕過了那天以后，我連看著你行李發呆的機會都沒有了，我怕自己會胡思亂想，我會想“你一切都不在了，我們也不會再有見面的機會了”，我怕就是那樣我把你放棄了，以后我們就再也不會有交際。我不止一次對你說過，“以后他對你不好，你就回來找我，我時刻都在這里等你，我心里時刻都給你空著位置”。我不知道你信不信，但是我很認真的在對你承諾。
那天電臺里面說，分開后一百二十天，他還在繼續掛念你，那么說明了他真的很愛你；
我不知道這一百二十天以后，你還會不會記得我在掛念你。
你走后的一周，我把以前你裝內衣的那個箱子裝滿了足夠我吃半個月的零食；
那樣我就可以安慰自己在想你的時候去用零食填補我內心的空虛了，
那樣我就可以把你的味道記住，一直跟著食物流到我腸胃里融入血液里了，
那樣我一個人的時候，我就可以感覺到你一直在陪伴著我。
分開以后你的一句“想和我在一起”我堅持了很久；
分開后同樣你的一句“照顧好你自己，我才會幸福”成為了我一直好好生活下去的勇氣。
我知道你離開很久了，
我知道你不會在回來看我了，
我也知道，你們很快就要結婚，
我還知道，2013年你和我生活的很快樂；
我就笑了，我就不哭了，我就開始慢慢離去了，
愛情因為分開變的更加凄涼，
你因為離去我也應該變的更勇敢。
知道我過的很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因為我愛過你一生已經很知足了。
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